14 años han pasado ya

 

Con esta foto, mirando no sé si tenías un móvil, me acaba de venir al pensamiento, que ese sería el gesto que tendrías en estos momentos, viendo el vicio que tenemos todos con los móviles. Ya ves....las fotos, los momentos perdidos..🥰🥰🥰)

13 años

Querido Alejandro, puede que sea ésta la última entrada que haga al blog, porque ya coinciden los 13 años que tú tenías con los 13 años que estamos viviendo sin ti. No sé si se trata de pasar página, o que el hueco que nos dejaste en el corazón consigue ser cada año menos doloroso. La vida inimaginable sin un hijo, ahora está proyectada en la de tu hermana. Ya no dispongo de más vida vivida contigo. Sólo 13 años que de tanto revivir y contar, ha servido para cicatrizar creo que con sensatez el dolor más grande que a una madre le puede sobrevenir.

Toca seguir adelante con firmeza , pues la vida no lo pone fácil. Y en estos momentos menos aún. 

1 de junio de 2019. Y así ya son 12 años sin Alex

LA VIDA A VECES DUELE, PERO ES HERMOSA

Durante la primavera, las emociones despiertan alocadas, con ímpetu, como lo hace la propia vida. No es una estación fácil para las personas en duelo, ¿pero cuál lo es? Todas encierran recuerdos, días especiales, aniversarios… Quizá en primavera, cuando todo vuelve a nacer, la nostalgia de las ausencias se hace más presente. Mis primeras primaveras fueron duras, muy duras, como imagino lo son las de las madres y padres que empiezan ahora su camino de duelo. Por eso, me gustaría tomarles de la mano y susurrarles que todo pasa, que a los días negros les siguen otros mejores, que tengan esperanza, que no desfallezcan. Que la vida duele, sí, pero también es hermosa. ..... 
Porque sé que la dulzura que atesoramos alegra el alma de nuestros seres queridos muertos, acorta la distancia entre los dos mundos y es más fácil sentirlos en nuestros corazones.

Mercè CastroPuig
comoafrontarlamuertedeunhijo.com
libro: PALABRAS QUE CONSUELAN

Los 25 años

Tan achuchable que eras. Tan rebonico, tan buenazo, !qué no va a decir una madre de su cachorrete, su primer hijo, primera ilusión ! Y, cómo seguir procesando cada año el 1 de noviembre, -25 años cumplirías-, y no poder ni regalarte sino flores, ni achucharte, ni enriquecernos con tus experiencias de un posible y atractivo jovencito quizás barbilampiño.....ay ay...cómo duele Alex.....

1 de junio de 2018. 11 años sin ti

Holaaa...
11 años después.
Esa primavera que a la vez de verde y bonita  huele a tu ausencia.

1 de noviembre de 2017

Serían 24 los cumples por celebrar.
 Cuánta barba puede que te hubieras dejado? Se me ocurre, porque ahora van todos los chavales con barba.. ya ves, qué cosas ses me ocurren.
Dónde estarías?
Madre mía, en esta foto del 2002 que acabo de sacar,  con esa carita de buenazo que siempre nos parecía que tenías.... buffff....

 Felicidades hijico mío allá donde te encuentres.

