1 de noviembre de 2010

Un nuevo cumpleaños sin Alejandro.
No sabré cómo serías con 17 años. Como leo en un libro que tengo entre manos: -Podría estar centrando mi atención en otras distracciones, en lugar de centrarlo en lo que he perdido y en el dolor que siento, pero no quiero hacerlo, no. Es pura necesidad, porque en todo lo que he perdido está Alejandro y aunque él está todavía en el centro de mi vida y estará, por supuesto no sólo dedico mi tiempo a él. Declaro que ni me recupero ni me quiero recuperar y estoy muy impermeable a muchas cosas de la vida que ahora tengo que vivir.
Y hoy, mi único regalo es publicar fotos tuyas,videos unidos a música,canciones que me siguen removiendo los sentimientos. La música es increiblemente removedora de sentimientos. Llega demasiado y modifica de repente mi estádo de ánimo; a veces lo calma, a veces me remueve tanto a nivel físico como emocional. Por eso escuchar una canción que está ahora en los Nº1, de Lady Gaga, que se titula "Alejandro", consigue transportarme a ti. Un día me hace cantar con ella y sentirme rota y otro día me levanta con cierta alegría. Es una canción dedicada a tu nombre. No sé ni lo que dice, pero oigo muchas veces la palabra Kiss en inglés..besos.. y tu nombre. 45, 50 veces tu nombre. Serán las veces que al cabo del día puedo pronunciar en mi mente tu nombre....y que esta cantante grita por mi.
En fin: música, sentimientos.

Desearia...

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.
2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.
3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.
4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.
5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.
6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.
7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.
8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.
9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.
10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.
11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.
12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.
13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

3 años

Dedicado para ti. Una madre amiga me lo enviado
para homenajearte "un año más".
Gracias Flor.

Una bicicleta blanca

Alex tenía el alma blanca y una bicicleta que le daba alas para volar. Pero el resplandor de los rayos de unos radios solo los ven aquellos que quieren verlos.

El 1 de Junio de 2007 Alex voló, muy alto, muy lejos, muy largo. Su bicicleta dejó de surcar el viento para estrellarse contra un caballo de metal. Golpe seco, duro, fiero. ¿Qué carrocería lo podría soportar? No la de carne y hueso. Y el casco de Alex se quedó sin dueño y la carrocería de Alex pasó a ser de otro dueño. Y la dueña de la carrocería que se llevó a Alex por delante dijo: no pude hacer nada.

Y Alex, de mirada serena, de gusto por los parques temáticos, saltó a otro parque. Y los abrazos quedaron cancelados, y los besos perdidos y las manos, aunque nos buscamos, no se encontraron.

En algunos lugares donde ha habido una muerte de un ciclista se coloca una bici pintada de blanco con un ramo de flores:

Es una forma de luchar contra la violencia de las vías pensadas únicamente para los coches.

Alex tenía el alma blanca, como esta bicicleta y su vida se rompió en uno de esos cruces que señalan estas bicicletas.

La vías no están pensadas para los más débiles y cuando vamos en un coche no pensamos en un balón que se escapa en una bici que sale de repente, porque vamos muy comódamente dentro de nuestro habitáculo.

“Y al fin el accidente inesperado,

el golpe oscuro de la desventura,

el ciego encontronazo, la segura clara certeza

de que te han matado.

El tiempo transcurrido, el resbalado de la vida

entramada a la locura, la noche abierta,

el cielo sin mesura, con la certeza

de que te han matado.

Venir del aire, el mar, de los jardines,

De atravesar dichoso los confines,

y siempre en vilo el alma confiado.

Verterse en la tierra, ya vencido el viento

entrando al cotidiano pavimento

con la certeza de que te han matado.”

