Fin de semana Medieval

Pasadas ya las fiestas del último fin de semana Medieval, sigo acordándome de ti.
Un segundo año que ya no las disfrutas. Un traje colgado en el armario que ya no
usarás. Y nosotros huyéndo del ruido, para evitar recordar. Imposible.
Vayamos donde vayamos tu recuerdo viene conmigo.
Un beso, hijico mío.

20 meses: La baraja de la vida

El día 1 serán 20 meses sin ti.
Pronto este blog cumple 1 año. Desde que empecé este homenaje para Alex. Compartir sus grandes momentos y sentirme acompañada por los participantes en los comentarios, me ha servido de terapia y ayuda. Sentirme un poco escuchada en un mundo de sordos, donde cada uno vamos a lo nuestro. No sé qué me movía contar su corta vida, publicar sus fotos y ver pequeños trozos de vídeos donde Alex es el protagonista. Seguramente no soporto la idea de que finalmente caiga en el olvido, no para mí ni para la familia directa, pero sí para muchos de vosotros, que sé que me seguís aunque no sepáis ni qué decir, ni qué anotar.
Este blog me ha servido a lo largo de este año, para incorporar y mostrar mi agradecimiento a la gente que me sigue y me quiere, felicitándolos por su cumpleaños o contándo alguna pequeña anécdota que simplemente me venía a la cabeza por estar relacionada con Alejandro. La familia ha estado especialmente afectada y yo he estado muy apoyada por gran parte de ella .

En este mes de Enero, ya sólo me quedaba por felicitar a mi querida tía Mary C, buena seguidora del blog y a mi amiga Ana, pequeños recuerdos de momentos compartidos , importantes como digo para mi.

Además el día 23 estuvo muy presente en casa y hablamos mucho de la hermana de papá, la que hubiera sido la tía MariCarmen de Alex, si por otro desgraciado momento la vida no la hubiera arrancado de nuestro lado. Hubiera sido su cumpleaños, y recordándola nos dimos cuenta que la vida se pasa rápidamente y que nos tiene preparada una baraja en la que unos salen ganadores y otros perdedores. Perder la vida en plena juventud es perder la carta de la oportunidad. Oportunidad para disfrutar, oportunidad para pasar por situaciones non gratas pero luchando, saliendo adelante y creciendo como personas.
Sigo dando muchas vueltas a la gran incógnita que es el sentido de la vida, y a pesar de mi rabia cada vez que lo planteo no me queda otra salida que aceptar que esto es la vida, que antes que a mí otras personas habían pasado por lo mismo, y que otras irán llegando.
La baraja de la vida se va repartiendo día a día, y como las cartas van boca abajo, nadie sabemos en qué momento tocará la buena, la de seguir, o la mala, la de partir.

Días de nieve, días de fuego

Cada ocasión, cada fecha, y siguen llegando esos momentos, tantos a lo largo de un año que me recuerdan a ti.
Tantos que pasamos y que no se repetirán...que no volverán a ser iguales.

Que caiga una gran nevada: tenemos fotos para recordar cómo disfrutábas tu la nieve.

Que sea San Antón: Nuestra hoguera, cada año, tan organizada, tan divertida, tan concurrida, los amigos, los primos, la echan de menos... Desde luego que aprovechábamos cada momento para disfrutar, para aprovechar los momentos con y por vosotros, para estar con la gente que apreciamos....¡ qué frío hacía siempre¡, pero nosotros en grupo siempre hacíamos que el momento fuera inolvidable y que en él hubiera calor. Historias perdidas, guardadas para el recuerdo. Viéndolas esbozo una sonrisa...al verte a ti, Alex, disfrutándo con nosotros.Este año tampoco hay hoguera.

Reyes 2009

Querido Alejandro. Acabamos de llegar de la Cabalgata. Tu hermana ha salido en una de las carrozas, y tenía tanta ilusión¡¡¡. Allí hemos estado. Como si nada hubiera pasado, la gente seguía gritando, los niños alucinados con las luces, los caramelos, y los Reyes..... ¿como si nada hubiera pasado?... tu no estábas, y eso es "pasar mucho", demasiado. Yo he hecho el esfuerzo, tu hermana nos tiene que tener ahí, la familia, los amigos nos tienen que ver ahí.... pero mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos.... no estában ahí.

Abriremos los regalos como cada año. El vídeo es lo que ha sido siempre y lo que ya no será.

