Flores para Alejandro. 1 de noviembre de 2009

Hoy 1 de noviembre y por tu cumpleaños

Flores para Alejandro.

Ya no queda otro regalo para hacerte
al celebrar tu 16 cumpleaños, por eso,
"Mientras sigo estando viva
mientras corre el tiempo despacio
nunca te faltarán
Flores para Alejandro"

Otoño.

Tras el último verano, y empezar un nuevo otoño, otro verano otro otoño sin Alejandro... seguimos echando de menos lo que tuvimos y lo que no tenemos. Echo de menos que ya no empieces un nuevo curso. Que todo siga sin ti. Que ya no forre tus libros. Que no pueda estudiar contigo.
Hasta repasando los tiempos verbales de la asignatura de Lengua con tu hermana, me hace recordar que no estás ya. Tiempos verbales como el pasado: algo que fué, Alex hizo.. Alex viajó...Alex disfrutó. El imperfecto: Alex tenía esta letra... Alex dormía en esta cama, veía esta serie..quería un nuevo móvil.. tenía planes de futuro. Hablo y pienso en modo subjuntivo que expresa un deseo, ¡vaya hombre¡ y no un hecho real: Alex hubiera empezado 1º de Bachillerato, hubiera elegido ciencias o letras, ... si no se hubiera ido ese día con la bici... Qué tortura. Y lo que me ha inspirado a escribir sobre los tiempos, mirad qué frase he leído en mi calendario sobre el futuro: el futuro es un bromista a quien a menudo le gusta cambiar tus planes.
¿Alguien cree que la cabeza de una madre o un padre puede parar sus recuerdos, dejar de pensar que su hijo ya no está aquí, si cada uno de los detalles que componen la vida diaria te lo traen a la mente?. ¿Alguien puede imaginar qué agotamiento sentimos los padres que perdemos un hijo?
Aquí dejo este vídeo cuya canción Our Last Summer... me ha hecho recordar y recordar.. y agotarme y agotarme.
Seguiremos Alejandro.

Cumpleaños de Papá

¡Cómo se van pasando los años¡.
Papá sopló sus 50 velitas...fué una fiesta sorpresa. Las organizadoras del evento se lo curraron fenomenal. Fué todo muy emotivo y sentirse arropado-acompañado por los tuyos reconforta, ayuda a llevar el duro camino que nos ha tocado vivir(con la eterna pregunta:" por qué a nosotros" ) con cierto alivio. A no sentirse solos. En fin.. Alex... sólo faltabas tu. Pasan los años y siempre faltarás. Qué corto se me hizo el tiempo que te instalaste en nuestra vida. ¡13 años y medio.. se pasan tan rápido¡ Y hay que acostumbrarse. Y seguir viviendo. Y en cada fecha , más aún, te recordaremos que faltas. Con un gran cariño,
con todo nuestro amor.
Le mandamos Felicidades a Papá.

Por última vez

Quería dejar en el Blog, un pequeño corto de las últimas vacaciones disfrutadas con Alejandro. Lo seguimos echando de menos, pero nos tenemos que acostumbrar a que ya no entrará por la puerta. Y decir que estoy cansada de tanto dolor, por eso ya no me sale mucho más que decir, y ahora sería repetir. Pasados 2 años, sigo viendo sus videos, sus fotos, donde el tiempo quedó congelado para él.
Me encanta verte Alex.

2º Aniversario

Hoy quiero compartir estas frases tan acertadas, escritas para los que sobrevivimos a la muerte de un hijo. Quiero agradecer a toda la familia, a toda la gente que ayer nos acompañó, otra vez, a los papis y mamis que leen el blog, a mis amigas, compañeras, gente amiga de internet, -increíble mundo-, a todos los que "están" conmigo, a Pepe y Elenica por ser los motivos de mi vida.. en fin..