Rafael Alberti

Abrazos cancelados

Tiempo sin escribir, tiempo que corre agotando incluso los pensamientos. Y siempre con las emociones a flor de piel. Cualquier evento, cualquier acontecimiento abre el recuerdo de que ya no puedo darte besos, darte abrazos, esos abrazos que hoy me ha recordado al leer la frase : besos y abrazos que quedan cancelados para la eternidad.
Mañana es mi cumpleaños, y no me darás un beso, ni un abrazo: me lo imaginaré.
Cumplo años y la vida sigue, es distinta, pero sigue.
Todo sigue a un ritmo vertiginoso.

Estos días pasados, cuando viendo la televisión , parece tonto, pero a mi me muestra la emoción de por ejemplo los Oscars, o de los deportistas en la Copa Davis, que triunfan, que ganan, que luchan, que viven... gente joven y no tan joven cuyas vidas ahora sonríen, me acuerdo de sus padres a los que ellos dedican sus esfuerzos...¡qué orgullosos¡ ¡qué envidia me dan¡ No sé que vidas tienen por detrás, pero da igual, a mi me enseñan las que rien y las que dan envidia. Y claro, cuando te lo muestran ...cuando esas mieles de la vida son tan evidentes, tan ostentosas, - ahí es cuando duele- : Orgullosa de mis hijos... aunque ya no pueda emplear el plural.......yo lo estaré, espero, con tu hermana.. pero ya no contigo. Para mi hubiera sido más que un triunfo estar contigo cada día.. y seguir tus pasos... y sufrirlos si hubiera sido el caso, y sonreirle a tu futuro, y seguirlo, ese era mi trabajo encomendado...medio truncado........lo que se espera que sea una vida normal.

Comienza el 2010

Otras Navidades sin Alejandro. Nuevo Año, 2010, sin él. Añadimos días.

Y la vida continúa. Y las emociones también. Poco me queda ya por decir, excepto el silencio y pocas explicaciones; ¿para qué?. Y que aunque nuestra vida sea una Montaña Rusa, en donde diariamente tu estómago se te da la vuelta ante la más mínima frase, palabra o hecho, al mundo ya le basta. Hay que seguir quieras o no. Y no es cuestión de elección. Hay que seguir.

** Adjunto este texto que me han enviado que no es mío pero es como si lo fuera. Mío y de todos los padres y madres que estamos en esta situación. Ellos sí que lo comprenden.

Desde que mi hijo nos dejó, muchas personas se han acercado preguntando "Qué puedo hacer por ti" o "Realmente no sé que decir". Ojalá que estas reflexiones que me atrevo a escribir, les ayuden a comprender mejor nuestro duelo.

La muerte de mi hijo cambió para siempre nuestras vidas. El dolor de su ausencia estará con nosotros cada día de nuestra existencia. Si lloramos cuando nos preguntan "Como te sientes?", no lo interpreten como que ustedes nos hieren preguntando o hablándonos de mi hijo. Yo necesito oír hablar de el. Oír que fue importante para ustedes también. Por favor no quiten sus fotos o cualquier recuerdo que conserven de el.

Estoy haciendo todo lo que puedo para aceptar la muerte de mi hijo y darle sentido a mi vida. Sin embargo, quisiera que entendieran que nunca lograre recuperarme por completo. Mi hijo siempre me hará falta y el dolor de su ausencia quizás con el tiempo pueda mitigarse un poco, pero nunca desaparecerá. Me acompaña permanentemente. No esperen que supere mi duelo en 6 meses o un año. Si algunas veces estoy retraída, irritable o agresiva es porque la tristeza que siento me agobia y no siento ningún deseo de hacer contacto con ustedes. Imaginense como se sentiría haber perdido la piel y quedar en carne viva!. Cualquier roce, por insignificante que sea, produce un dolor inmenso, del cual necesito protegerme . Esto algunas veces implica alejarme de mi familia y amigos o de situaciones que recrudecen mi dolor. Algunas veces necesito estar sola porque el mundo parece girar a una velocidad vertiginosa para mi Simplemente no tengo los recursos para acoplarme a ella.