Mi frasco de colonia me recordará que tu estás conmigo "pero de otra forma". No sé en los demás. Sólo sé que me encanta verte en estos trocitos afortunadamente grabados, tus últimos Reyes, tu última Cabalgata.

Un beso hijico mío, donde estés.... disfruta.

A la familia, a los amigos, a los que nos quieren

Querida familia, queridos amigos,Vuelve a ser Navidad. Para mí son fechas críticas y aunque con toda vuestra buena voluntad estáis haciendo más de lo que habíais hecho antes para que pueda celebrarlas y estar bien, el vacío se hace tan grande que para no pasarlo aún peor tengo que apartarme. Parece que no agradezca, parece que rechace vuestras buenas intenciones, no es así pero tenéis que comprender que no puedo hacerlo de otra manera. En estos momentos lo que queréis para mí, que esté bien, que no lo pase mal, que no eche tanto de menos, que pueda celebrar aunque sólo sea un poco es imposible.Pero aunque no lo parezca porque no puedo demostrarlo y no se vislumbre por el tanto dolor que me rodea, agradezco vuestros buenos sentimientos, sólo pido que vosotros respetéis mis necesidades. Sé que queréis verme bien, pero estoy mejor sin toda la movida navideña ya que esa sólo destaca más aún mi carencia.Toda fecha especial lo es porque tenemos a nuestro lado las personas que están siendo que sea especial, si no lo están entonces pierde todo sentido.Por favor ahorrarme el dolor de no poder estar a la altura de vuestras expectativas y darme el gran regalo de vuestra comprensión. Yo os lo agradezco de antemano. Sé que me queréis, sé que queréis lo mejor para mí, pero también sé que ahora lo mejor está aún más allá de mi alcance. Os quiero…

Además poder dar las gracias a toda la gente que este fin de semana ha estado con nosotros o nosotros con ellos "acompañándo, comprendiendo y compartiendo". El beneficio es mutuo. La comprensión es total. Y allí no se desentona ni se está de más. Es un espacio donde sólo recibes "calor y esos abrazos tan necesarios, supongo que ya para toda la vida". A todo Can 'Eva, gracias.

Y por último cómo no felicitar con retraso a esas amigas que han estado a mi lado en estos meses, el 23 a Mariola, y el 24 a una gran Amiga: un beso Belén. (no pensarías que me olvidé de buscar esta foto que para mí dice tanto, eh? Alex, tu y yo, qué chula¡, riéndo.. qué bonito viaje, qué difente ahora)

Nuestros CHICOS

Este vídeo, está dedicado a nuestros chicos y a vosotros todos los padres que estáis conmigo pasando estos duros días. Podría decir que hacerlo "Navideño" no me apetecía nada, ya que seguramente todos odiamos ya estos días en los que "el resto del mundo", rie, se felicita, se abraza, se lanzan frases diciendo Feliz Año y Próspero Año Nuevo, cuando a nosotros esas palabras de "Feliz" y "próspero" nos supone un nuevo puñal en el centro del corazón. En fín, deseando que si nuestros "chicos" estan juntos, nos lancen mensajes de serenidad y amor, y que esa Pandilla lo pase mejor que nosotros aquí en la Tierra.
Un beso a todos.

Avance de Navidad

Por estas fechas y casi siempre para el puente de la Inmaculada, ya dejamos puesto el Árbol de Navidad y el Belén, que Alex y Elena ponían a su gusto, y adornamos con luces pues les encanta llegar a casa y ver el Árbol encendido.
Por supuesto que Elena ha adornado ella este año también la casa y está jugueteando con el pequeño Belén que hemos preparado. Riega el musgo, coloca bien la hoguera de los pastores... sólo me falta escuchar la pelea y sus voces por "cómo se ponen los Reyes Magos, o la estrella". Cada día miro el Belén y escucho en silencio esas voces compartiendo la Navidad con mis 2 hijos.
Te echamos de menos Alex.

Carta de una amiga, hablando del sufrimiento para unos padres:


"Es un gran mal no poder sufrir mal alguno; es menester sufrir para sufrir menos ."
— Anacarsis.
En la vida no se viene ni a sufrir ni a disfrutar en forma exclusiva o excluyente. Se viene a vivir. Y la vida tiene de todo. Quien pretenda pasar por la vida sin sufrir, está tan equivocado, que al primer mopvimiento de dolor, puede que se descalabre emocionalmente.

Ahora bien, no venimos a sufrir solamente. Tampoco es así.