No nos damos cuenta de cuántos aniversarios hay en la vida hasta que perdemos a alguien. La felicidad que nos aportaron el día de su nacimiento u otras celebraciones se han convertido ahora en recuerdos de la profunda pérdida. La muerte es una línea, una línea que divide y rompe el corazón, que divide el undo en el que una vez vivimos nosotros y mi hijo y el mundo en el que nos encontramos ahora. Es una marca del "antes" y del "después". Una línea entre el tiempo con ellos y el tiempo sin ellos. Una línea trazada sin contar con nosotros y sin nuestro permiso. A menudo, el proceso de curación del duelo es una experiencia abrumadora y solitaria.. Nuestros amigos no saben qué decir ni cómo ayudar. En el trabajo te han podido decir: tómate el tiempo que necesites. Pero luego hay que volver: podemos volver físicamente pero quizá no mentalmente. Nos encontramos ante el desafío de pasar página y hacerlo rápido. Y tras recibir preguntas como: "¿no vas a llorar la pérdida para siempre, verdad?". "¿No has estado ya bastante tiempo en duelo?". "¿no es el momento de mirar hacia adelante y superar la pérdida? - Lo que se hace en muchos casos es buscar alivio al comprobar que otras personas han sufrido lo mismo que tú.
Extractos del libro: Sobre el duelo y el dolor ( Elisabeth Kübler-Ross-David Kessler)

No es un viernes cualquiera

Hoy no es un viernes cualquiera. Los viernes eran el mejor día de la semana. Ahora ya no. Ahora viernes es el día que Alex murió. Un viernes como hoy ( 1 de junio) , hace 2 años, como todas las mañanas salíamos corriendo de casa, yo al trabajo, Alex al Instituto.
¿LLevas el trabajo de lengua? si..mamá... hoy 1 de junio es el último día para presentarlo. Enseguida nos darán las notas.
Vale bien. Luego os recojo yo a las 2.30. Adiós.
También era el último día para pagar el Campamento de Naútica -Colonias de Verano-al que iba a ir este verano por primera vez. Esa mañana lo dejé pagado. Recojí a los 3 amigos al salir de clase, iban hablando en el coche de la ilusión que tenía Alex por ir 15 días a Oropesa, se iría con Daniel. Javier y David le decían: jo Alex, podías probar a quedarte en Vaquillas (las mejores fiestas de Teruel) mejor que el campamento, él no las conocía, siempre nos habíamos ido a la playa, pero él no tenía especial interés. Miraba el programa de actividades que yo le había dado ¡ y tan contento¡.
Se despidieron: David le dijo, bueno Alex a las 5 en el parque. Vale? Si.Si
Y a las cinco menos cuarto le dije: Alex ya es la hora.. que has quedado con la bici o te llevo?
- Hemos quedado en el parque con la bici. Me voy, mamá... igual luego iremos al cine a ver la película Piratas del Caribe, me llevo dinero.
Vale pero me avisas. Adiós.
Y a las 5 y 20 minutos vino la policía buscando a la madre de Alejandro. Un golpe contra un coche. Joven ciclista con casco se dió un golpe mortal en su cabecita.
Yo estaba oyendo ambulancias... pero ni caso, quién lo iba pensar.
Rápidamente lo atendieron.... rápidamente se lo llevó un helicóptero a Zaragoza.... rápidamente
su vida / nuestra vida se truncó. Rápidamente se han pasado 2 años de locura, de tristeza, de rabia, de impotencia, deseando que él se encuentre mucho mejor que nosotros aquí, y si hay algo más con ganas de volverlo a ver. Rápidamente se pasa la vida y mis recuerdos quedaron congelados.

El martes 2 de junio es la fecha oficial. Una misa recordatorio a las 8 en Los Paúles quiere tu abuela dedicarte.

23 meses sin ti. Cosas pequeñas por saborear.