Deseo que entiendan que el dolor cambia a la gente. Cuando mi hijo murió una parte muy grande de mi murió también con el. Soy la misma pero no soy lo mismo. Nunca volveré a serlo. Deseo mucho que pudieran comprender este dolor, la inmensidad de esta perdida, mi silencio y mis lágrimas. ....Al mismo tiempo espero que nunca lo comprendan.....

Porque (esto lo añado yo) , realmente hay gente que "ya no te entiende". No comprenden que quieras evitar sitios, lugares que van a hacerte daño por el simple hecho (para ellos, claro) de ver cómo los jóvenes siguen felices y contentos sus vidas y la de tu hijo se acabó, y te dejó como dice el texto anterior "sin piel y en carne viva" o peor aún sin un trozo de tu corazón y os juro que eso duele.

NOTA:ESTA CARTA LA ESCRIBIÓ UNA MADRE QUE PERDIÓ A SU HIJA Y ESCRIBIÓ UN LIBRO.....ME LA HAN ENVIADO, Y ES COMO SI LA HUBIERA ESCRITO YO MISMA.

Flores para Alejandro. 1 de noviembre de 2009

Hoy 1 de noviembre y por tu cumpleaños

Flores para Alejandro.

Ya no queda otro regalo para hacerte
al celebrar tu 16 cumpleaños, por eso,
"Mientras sigo estando viva
mientras corre el tiempo despacio
nunca te faltarán
Flores para Alejandro"

Otoño.

Tras el último verano, y empezar un nuevo otoño, otro verano otro otoño sin Alejandro... seguimos echando de menos lo que tuvimos y lo que no tenemos. Echo de menos que ya no empieces un nuevo curso. Que todo siga sin ti. Que ya no forre tus libros. Que no pueda estudiar contigo.
Hasta repasando los tiempos verbales de la asignatura de Lengua con tu hermana, me hace recordar que no estás ya. Tiempos verbales como el pasado: algo que fué, Alex hizo.. Alex viajó...Alex disfrutó. El imperfecto: Alex tenía esta letra... Alex dormía en esta cama, veía esta serie..quería un nuevo móvil.. tenía planes de futuro. Hablo y pienso en modo subjuntivo que expresa un deseo, ¡vaya hombre¡ y no un hecho real: Alex hubiera empezado 1º de Bachillerato, hubiera elegido ciencias o letras, ... si no se hubiera ido ese día con la bici... Qué tortura. Y lo que me ha inspirado a escribir sobre los tiempos, mirad qué frase he leído en mi calendario sobre el futuro: el futuro es un bromista a quien a menudo le gusta cambiar tus planes.
¿Alguien cree que la cabeza de una madre o un padre puede parar sus recuerdos, dejar de pensar que su hijo ya no está aquí, si cada uno de los detalles que componen la vida diaria te lo traen a la mente?. ¿Alguien puede imaginar qué agotamiento sentimos los padres que perdemos un hijo?
Aquí dejo este vídeo cuya canción Our Last Summer... me ha hecho recordar y recordar.. y agotarme y agotarme.
Seguiremos Alejandro.

Cumpleaños de Papá

¡Cómo se van pasando los años¡.
Papá sopló sus 50 velitas...fué una fiesta sorpresa. Las organizadoras del evento se lo curraron fenomenal. Fué todo muy emotivo y sentirse arropado-acompañado por los tuyos reconforta, ayuda a llevar el duro camino que nos ha tocado vivir(con la eterna pregunta:" por qué a nosotros" ) con cierto alivio. A no sentirse solos. En fin.. Alex... sólo faltabas tu. Pasan los años y siempre faltarás. Qué corto se me hizo el tiempo que te instalaste en nuestra vida. ¡13 años y medio.. se pasan tan rápido¡ Y hay que acostumbrarse. Y seguir viviendo. Y en cada fecha , más aún, te recordaremos que faltas. Con un gran cariño,
con todo nuestro amor.
Le mandamos Felicidades a Papá.