Sentimientos de tu hermana 10 años después

Elena Martín Gea

· 2 de junio a las 0:11 ·

Quién iba a decirme a mí que un día como hoy, hace 10 años, mi vida daría un giro de 360º. Quién iba a decirles a mis padres que su primera gran ilusión no duraría más de 13 años. Quién iba a decirnos que deberíamos aprender a vivir con una injusta pérdida y que deberíamos arrastrar su imagen como un recuerdo, y ya no más como una realidad. Aprendí que las casualidades existen de la manera más triste y atroz.
Que unos padres sobrevivan a sus hijos es la manera más cruel que tiene la naturaleza de ponerles a prueba. Que una niña pierda de vista las huellas que andaba siguiendo la deja sin un rumbo seguro. Cuántas cosas hemos perdido por perderte a ti. Cuantas discusiones y guantazos por aguantar, cuantos abrazos y consejos por recibir. Dejé de abrir regalos con ilusión. Ya no jugaríamos en el jardín o nos tiraríamos bolas de nieve, ya no vendrías cada viernes con un regaliz rosa para mí, ya no me harías rabiar ni veríamos películas juntos o nos esconderíamos para comernos un bote entero de Nocilla a cucharadas. Ver cómo conseguías aprobar y graduarte, y que tú me vieras a mí hacerlo. Verte disfrutar de aquello que más te gustase. Tal vez verte triunfar como dibujante, paleontólogo o triatleta. ¿Director de cine, quizás? Apoyarte cuando todo se desmoronase también, y yo tener tu apoyo. Qué de cosas podrían haber pasado en 10 años… Y no puedo evitar pensar en cómo sería mi vida si te hubiera tomado 15 segundos más el agarrar tu bici y salir de casa.
Y entonces agarro tu habitación y tu cama y la hago mía. Sí mamá, sí papá, mía. No quiero volver a dormir en mi habitación. Y durante años me duermo con tu olor en la almohada, hasta que desaparece. No. No quiero que desaparezca. Elena joder, no te olvides de su olor. Espera, ¿y su voz? Mierda. No, por favor…
Suelo pensar que me gustaría viajar a una dimensión paralela donde esos segundos de más hubieran tenido lugar, sólo para ver cómo sería nuestra vida, aunque no para quedarme. Porque, no sé si de manera egoísta, pienso que la persona que sería en ese mundo no sería ni de lejos la que soy ahora. Que te tendríamos, pero entonces no valoraríamos lo que podríamos no tener como otras tantas personas hacen. Que este tipo de hostias que da la vida te hace tener la muerte mucho más presente. Te hace entender el valor del tiempo y lo rápido que puede terminar para cada uno. Me ha hecho querer y apreciar lo que me ha conseguido hacer feliz en algún momento de mi vida. No sé, es como que no solo aprendí que las casualidades existen, sino que de estas también se aprende.
No estoy segura de si debo, pero al menos trato de verle una parte positiva a esta mierda, tanto para mí como persona, como para mi familia.
Hace 10 años y dos días estábamos todos juntos.
Hoy continuamos estándolo.

10 años

1 de junio. Hoy perdí a Alex. 10 años. Más de 6 años fueron el horror en vida, la tristeza implantada en mi alma,corazón y vida -como dice la canción-Los siguientes empezaron a ser soportables, si, un poco más , lo confirmo. Este tiempo sin él ha sido un mal sueño hecho realidad que dejará por siempre el olor de la primavera como los días más tristes del año. Te quiero Alex..dónde estés..

23 años. Suma y sigue.

Aunque son 9 años sin ti, en realidad es el décimo año que no hay cumpleaños por celebrar. Y sin embargo hemos comprado flores para ti. ¡Menudo regalo¡.  Muy bonitas , eso sí;  pero un chico a los 23 años debería estar celebrándolo con sus amigos, con su novia -quien sabe- con la familia, ya que el 1 de noviembre aquí en casa era un día grande. 

A los 23 años, deberíamos estar hablando de los estudios, de trabajos, de....FUTURO, y.. en fin...¡¡¡¡ ya estamos con el "deberíamos"¡¡¡, como si en estos últimos 10 cumpleaños  no hubiese ya aprendido que ese condicional ya no debería seguir utilizándolo. Pero yo como tu madre, o mi corazón, más bien, sí, mi corazón, sigue tan apenado aún...

Vertiginosos 9 años...

Da vértigo comprobar que la vida se nos pasa tan rápido, que tanto para lo bueno como para lo malo cumple con su cometido: acumular experiencias, procesarlas, valorarlas y sacarle el mejor partido que nos podamos trabajar en nuestra mente, en nuestro corazón.

 Si acumular la experiencia de perder a Alex fue lo más devastador que nos ha proporcionado la vida, seguir adelante con gran trabajo , a duras penas, el poder disfrutar de tu hermana Elena nos ha traído lo mejor de lo que queda por vivir. 

Comprobar lo que la muerte injusta, maldita,  te robó;  cada experiencia no vivida.. cada día, cada año,... ..da vértigo, y da mucha pena, pero a la vez se diluye año tras año, duele cada vez menos y ayuda a ir quedandose poquito a poco más serena más tranquila, dejando concentrarse en las otras vidas de los que quedan alrededor intentando no vivir en la melancolía, dolor y pena perpetua que prometía hace 9 años el maldito accidente.