Año 2006- Año 2007 - Año 2008- Año 2009

Después de haber vuelto del puente del 1 de Mayo, habernos ido toda la familia de excursión y haber disfrutado de "esas pequeñas cosas que ofrece la vida", sigo triste, muy triste, porque tu Alex, no has venido con nosotros una vez más. Estabas conmigo cada segundo, desde que me levantaba hasta que me acostaba. En cada excursión que hemos hecho, te veía por delante, dirigiéndonos divertido, yendo el primero, atendiendo a tus primos y a tu hermana. Oía tu voz,
-ahora cada vez más lejana-, reir, o llamarme: ¡mamá por aquí¡. Pero eso es un sueño que yo tengo, cada hora, cada minuto, de estos 23 meses.
El otro día escuchaba en la radio un programa en el que hablaban de "el valor de las cosas pequeñas", y donde recordaban lo bonito que es saborear las cosas simples: como esos paseos por el monte que hemos hecho, excursiones a través del río, viendo la explosión de las Hayas en Navarra, ese verde paisaje que nos ha dejado a todos relajados, esa Casa Rural en la que tu tenías una cama reservada y no has podido ocupar... y ¡ me duele tanto¡. Es imposible disfrutar a tope de las cosas pequeñas si tu hijo no las saborea contigo. Ese olor a fresco al levantarnos, esos paisajes tan bonitos por descubrir, esa comida en un bar de un pueblo pequeño tan estupenda, esas cosas pequeñas que ya no disfrutarás y que yo tampoco podré saborear al cien por cien.
Así es que aquí seguimos hijico mío, -continuando-, contigo en mis sentimientos minuto a minuto, cada vez que oigo una frase, que veo otros chicos que las disfrutan, o incluso disfrutándolas yo. Valorando a tope las cosas pequeñas, porque no sé si existe algo más grande que el día que nacen tus hijos y ahora tu pérdida.

22 meses sin ti

Y siguen pasando los días querido hijico. Me ha costado mucho seleccionar pequeños trocitos de video de nuestro último viaje, pero me encanta verlos. ¿Cómo estarías ahora? No creo que demasiado cambiado, pero 22 meses.. es tiempo. Ayer vimos a un amigo tuyo y tu hermana dijo:¿ cómo ha cambiado, eh mamá?
Se van pasando las ganas de contar más, poco hay que decir ya que no haya dicho. Los meses se irán repitiendo, iremos viviendo, haciendo cosas, y tu imagen quedará congelada, a los 13 años y medio. Todos iremos atesorando momentos, experimentando nuevas sensaciones, viviendo día a día, y tu quedarás siempre en nuestro recuerdo. Me da rabia que cada vez quede más lejos... y que un día quede aún más lejos. Pero al menos, verte me provoca sonrisa y agradecimiento por haberte tenido como hijo. Te has librado de problemas venideros, quizás mejor para ti, o no.. no lo sé, no tuviste la opción. Pero mi opción es seguir y verte en los vídeos y fotos y sonreir por haber estado en mi vida.
Un beso hijico mío.

Caminito

Que el 11 de marzo ha sido siempre un bonito día para mi.
Que los cumpleaños son días de esos en los que todos te desean "felicidad", que seas feliz y que cumplas muchos más.....
Que cumplir años, va a suponer siempre acordarme que Alex no está conmigo.
Que tendré que hacerme ya a esa idea definitivamente.
Que un buen regalo hoy es -sonreir por recordar lo feliz que tu me hiciste-.
Me lo voy a autoregalar.
Y con este.. .Caminito... que juntos un día lo vimos pasar..

21 meses, más recuerdos

Pocos años de Carnaval. Pocos disfraces.Buenos momentos al elaborarlos en el cole y eso que disfrutaste. Estos días pasados

muchos se disfrazaron y celebraron

Carnavales, con alegría y risas.

Aquí se quedaron los tuyos... y ahora?

Fin de semana Medieval

Pasadas ya las fiestas del último fin de semana Medieval, sigo acordándome de ti.
Un segundo año que ya no las disfrutas. Un traje colgado en el armario que ya no
usarás. Y nosotros huyéndo del ruido, para evitar recordar. Imposible.
Vayamos donde vayamos tu recuerdo viene conmigo.
Un beso, hijico mío.

20 meses: La baraja de la vida

El día 1 serán 20 meses sin ti.
Pronto este blog cumple 1 año. Desde que empecé este homenaje para Alex. Compartir sus grandes momentos y sentirme acompañada por los participantes en los comentarios, me ha servido de terapia y ayuda. Sentirme un poco escuchada en un mundo de sordos, donde cada uno vamos a lo nuestro. No sé qué me movía contar su corta vida, publicar sus fotos y ver pequeños trozos de vídeos donde Alex es el protagonista. Seguramente no soporto la idea de que finalmente caiga en el olvido, no para mí ni para la familia directa, pero sí para muchos de vosotros, que sé que me seguís aunque no sepáis ni qué decir, ni qué anotar.
Este blog me ha servido a lo largo de este año, para incorporar y mostrar mi agradecimiento a la gente que me sigue y me quiere, felicitándolos por su cumpleaños o contándo alguna pequeña anécdota que simplemente me venía a la cabeza por estar relacionada con Alejandro. La familia ha estado especialmente afectada y yo he estado muy apoyada por gran parte de ella .