Por última vez

Quería dejar en el Blog, un pequeño corto de las últimas vacaciones disfrutadas con Alejandro. Lo seguimos echando de menos, pero nos tenemos que acostumbrar a que ya no entrará por la puerta. Y decir que estoy cansada de tanto dolor, por eso ya no me sale mucho más que decir, y ahora sería repetir. Pasados 2 años, sigo viendo sus videos, sus fotos, donde el tiempo quedó congelado para él.
Me encanta verte Alex.

2º Aniversario

Hoy quiero compartir estas frases tan acertadas, escritas para los que sobrevivimos a la muerte de un hijo. Quiero agradecer a toda la familia, a toda la gente que ayer nos acompañó, otra vez, a los papis y mamis que leen el blog, a mis amigas, compañeras, gente amiga de internet, -increíble mundo-, a todos los que "están" conmigo, a Pepe y Elenica por ser los motivos de mi vida.. en fin..

No nos damos cuenta de cuántos aniversarios hay en la vida hasta que perdemos a alguien. La felicidad que nos aportaron el día de su nacimiento u otras celebraciones se han convertido ahora en recuerdos de la profunda pérdida. La muerte es una línea, una línea que divide y rompe el corazón, que divide el undo en el que una vez vivimos nosotros y mi hijo y el mundo en el que nos encontramos ahora. Es una marca del "antes" y del "después". Una línea entre el tiempo con ellos y el tiempo sin ellos. Una línea trazada sin contar con nosotros y sin nuestro permiso. A menudo, el proceso de curación del duelo es una experiencia abrumadora y solitaria.. Nuestros amigos no saben qué decir ni cómo ayudar. En el trabajo te han podido decir: tómate el tiempo que necesites. Pero luego hay que volver: podemos volver físicamente pero quizá no mentalmente. Nos encontramos ante el desafío de pasar página y hacerlo rápido. Y tras recibir preguntas como: "¿no vas a llorar la pérdida para siempre, verdad?". "¿No has estado ya bastante tiempo en duelo?". "¿no es el momento de mirar hacia adelante y superar la pérdida? - Lo que se hace en muchos casos es buscar alivio al comprobar que otras personas han sufrido lo mismo que tú.
Extractos del libro: Sobre el duelo y el dolor ( Elisabeth Kübler-Ross-David Kessler)

No es un viernes cualquiera

Hoy no es un viernes cualquiera. Los viernes eran el mejor día de la semana. Ahora ya no. Ahora viernes es el día que Alex murió. Un viernes como hoy ( 1 de junio) , hace 2 años, como todas las mañanas salíamos corriendo de casa, yo al trabajo, Alex al Instituto.
¿LLevas el trabajo de lengua? si..mamá... hoy 1 de junio es el último día para presentarlo. Enseguida nos darán las notas.
Vale bien. Luego os recojo yo a las 2.30. Adiós.
También era el último día para pagar el Campamento de Naútica -Colonias de Verano-al que iba a ir este verano por primera vez. Esa mañana lo dejé pagado. Recojí a los 3 amigos al salir de clase, iban hablando en el coche de la ilusión que tenía Alex por ir 15 días a Oropesa, se iría con Daniel. Javier y David le decían: jo Alex, podías probar a quedarte en Vaquillas (las mejores fiestas de Teruel) mejor que el campamento, él no las conocía, siempre nos habíamos ido a la playa, pero él no tenía especial interés. Miraba el programa de actividades que yo le había dado ¡ y tan contento¡.
Se despidieron: David le dijo, bueno Alex a las 5 en el parque. Vale? Si.Si
Y a las cinco menos cuarto le dije: Alex ya es la hora.. que has quedado con la bici o te llevo?
- Hemos quedado en el parque con la bici. Me voy, mamá... igual luego iremos al cine a ver la película Piratas del Caribe, me llevo dinero.
Vale pero me avisas. Adiós.
Y a las 5 y 20 minutos vino la policía buscando a la madre de Alejandro. Un golpe contra un coche. Joven ciclista con casco se dió un golpe mortal en su cabecita.
Yo estaba oyendo ambulancias... pero ni caso, quién lo iba pensar.
Rápidamente lo atendieron.... rápidamente se lo llevó un helicóptero a Zaragoza.... rápidamente
su vida / nuestra vida se truncó. Rápidamente se han pasado 2 años de locura, de tristeza, de rabia, de impotencia, deseando que él se encuentre mucho mejor que nosotros aquí, y si hay algo más con ganas de volverlo a ver. Rápidamente se pasa la vida y mis recuerdos quedaron congelados.