Cumplir los 22 años, el día 1 de noviembre

Acabo de leer una de esas postales que se fabrican para ser publicadas en Facebook o en los PowersPoint que te conciencian sobre la vida, los amigos, que llevan musiquitas y te ponen melancólico por las verdades que se dicen, y me ha venido genial para ponerla este año el día de tu Cumpleaños para no repetir, que te sigo echándo de menos, que no celebrar el cumple de un hijo es duro durísimo, aún cuando es cierto que el tiempo te ayuda a evadirte e ir pensando... y si es cierto que estáis mejor que nosotros??

NO HAY MEDICAMENTO QUE CURE EL DOLOR DEL ALMA,

SÓLO HAY UN ANESTÉSICO LLAMADO TIEMPO, QUE TE ENSEÑA 

A NO SENTIR DOLOR AUNQUE LA HERIDA PERDURE.

alejandro martin 4 años sin ti

este video lo hizo Belén y lo he encontrado en Youtube ahora¡¡¡¡

1 de junio de 2015

Cuando una madre comprueba que ha conseguido sobrevivir 8 años a la muerte de su hijo,
Cuando puede seguir interesándose por el transcurrir de la vida con total normalidad.
Cuando a alguien que llega nuevo a tu vida, y le cuentas, que perdiste a tu hijo en un accidente y te dice: Uy, pues no se te nota nada.....
Cuando te vas permitiendo ir haciendo cosas con cierta alegría, sin sentirte culpable y mal, rotundamente mal.
Cuando "vas perdonando" a aquellos que se han portado mal con tu dolor, durante estos años.
Cuando en definitiva, ya no te levantas por la mañana y lo echas tanto,.tanto de menos...

...es que significa que simplemente han pasado 8 años.... Es el tiempo, para lo bueno y para lo malo, el tiempo cumple con la misión de cerrar heridas, 

 pero que llegando el día del aniversario,  vuelves a notar la punzada del dolor que fue acompañándome durante muchos muchos años, como un run run que te golpea en el estómago y en el corazón,
y dejas que ese agradable aroma a primavera, que cada año que llega por estas fechas, me recuerde que van a llegar los peores días del nuevo año...

y vuelves a sentir la culpa del .. y si no se hubiera ido con su bici... 

Todo , todo esto,  es, un año más, el relato de la fuerza sobrehumana con la que cada madre y padre que pierde un hijo,  necesita tener; ciego a los ojos de los de alrededor, que ten ven, que te observan y aplauden verte continuar, tras haber pasado por tamaña experiencia.

En fin Alejandro. Aquí en la Tierra, seguimos adelante. Sí.  

Hallowen o un NO cumpleaños Feliz




Alejandro disfrazado de no sé qué....

 

Qué rabia me da tener que asociar esta fiesta a ti. AL DÍA DE TU 21 CUMPLEAÑOS. Digamos que me repatea; nosotros nunca la celebramos ni sabíamos prácticamente nada ni de ella ni de lo que significaba, y ahora está implantada y ya plenamente de moda. Los chiquillos andan por ahí dando sustos y recogiendo caramelos.. y me da rabia por una cosa: tu, el año de antes de dejarnos saliste un rato por Hallowen, a "molestar" en las casas a la gente.. y a reiros un ratillo con los amiguetes por ahí.. Y eso fué todo. Ya empezaba entonces a despuntar como fiesta. Por eso No me gusta , porque me recuerda que tu no has vuelvo a saborear nada más. Con lo que te gustaba a ti disfrazarte...pues eso, que me repatea como cualquier otra fiesta en la que tu vas a faltar. Así que tendré que conformarme con seguir mirando tus fotos y tu rostro de niño de 13 años para evitar que tu recuerdo se desdibuje y para mantenerte vivo cada día.

A quien contar, un año más..que las ondas expansivas que produjo aquel 1 de junio de 2007 en mi vida, van a seguir derrotándome y produciendo este extenuante dolor.. en los días previos a la fecha. Ese 1 que el calendario me entrega 7 años después, como quien no se entera de lo que cuesta sufrir un año tras otro, día a día, la ausencia del hijo que no volverá nunca a mi lado.. Que ese día 1 llega sin darte cuenta, con sólo oler las primeras floraciones del verano. Que ese olor huele a ausencia y dolor.
Alejandro, hijico mío. Por todo.. por todo, te echo de menos.