Lo importante de cada circunstancia, es la enseñanza y el aprendizaje.
Unas circunstancias mas trascendentales que otras, nos dejan la posibilidad de cambiar.

El sufrimiento no es un privilegio de nadie ni a nadie le gusta sufrir. Pero al haber sufrido, lo que le viene después en la vida a una persona que ha pasado por un hecho traumático, se vive de manera distinta. Da una perspectiva diferente. A eso llama el autor de la frase, a mi juicio, sufrir menos. Tal vez no se sufra menos, se tiene una perspectiva de la vida y el sufrimiento, nuevo y mas sabio.

La sabiduría está en vivir y continuar viviendo de la mejor manera, ante el sufrimiento.

Ojalá podamos cumplir los principios religiosos de amor al otro sin esperar nada a cambio, que hacen que la vida tenga sentido, al menos la vida emocional.
Vivir egoístamente no significa vivir mejor, por el contrario, a mi juicio, es vivir limitados.

Pero esa es una ilusión.

Y en cuanto al sufrimiento he comprendido a fuerza de encontrarmelo en cada persona con la que hablo:
No es que nuestro dolor y la experiencia traumática de perder un hijo no importe a quienes son nuestros amigos y familiares, o a quienes nos conocen de alguna manera. Es que la muerte es algo muy difícil de digerir si no vives la experiencia de cerca.

Y para quien vive esto, no es que lo digiera fácil, es que no queda remedio, y aún así existen personas que pasan años tratando de entender y aceptar, y hay quien nunca lo entiende ni acepta.

La gente no desea herirte mas, es que no sabe qué hacer, ni como reaccionar.

Y hay algo que también he aprendido a fuerza de verlo y sentirlo en carne propia: el dolor asusta.

La gente no tiene forma de hacerte llegar su sentimiento de solidaridad, porque en general, no saben cómo, ni encuentran dentro de sí, herramientas para comunicarse contigo. Y eso no significa que sean ni malas personas ni brutas. Sólo que lo afectivo, tiene un aprendizaje. Como todo en la vida. Eso que llaman inteligencia emocional es eso, saber lidiar y usar los sentimientos en forma que ni dañe ni te dañe. Coherencia. Y eso se aprende también.

Muchas veces decimos cosas que dañan sin apenas darnos cuenta. Es una cosa de todos los días.

Cuando una mujer ha perdido a un hijo, se le activan, en razón de lo fuerte de su experiencia de ausencia, dolor, vacío, una especie de empatía, de entendimiento a los que sufren.

Por eso los grupos de apoyo son importantes, porque la interacción aumenta los decibeles de la comprensión y el acompañamiento.

No esperes que los demás entiendan lo que tu sufres. Simplemente entiéndelos tu a ellos, que no saben como enfrentar una situación así. Y perdona, y acepta.

Eso ni significa que que vayas por ahí como la Madre Teresa de Calcuta. Pero sí, que la comprensión sea tu guía, así sentirás mas paz espiritual.

18 meses sin ti

Me han enviado este poema.
Gracias.

Mi queridísima Mamita

Cuando te preguntes el significado de la vida y el amor,
Comprende que yo estoy contigo,
Cierra los ojos y siente que te estoy besando
En la suave brisa que toca tu mejilla.-
Cuando comiences a dudar de que alguna vez vuelvas a verme
Aquieta tu mente y escúchame:
Yo estoy en el murmullo de los cielos
Hablando de tu amor.
Cuando pierdas tu identidad,
Cuando te cuestiones quien eres y a donde te diriges,
Abre tu corazón y mírame:
Yo soy el destello de las estrellas sonriendo hacia ti,
iluminando el sendero para tu viaje.
Cuando te despiertes cada mañana sin recordar tus sueños,
Pero sintiéndote contenta y serena
Comprende que yo estaba contigo
Poblando tu noche con pensamientos sobre mi.
Cuando persistes en la pena que queda
Y todo parece tan desconocido,
Piensa en mi y comprende
Que yo estoy contigo
Tocándote a través de las lágrimas compartidas
De un amigo bondadoso, calmando el dolor.
Así como la salida del sol ilumina el cielo desierto
En la asombrosa gloria, despierta tu espíritu,
Piensa en nuestro tiempo, demasiado breve,
Pero siempre brillante.
Cuando estés segura de nosotros juntos,
Cuando estés segura de tu destino
Comprende que Dios creó este momento a tiempo,
Justo para nosotros
Mi queridísima mamá, yo siempre estoy contigo.