En este mes de Enero, ya sólo me quedaba por felicitar a mi querida tía Mary C, buena seguidora del blog y a mi amiga Ana, pequeños recuerdos de momentos compartidos , importantes como digo para mi.

Además el día 23 estuvo muy presente en casa y hablamos mucho de la hermana de papá, la que hubiera sido la tía MariCarmen de Alex, si por otro desgraciado momento la vida no la hubiera arrancado de nuestro lado. Hubiera sido su cumpleaños, y recordándola nos dimos cuenta que la vida se pasa rápidamente y que nos tiene preparada una baraja en la que unos salen ganadores y otros perdedores. Perder la vida en plena juventud es perder la carta de la oportunidad. Oportunidad para disfrutar, oportunidad para pasar por situaciones non gratas pero luchando, saliendo adelante y creciendo como personas.
Sigo dando muchas vueltas a la gran incógnita que es el sentido de la vida, y a pesar de mi rabia cada vez que lo planteo no me queda otra salida que aceptar que esto es la vida, que antes que a mí otras personas habían pasado por lo mismo, y que otras irán llegando.
La baraja de la vida se va repartiendo día a día, y como las cartas van boca abajo, nadie sabemos en qué momento tocará la buena, la de seguir, o la mala, la de partir.

Días de nieve, días de fuego

Cada ocasión, cada fecha, y siguen llegando esos momentos, tantos a lo largo de un año que me recuerdan a ti.
Tantos que pasamos y que no se repetirán...que no volverán a ser iguales.

Que caiga una gran nevada: tenemos fotos para recordar cómo disfrutábas tu la nieve.

Que sea San Antón: Nuestra hoguera, cada año, tan organizada, tan divertida, tan concurrida, los amigos, los primos, la echan de menos... Desde luego que aprovechábamos cada momento para disfrutar, para aprovechar los momentos con y por vosotros, para estar con la gente que apreciamos....¡ qué frío hacía siempre¡, pero nosotros en grupo siempre hacíamos que el momento fuera inolvidable y que en él hubiera calor. Historias perdidas, guardadas para el recuerdo. Viéndolas esbozo una sonrisa...al verte a ti, Alex, disfrutándo con nosotros.Este año tampoco hay hoguera.

Reyes 2009

Querido Alejandro. Acabamos de llegar de la Cabalgata. Tu hermana ha salido en una de las carrozas, y tenía tanta ilusión¡¡¡. Allí hemos estado. Como si nada hubiera pasado, la gente seguía gritando, los niños alucinados con las luces, los caramelos, y los Reyes..... ¿como si nada hubiera pasado?... tu no estábas, y eso es "pasar mucho", demasiado. Yo he hecho el esfuerzo, tu hermana nos tiene que tener ahí, la familia, los amigos nos tienen que ver ahí.... pero mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos.... no estában ahí.

Abriremos los regalos como cada año. El vídeo es lo que ha sido siempre y lo que ya no será.

Mi frasco de colonia me recordará que tu estás conmigo "pero de otra forma". No sé en los demás. Sólo sé que me encanta verte en estos trocitos afortunadamente grabados, tus últimos Reyes, tu última Cabalgata.

Un beso hijico mío, donde estés.... disfruta.

A la familia, a los amigos, a los que nos quieren

Querida familia, queridos amigos,Vuelve a ser Navidad. Para mí son fechas críticas y aunque con toda vuestra buena voluntad estáis haciendo más de lo que habíais hecho antes para que pueda celebrarlas y estar bien, el vacío se hace tan grande que para no pasarlo aún peor tengo que apartarme. Parece que no agradezca, parece que rechace vuestras buenas intenciones, no es así pero tenéis que comprender que no puedo hacerlo de otra manera. En estos momentos lo que queréis para mí, que esté bien, que no lo pase mal, que no eche tanto de menos, que pueda celebrar aunque sólo sea un poco es imposible.Pero aunque no lo parezca porque no puedo demostrarlo y no se vislumbre por el tanto dolor que me rodea, agradezco vuestros buenos sentimientos, sólo pido que vosotros respetéis mis necesidades. Sé que queréis verme bien, pero estoy mejor sin toda la movida navideña ya que esa sólo destaca más aún mi carencia.Toda fecha especial lo es porque tenemos a nuestro lado las personas que están siendo que sea especial, si no lo están entonces pierde todo sentido.Por favor ahorrarme el dolor de no poder estar a la altura de vuestras expectativas y darme el gran regalo de vuestra comprensión. Yo os lo agradezco de antemano. Sé que me queréis, sé que queréis lo mejor para mí, pero también sé que ahora lo mejor está aún más allá de mi alcance. Os quiero…