El martes 2 de junio es la fecha oficial. Una misa recordatorio a las 8 en Los Paúles quiere tu abuela dedicarte.

23 meses sin ti. Cosas pequeñas por saborear.

Año 2006- Año 2007 - Año 2008- Año 2009

Después de haber vuelto del puente del 1 de Mayo, habernos ido toda la familia de excursión y haber disfrutado de "esas pequeñas cosas que ofrece la vida", sigo triste, muy triste, porque tu Alex, no has venido con nosotros una vez más. Estabas conmigo cada segundo, desde que me levantaba hasta que me acostaba. En cada excursión que hemos hecho, te veía por delante, dirigiéndonos divertido, yendo el primero, atendiendo a tus primos y a tu hermana. Oía tu voz,
-ahora cada vez más lejana-, reir, o llamarme: ¡mamá por aquí¡. Pero eso es un sueño que yo tengo, cada hora, cada minuto, de estos 23 meses.
El otro día escuchaba en la radio un programa en el que hablaban de "el valor de las cosas pequeñas", y donde recordaban lo bonito que es saborear las cosas simples: como esos paseos por el monte que hemos hecho, excursiones a través del río, viendo la explosión de las Hayas en Navarra, ese verde paisaje que nos ha dejado a todos relajados, esa Casa Rural en la que tu tenías una cama reservada y no has podido ocupar... y ¡ me duele tanto¡. Es imposible disfrutar a tope de las cosas pequeñas si tu hijo no las saborea contigo. Ese olor a fresco al levantarnos, esos paisajes tan bonitos por descubrir, esa comida en un bar de un pueblo pequeño tan estupenda, esas cosas pequeñas que ya no disfrutarás y que yo tampoco podré saborear al cien por cien.
Así es que aquí seguimos hijico mío, -continuando-, contigo en mis sentimientos minuto a minuto, cada vez que oigo una frase, que veo otros chicos que las disfrutan, o incluso disfrutándolas yo. Valorando a tope las cosas pequeñas, porque no sé si existe algo más grande que el día que nacen tus hijos y ahora tu pérdida.

22 meses sin ti

Y siguen pasando los días querido hijico. Me ha costado mucho seleccionar pequeños trocitos de video de nuestro último viaje, pero me encanta verlos. ¿Cómo estarías ahora? No creo que demasiado cambiado, pero 22 meses.. es tiempo. Ayer vimos a un amigo tuyo y tu hermana dijo:¿ cómo ha cambiado, eh mamá?
Se van pasando las ganas de contar más, poco hay que decir ya que no haya dicho. Los meses se irán repitiendo, iremos viviendo, haciendo cosas, y tu imagen quedará congelada, a los 13 años y medio. Todos iremos atesorando momentos, experimentando nuevas sensaciones, viviendo día a día, y tu quedarás siempre en nuestro recuerdo. Me da rabia que cada vez quede más lejos... y que un día quede aún más lejos. Pero al menos, verte me provoca sonrisa y agradecimiento por haberte tenido como hijo. Te has librado de problemas venideros, quizás mejor para ti, o no.. no lo sé, no tuviste la opción. Pero mi opción es seguir y verte en los vídeos y fotos y sonreir por haber estado en mi vida.
Un beso hijico mío.