Cumpleaños de tu hermana Elena

Hoy es el cumple de Elena. Ella está super-ilusionada. Vendrán sus amiguitas a casa y ayer ya dejó preparada "la decoración". ¡Cómo no disfrutarlo con ella¡ Cumple 10 años, y tu Alex, si la observas desde donde estés, verás la de cosas que hace y dice "siempre recordando tus años con ella". Discretamente dice cosas que eran tuyas, voces y expresiones... y costumbres que ella afortunadamente pudo compartir contigo. Estaremos siempre recordándote. Hoy te hubiera gustado hacerle un regalo: envíale tus fuerzas para que siga alegre, simpática y buena persona.
Te queremos Alejandro. Y como "ya nada volverá a ser como antes"... le dedicamos la canción.
Un beso, hijico mío.

El sentido de la vida. Sentimientos

Querido Alejandro. Aquí la vida continúa. Empezó la semana y tu hermana se fué de excursión a la Laguna de Gallocanta a ver las Grullas. Tenía tanta emoción y tanta ilusión, que como siempre me asaltan los recuerdos: cuando fuiste tu, cuando te ibas de excursión , totalmente alterado, bocata, dinero, ropa que llevar, chuches, llegar pronto... en fín la ilusión de quien se come el mundo y abre los ojos a todo lo que en él hay. Y se acabó. Esas ilusiones, tuyas y de tu hermana eran el sentido de mi vida. Antes, contigo, -cuando vivía con un objetivo cotidiano, es decir estar con vosotros, atenderos, seguir vuestros estudios, llevaros aquí y allá, planear algún viaje, pensar qué comemos, llevarte con tus amigos o tus primos, todo lo que plantea una vida sin pensar que se nos podía truncar esa rutina- , era imposible que tantos SENTIMIENTOS se pudieran disparar en mi cabeza. Ahora forman parte de mi día a día: la envidia por ver que la vida de todos continúa y la tuya se acabó. La permanente melancolía en la que vivimos que definida es esa

"Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada".

SENTIMIENTOS por observar que la vida para algunos puede ser bonita, o simplemente normal, siempre que el orden de los acontecimientos se desarrolle tal y como se espera , de acuerdo con la cultura en la que hemos nacido y con el bienestar al que estábamos acostumbrados. Y que pueden llegarnos dificultades, la vida las tiene, que conforme vamos creciendo vamos siendo conscientes de ellas, superables con esfuerzo y lucha, con altibajos, pero luchando. Pero los SENTIMIENTOS que me desbaratan con cada ocasión, con cada ilusión que podíamos estar disfrutando juntos, se pueden explicar, resumir , en Caos mental.

Puedo dedicar a tu hermana el tiempo que se merece, puedo estar conviviendo con el resto del mundo, y estar continuamente recordando que tu no estás, que no disfrutamos de tu compañia, veo a las personas "como sobreviven en esta vida" y cada vez entiendo menos EL SENTIDO DE LA VIDA.

Lágrimas en el cielo

Esta canción es una pasada y el vídeo tan apropiado.
Siempre la había escuchado y no sabía ni a quién iba dirigida ni qué decía.
Como si te la hubiera compuesto yo Alejandro.

17 meses sin ti

Este nuevo vídeo de tus cumpleaños me encanta. Ayer no podía colgarlo. Otro regalo visual para todos los que te quieren. Dedicado a tí, a toda mi familia y todos los que estáis apoyándome.

Hoy 2, y 17 meses sin ti, ha amanecido Teruel nevado. Una bonita imagen. Elena se ha puesto muy contenta. Y yo ya no: necesitaba oir tu voz y la de tu hermana tirándoos bolas de nieve, las risas, haciendo algún muñeco, y celebrándo que con tus 15 años, todos juntos disfrutábamos de un día de nieve. Ya hubiéramos empezado a hablar de subir a las pistas de esquí, y a seguir con la vida...

Los cumpleaños de Alejandro

Hoy cumplirías 15 años y no estás. Publicando hoy unos pequeños trozos de vídeos desde que eras pequeño hasta los 13, quiero lanzar el regalo más grande que quiero hacerte: Recordarte continuamente. Pensar que todos los 1 de noviembre desde que naciste, fueron días grandes de felicidad, por haber sido mi hijo y porque fué uno de los días más bonitos de mi vida. Rodeado de tus primos y la familia
que te adoramos y ahora te echamos de menos, fueron días mágicos para tí.
Ojalá tu lo celebres rodeado de gente buena en un mundo maravilloso.