Además poder dar las gracias a toda la gente que este fin de semana ha estado con nosotros o nosotros con ellos "acompañándo, comprendiendo y compartiendo". El beneficio es mutuo. La comprensión es total. Y allí no se desentona ni se está de más. Es un espacio donde sólo recibes "calor y esos abrazos tan necesarios, supongo que ya para toda la vida". A todo Can 'Eva, gracias.

Y por último cómo no felicitar con retraso a esas amigas que han estado a mi lado en estos meses, el 23 a Mariola, y el 24 a una gran Amiga: un beso Belén. (no pensarías que me olvidé de buscar esta foto que para mí dice tanto, eh? Alex, tu y yo, qué chula¡, riéndo.. qué bonito viaje, qué difente ahora)

Nuestros CHICOS

Este vídeo, está dedicado a nuestros chicos y a vosotros todos los padres que estáis conmigo pasando estos duros días. Podría decir que hacerlo "Navideño" no me apetecía nada, ya que seguramente todos odiamos ya estos días en los que "el resto del mundo", rie, se felicita, se abraza, se lanzan frases diciendo Feliz Año y Próspero Año Nuevo, cuando a nosotros esas palabras de "Feliz" y "próspero" nos supone un nuevo puñal en el centro del corazón. En fín, deseando que si nuestros "chicos" estan juntos, nos lancen mensajes de serenidad y amor, y que esa Pandilla lo pase mejor que nosotros aquí en la Tierra.
Un beso a todos.

Avance de Navidad

Por estas fechas y casi siempre para el puente de la Inmaculada, ya dejamos puesto el Árbol de Navidad y el Belén, que Alex y Elena ponían a su gusto, y adornamos con luces pues les encanta llegar a casa y ver el Árbol encendido.
Por supuesto que Elena ha adornado ella este año también la casa y está jugueteando con el pequeño Belén que hemos preparado. Riega el musgo, coloca bien la hoguera de los pastores... sólo me falta escuchar la pelea y sus voces por "cómo se ponen los Reyes Magos, o la estrella". Cada día miro el Belén y escucho en silencio esas voces compartiendo la Navidad con mis 2 hijos.
Te echamos de menos Alex.

Carta de una amiga, hablando del sufrimiento para unos padres:


"Es un gran mal no poder sufrir mal alguno; es menester sufrir para sufrir menos ."
— Anacarsis.
En la vida no se viene ni a sufrir ni a disfrutar en forma exclusiva o excluyente. Se viene a vivir. Y la vida tiene de todo. Quien pretenda pasar por la vida sin sufrir, está tan equivocado, que al primer mopvimiento de dolor, puede que se descalabre emocionalmente.

Ahora bien, no venimos a sufrir solamente. Tampoco es así.

Lo importante de cada circunstancia, es la enseñanza y el aprendizaje.
Unas circunstancias mas trascendentales que otras, nos dejan la posibilidad de cambiar.

El sufrimiento no es un privilegio de nadie ni a nadie le gusta sufrir. Pero al haber sufrido, lo que le viene después en la vida a una persona que ha pasado por un hecho traumático, se vive de manera distinta. Da una perspectiva diferente. A eso llama el autor de la frase, a mi juicio, sufrir menos. Tal vez no se sufra menos, se tiene una perspectiva de la vida y el sufrimiento, nuevo y mas sabio.

La sabiduría está en vivir y continuar viviendo de la mejor manera, ante el sufrimiento.

Ojalá podamos cumplir los principios religiosos de amor al otro sin esperar nada a cambio, que hacen que la vida tenga sentido, al menos la vida emocional.
Vivir egoístamente no significa vivir mejor, por el contrario, a mi juicio, es vivir limitados.

Pero esa es una ilusión.