Postal descriptiva de la Navidad

Esos maravillosos 20 años....

Los 20  que no celebraremos querido Alejandro..

que estaremos fuera para "distraernos" del ahogo que supone haberte tenido que regalar más flores. Esas que tanto me gustan si,  y que ningún hijo querría recibir el día de su 

¡¡¡ 20 cumpleaños ¡¡¡

Siete cumpleaños sin velas, ni tartas, ni móviles nuevos, ni regalos útiles para un chaval universitario, seguramente, esa era la opción de vida que te tocaba..

siete años que corren demasiado rápido a la vez que detienen el alma en días como este.

Como se ha puesto tu tía en su teléfono.. hoy miraremos al cielo recordando que no estás. 

 ¡¡ Felicidades Alejandro ¡¡

1 de junio de 2013

DIAS DE RETROCESO

Sin darte cuenta llega un nuevo aniversario:  ¡ya son 6 años¡

Y quizás alguien pregunte: ¿cómo vas despues de tantos años?. Y cualquier otro día puedes contestar: bien.. voy... Pero llegando al aniversario, no, no se está bien, ni siquiera se va llevando..

El proceso es increible, el cuerpo, la mente lo nota, tu salud lo nota, pues aunque en realidad todos los días son regulares, incluso me atrevo ya a decir que algunos no van mal del todo, el retroceso el dia del aniversario y el dia de tu cumpleaños, es impresionante. Y se está mal, ausente, revolucionada, exasperadamente malhumorada, si.. dando vueltas un año más al por qué famoso, con la consiguiente rabia, que con el tiempo aprendes a manejar.

Así pues no me queda otra querido hijico, querido Alex, toca retroceder, toca ver aquellos días en los que compartía contigo mi vida, pues me lo pide mi mente y mi corazón cada día, pero hoy en especial, la música y las fotos que me llevan a ti. Aunque a veces piense que tu si que estás bien donde estás.

Hoy ....los 19 años

Con esta caricatura que encargó el año pasado la Abu para Reyes, ¡anda que no te hubieras reido querido Alex al verte¡.
 Un regalo simpático.  Una caricatura:
 mira lo que significa:
-   Una distorsión exagerada de la imagen real.
Hoy que cumples los 19, ¿cual sería tu imagen real? La mía ahora es Un recuerdo. ¡Qué gran distorsión de la vida... ¡
A veces me sigo preguntando si esta intragable distorsión de vida que nos llegó, tan inesperada y ahora ya tan asumida y tan real.. no podría acabar y y seguir celebrando tus cumpleaños en casa, con tu familia, con tus amigos ya que además.. ¡ Naciste en un día de Fiesta¡
  Me cuesta ver la perspectiva de lo que ha supuesto para todos nosotros. Me pongo delante de cada una de tus fotos y ahora de esta caricatura y sólo me inspira ya que esos pequeños trazos de vida en la que parece que todo está arreglado, solucionado, superado, y de lo que se supone que es una vida normal para una familia normal es insuperable. Ni siquiera lo quiero superar.
Las fechas no perdonan. No acaban. Cada seis meses hay una fecha a partir de la cual hay que volver a remontar. (1 de noviembre.. 1 de junio..) Naces..mueres...
Una madre que no puede abrazar a su hijo el día de su cumpleaños, de su 19 cumpleaños, no puede, aunque quiera ver las cosas como los demás.
Esa es la gran distorsión.
Esos rasgos pronunciados y difíciles de la vida, los más duros que  caen a los padres que hemos perdido un hijo, distorsionan la normalidad. No cabe que veamos la vida, las cosas, los problemas y las historias felices igual que los demás. Siempre nos viene a la cabeza el hijo que no puede disfrutar ya de nada. Nuestro punto de vista ya no es el mismo, para nada, para con nadie. Lo exagerado del dolor ya pasó por nuestras vidas, si,  y quedó la marca en el alma, en la mente y en el corazón.
                                                                                                                                                                      Puedo reir por las cosas graciosas de la vida, claro que si.....participando en los menesteres cotidianos con normalidad, una se distrae, por supuesto,  una va animándose .... pero celebrar un cumpleaños de un hijo sin él .... que alguien me diga si no es una exagerada distorsión de la realidad.
Muchas felicidades hijico mío, un año más sin ti.