Renovar y recuperar el sentido de la vida y la ilusión por vivir

Cuando el duelo se va elaborando, y con el transcurso del tiempo la gente se cansa de oirte y de verte mal. Por una reacción de prudencia cuando te preguntan cómo estás simplemente contestas que bien. Sabes que si dices que no estás bien, o preocuparás a los que te quieren o agobiarás a los demás. Por esta necesidad existen los Grupos de Ayuda , lugares donde la gente pueda expresarse tal y como es y está. A todos quería contar lo que es sentirse bien cuando estás integrado en un grupo en el que te comprenden desde que entras hasta que sales. Abrir la mente, y comprender que uno no se puede quedar sentado en un sillón llorando la pérdida de Alejandro, eso significa haber pasado un fin de semana en Ca n' Eva. Conocer a otros padres que están pasando lo mismo que tú, y ver cómo evolucionan; escuchar y ser escuchado, y sobre todo sentir: son muchos los sentimientos con los que tienes que luchar para seguir viviendo. Allí te das cuenta que tus sentimientos son exactamente los mismos, por eso incluso te ríes. Si, nos hemos reído y nos lo hemos pasado bien, algo que no nos queríamos permitir. Eso es lo que se ha respirado allí. Tengo que dar las gracias a este Espacio por habernos acogido tan bien y a todos los que lo componen, voluntarios, padres, hijos, fundador. Por haber tenido la sensibilidad de crearlo. De dedicar su tiempo a acompañar. Qué sencillo y que necesario: ACOMPAÑAR. No es tarea fácil para ellos y ahí están y ¿ esto da miedo al resto del mundo? Si tengo que seguir viviendo, mejor acompañada.

Cosas tuyas que me gustan

En tu habitación tengo tus cosas guardadas como oro en paño. Cantidades de dibujos, que antes iba tirando porque teníamos que hacer limpieza... y ahora los que quedaron son pequeños tesoros que me encantan , tus ingeniosos monstruos, inventos, diseños de casas, muñecotes. Todo esto junto a tus aficiones: colecciones de películas, tus juegos de ordenador, de la Nintendo, en fin tus pasiones.
Me gustan, me recuerdan a ti y forman parte de nuestra casa. Así es que hago un recopilatorio, para que notes "cómo me gustan". Un beso, hijico mío.

...un poco tarde... para felicitar.

NO OS OLVIDO NO. Más vale tarde.....Piluquica, Felicidades, no sabes lo que me ha costado encontrar una foto de mi querida tía y colaboradora -del blog de Alex así como en "mi duelo",¡ cómo no le íbamos a recordar a Alex, que su tía lo remimaba , lo a gusto que estaba con vosotros y Antonio en Benicasim¡ expresándose con su sonrisica tímida....., ay.... nuestro chicuelo......
Y decirle que celebramos el cumple de su bisabuela - 90 años- y que sólo faltó ÉL.
Cómo élla no se entera, a tí ya sabes: Gracias y un besico.

Otro viernes.

El proceso del duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que merece entre los tesoros de tu corazón. Es poder pensar en él y no
sentir ya ese latigazo de dolor. Es recordarlo con ternura, y sentir que
el tiempo que compartiste con él fué un gran regalo. Es entender con
el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.
Jorge Bucay

Alex, fuiste un gran regalo.El mejor. Pero pasará mucho tiempo antes de que dejemos de tener ese latigazo de dolor al recordar que ya no estás aquí.
Si te recuerdo con gran ternura, si. Un beso, hijico mío.

16 meses

Alex, seguimos contando los meses sin ti.
Sigo viendo las fotos en las que afortunadamente has estado conmigo. Tuve suerte y tengo suerte de tenerlas guardadas. Seguro que no las hubiera visto tantas veces si ahora estuvieras aquí.
Estos recuerdos son los que me acompañan, mañana, tarde y noche. En verano y ahora en este triste 2º otoño, echándote de menos, por ejemplo ayer, cuando fuimos a ver si encontrábamos rebollones y acordarnos que viniste varias veces con nosotros y la alegría que te daba encontrar alguno. En ese olor a monte estábas tu, en cada movimiento que hacemos te echamos de menos.
Con esta canción, hago hincapié en lo duro que es ESTAR SIN TI. Un beso, hijico mío.