Caminito

Que el 11 de marzo ha sido siempre un bonito día para mi.
Que los cumpleaños son días de esos en los que todos te desean "felicidad", que seas feliz y que cumplas muchos más.....
Que cumplir años, va a suponer siempre acordarme que Alex no está conmigo.
Que tendré que hacerme ya a esa idea definitivamente.
Que un buen regalo hoy es -sonreir por recordar lo feliz que tu me hiciste-.
Me lo voy a autoregalar.
Y con este.. .Caminito... que juntos un día lo vimos pasar..

21 meses, más recuerdos

Pocos años de Carnaval. Pocos disfraces.Buenos momentos al elaborarlos en el cole y eso que disfrutaste. Estos días pasados

muchos se disfrazaron y celebraron

Carnavales, con alegría y risas.

Aquí se quedaron los tuyos... y ahora?

Fin de semana Medieval

Pasadas ya las fiestas del último fin de semana Medieval, sigo acordándome de ti.
Un segundo año que ya no las disfrutas. Un traje colgado en el armario que ya no
usarás. Y nosotros huyéndo del ruido, para evitar recordar. Imposible.
Vayamos donde vayamos tu recuerdo viene conmigo.
Un beso, hijico mío.

20 meses: La baraja de la vida

El día 1 serán 20 meses sin ti.
Pronto este blog cumple 1 año. Desde que empecé este homenaje para Alex. Compartir sus grandes momentos y sentirme acompañada por los participantes en los comentarios, me ha servido de terapia y ayuda. Sentirme un poco escuchada en un mundo de sordos, donde cada uno vamos a lo nuestro. No sé qué me movía contar su corta vida, publicar sus fotos y ver pequeños trozos de vídeos donde Alex es el protagonista. Seguramente no soporto la idea de que finalmente caiga en el olvido, no para mí ni para la familia directa, pero sí para muchos de vosotros, que sé que me seguís aunque no sepáis ni qué decir, ni qué anotar.
Este blog me ha servido a lo largo de este año, para incorporar y mostrar mi agradecimiento a la gente que me sigue y me quiere, felicitándolos por su cumpleaños o contándo alguna pequeña anécdota que simplemente me venía a la cabeza por estar relacionada con Alejandro. La familia ha estado especialmente afectada y yo he estado muy apoyada por gran parte de ella .

En este mes de Enero, ya sólo me quedaba por felicitar a mi querida tía Mary C, buena seguidora del blog y a mi amiga Ana, pequeños recuerdos de momentos compartidos , importantes como digo para mi.

Además el día 23 estuvo muy presente en casa y hablamos mucho de la hermana de papá, la que hubiera sido la tía MariCarmen de Alex, si por otro desgraciado momento la vida no la hubiera arrancado de nuestro lado. Hubiera sido su cumpleaños, y recordándola nos dimos cuenta que la vida se pasa rápidamente y que nos tiene preparada una baraja en la que unos salen ganadores y otros perdedores. Perder la vida en plena juventud es perder la carta de la oportunidad. Oportunidad para disfrutar, oportunidad para pasar por situaciones non gratas pero luchando, saliendo adelante y creciendo como personas.
Sigo dando muchas vueltas a la gran incógnita que es el sentido de la vida, y a pesar de mi rabia cada vez que lo planteo no me queda otra salida que aceptar que esto es la vida, que antes que a mí otras personas habían pasado por lo mismo, y que otras irán llegando.
La baraja de la vida se va repartiendo día a día, y como las cartas van boca abajo, nadie sabemos en qué momento tocará la buena, la de seguir, o la mala, la de partir.

Días de nieve, días de fuego

Cada ocasión, cada fecha, y siguen llegando esos momentos, tantos a lo largo de un año que me recuerdan a ti.
Tantos que pasamos y que no se repetirán...que no volverán a ser iguales.