Y en cuanto al sufrimiento he comprendido a fuerza de encontrarmelo en cada persona con la que hablo:
No es que nuestro dolor y la experiencia traumática de perder un hijo no importe a quienes son nuestros amigos y familiares, o a quienes nos conocen de alguna manera. Es que la muerte es algo muy difícil de digerir si no vives la experiencia de cerca.

Y para quien vive esto, no es que lo digiera fácil, es que no queda remedio, y aún así existen personas que pasan años tratando de entender y aceptar, y hay quien nunca lo entiende ni acepta.

La gente no desea herirte mas, es que no sabe qué hacer, ni como reaccionar.

Y hay algo que también he aprendido a fuerza de verlo y sentirlo en carne propia: el dolor asusta.

La gente no tiene forma de hacerte llegar su sentimiento de solidaridad, porque en general, no saben cómo, ni encuentran dentro de sí, herramientas para comunicarse contigo. Y eso no significa que sean ni malas personas ni brutas. Sólo que lo afectivo, tiene un aprendizaje. Como todo en la vida. Eso que llaman inteligencia emocional es eso, saber lidiar y usar los sentimientos en forma que ni dañe ni te dañe. Coherencia. Y eso se aprende también.

Muchas veces decimos cosas que dañan sin apenas darnos cuenta. Es una cosa de todos los días.

Cuando una mujer ha perdido a un hijo, se le activan, en razón de lo fuerte de su experiencia de ausencia, dolor, vacío, una especie de empatía, de entendimiento a los que sufren.

Por eso los grupos de apoyo son importantes, porque la interacción aumenta los decibeles de la comprensión y el acompañamiento.

No esperes que los demás entiendan lo que tu sufres. Simplemente entiéndelos tu a ellos, que no saben como enfrentar una situación así. Y perdona, y acepta.

Eso ni significa que que vayas por ahí como la Madre Teresa de Calcuta. Pero sí, que la comprensión sea tu guía, así sentirás mas paz espiritual.

18 meses sin ti

Me han enviado este poema.
Gracias.

Mi queridísima Mamita

Cuando te preguntes el significado de la vida y el amor,
Comprende que yo estoy contigo,
Cierra los ojos y siente que te estoy besando
En la suave brisa que toca tu mejilla.-
Cuando comiences a dudar de que alguna vez vuelvas a verme
Aquieta tu mente y escúchame:
Yo estoy en el murmullo de los cielos
Hablando de tu amor.
Cuando pierdas tu identidad,
Cuando te cuestiones quien eres y a donde te diriges,
Abre tu corazón y mírame:
Yo soy el destello de las estrellas sonriendo hacia ti,
iluminando el sendero para tu viaje.
Cuando te despiertes cada mañana sin recordar tus sueños,
Pero sintiéndote contenta y serena
Comprende que yo estaba contigo
Poblando tu noche con pensamientos sobre mi.
Cuando persistes en la pena que queda
Y todo parece tan desconocido,
Piensa en mi y comprende
Que yo estoy contigo
Tocándote a través de las lágrimas compartidas
De un amigo bondadoso, calmando el dolor.
Así como la salida del sol ilumina el cielo desierto
En la asombrosa gloria, despierta tu espíritu,
Piensa en nuestro tiempo, demasiado breve,
Pero siempre brillante.
Cuando estés segura de nosotros juntos,
Cuando estés segura de tu destino
Comprende que Dios creó este momento a tiempo,
Justo para nosotros
Mi queridísima mamá, yo siempre estoy contigo.

Cumpleaños de tu hermana Elena

Hoy es el cumple de Elena. Ella está super-ilusionada. Vendrán sus amiguitas a casa y ayer ya dejó preparada "la decoración". ¡Cómo no disfrutarlo con ella¡ Cumple 10 años, y tu Alex, si la observas desde donde estés, verás la de cosas que hace y dice "siempre recordando tus años con ella". Discretamente dice cosas que eran tuyas, voces y expresiones... y costumbres que ella afortunadamente pudo compartir contigo. Estaremos siempre recordándote. Hoy te hubiera gustado hacerle un regalo: envíale tus fuerzas para que siga alegre, simpática y buena persona.
Te queremos Alejandro. Y como "ya nada volverá a ser como antes"... le dedicamos la canción.
Un beso, hijico mío.