Que caiga una gran nevada: tenemos fotos para recordar cómo disfrutábas tu la nieve.

Que sea San Antón: Nuestra hoguera, cada año, tan organizada, tan divertida, tan concurrida, los amigos, los primos, la echan de menos... Desde luego que aprovechábamos cada momento para disfrutar, para aprovechar los momentos con y por vosotros, para estar con la gente que apreciamos....¡ qué frío hacía siempre¡, pero nosotros en grupo siempre hacíamos que el momento fuera inolvidable y que en él hubiera calor. Historias perdidas, guardadas para el recuerdo. Viéndolas esbozo una sonrisa...al verte a ti, Alex, disfrutándo con nosotros.Este año tampoco hay hoguera.

Reyes 2009

Querido Alejandro. Acabamos de llegar de la Cabalgata. Tu hermana ha salido en una de las carrozas, y tenía tanta ilusión¡¡¡. Allí hemos estado. Como si nada hubiera pasado, la gente seguía gritando, los niños alucinados con las luces, los caramelos, y los Reyes..... ¿como si nada hubiera pasado?... tu no estábas, y eso es "pasar mucho", demasiado. Yo he hecho el esfuerzo, tu hermana nos tiene que tener ahí, la familia, los amigos nos tienen que ver ahí.... pero mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos.... no estában ahí.

Abriremos los regalos como cada año. El vídeo es lo que ha sido siempre y lo que ya no será.

Mi frasco de colonia me recordará que tu estás conmigo "pero de otra forma". No sé en los demás. Sólo sé que me encanta verte en estos trocitos afortunadamente grabados, tus últimos Reyes, tu última Cabalgata.

Un beso hijico mío, donde estés.... disfruta.

A la familia, a los amigos, a los que nos quieren

Querida familia, queridos amigos,Vuelve a ser Navidad. Para mí son fechas críticas y aunque con toda vuestra buena voluntad estáis haciendo más de lo que habíais hecho antes para que pueda celebrarlas y estar bien, el vacío se hace tan grande que para no pasarlo aún peor tengo que apartarme. Parece que no agradezca, parece que rechace vuestras buenas intenciones, no es así pero tenéis que comprender que no puedo hacerlo de otra manera. En estos momentos lo que queréis para mí, que esté bien, que no lo pase mal, que no eche tanto de menos, que pueda celebrar aunque sólo sea un poco es imposible.Pero aunque no lo parezca porque no puedo demostrarlo y no se vislumbre por el tanto dolor que me rodea, agradezco vuestros buenos sentimientos, sólo pido que vosotros respetéis mis necesidades. Sé que queréis verme bien, pero estoy mejor sin toda la movida navideña ya que esa sólo destaca más aún mi carencia.Toda fecha especial lo es porque tenemos a nuestro lado las personas que están siendo que sea especial, si no lo están entonces pierde todo sentido.Por favor ahorrarme el dolor de no poder estar a la altura de vuestras expectativas y darme el gran regalo de vuestra comprensión. Yo os lo agradezco de antemano. Sé que me queréis, sé que queréis lo mejor para mí, pero también sé que ahora lo mejor está aún más allá de mi alcance. Os quiero…

Además poder dar las gracias a toda la gente que este fin de semana ha estado con nosotros o nosotros con ellos "acompañándo, comprendiendo y compartiendo". El beneficio es mutuo. La comprensión es total. Y allí no se desentona ni se está de más. Es un espacio donde sólo recibes "calor y esos abrazos tan necesarios, supongo que ya para toda la vida". A todo Can 'Eva, gracias.

Y por último cómo no felicitar con retraso a esas amigas que han estado a mi lado en estos meses, el 23 a Mariola, y el 24 a una gran Amiga: un beso Belén. (no pensarías que me olvidé de buscar esta foto que para mí dice tanto, eh? Alex, tu y yo, qué chula¡, riéndo.. qué bonito viaje, qué difente ahora)