1 de noviembre de 2016

23 años. Suma y sigue.

Aunque son 9 años sin ti, en realidad es el décimo año que no hay cumpleaños por celebrar. Y sin embargo hemos comprado flores para ti. ¡Menudo regalo¡.  Muy bonitas , eso sí;  pero un chico a los 23 años debería estar celebrándolo con sus amigos, con su novia -quien sabe- con la familia, ya que el 1 de noviembre aquí en casa era un día grande. 

A los 23 años, deberíamos estar hablando de los estudios, de trabajos, de....FUTURO, y.. en fin...¡¡¡¡ ya estamos con el "deberíamos"¡¡¡, como si en estos últimos 10 cumpleaños  no hubiese ya aprendido que ese condicional ya no debería seguir utilizándolo. Pero yo como tu madre, o mi corazón, más bien, sí, mi corazón, sigue tan apenado aún...


1 de junio de 2016

Vertiginosos 9 años...

Da vértigo comprobar que la vida se nos pasa tan rápido, que tanto para lo bueno como para lo malo cumple con su cometido: acumular experiencias, procesarlas, valorarlas y sacarle el mejor partido que nos podamos trabajar en nuestra mente, en nuestro corazón.


 Si acumular la experiencia de perder a Alex fue lo más devastador que nos ha proporcionado la vida, seguir adelante con gran trabajo , a duras penas, el poder disfrutar de tu hermana Elena nos ha traído lo mejor de lo que queda por vivir. 

Comprobar lo que la muerte injusta, maldita,  te robó;  cada experiencia no vivida.. cada día, cada año,... ..da vértigo, y da mucha pena, pero a la vez se diluye año tras año, duele cada vez menos y ayuda a ir quedandose poquito a poco más serena más tranquila, dejando concentrarse en las otras vidas de los que quedan alrededor intentando no vivir en la melancolía, dolor y pena perpetua que prometía hace 9 años el maldito accidente.

1 de noviembre de 2015

Cumplir los 22 años, el día 1 de noviembre

Acabo de leer una de esas postales que se fabrican para ser publicadas en Facebook o en los PowersPoint que te conciencian sobre la vida, los amigos, que llevan musiquitas y te ponen melancólico por las verdades que se dicen, y me ha venido genial para ponerla este año el día de tu Cumpleaños para no repetir, que te sigo echándo de menos, que no celebrar el cumple de un hijo es duro durísimo, aún cuando es cierto que el tiempo te ayuda a evadirte e ir pensando... y si es cierto que estáis mejor que nosotros??


NO HAY MEDICAMENTO QUE CURE EL DOLOR DEL ALMA,
SÓLO HAY UN ANESTÉSICO LLAMADO TIEMPO, QUE TE ENSEÑA 
A NO SENTIR DOLOR AUNQUE LA HERIDA PERDURE.

9 de junio de 2015

alejandro martin 4 años sin ti





este video lo hizo Belén y lo he encontrado en Youtube ahora¡¡¡¡

1 de junio de 2015

1 de junio de 2015



Cuando una madre comprueba que ha conseguido sobrevivir 8 años a la muerte de su hijo,
Cuando puede seguir interesándose por el transcurrir de la vida con total normalidad.
Cuando a alguien que llega nuevo a tu vida, y le cuentas, que perdiste a tu hijo en un accidente y te dice: Uy, pues no se te nota nada.....
Cuando te vas permitiendo ir haciendo cosas con cierta alegría, sin sentirte culpable y mal, rotundamente mal.
Cuando "vas perdonando" a aquellos que se han portado mal con tu dolor, durante estos años.
Cuando en definitiva, ya no te levantas por la mañana y lo echas tanto,.tanto de menos...

...es que significa que simplemente han pasado 8 años.... Es el tiempo, para lo bueno y para lo malo, el tiempo cumple con la misión de cerrar heridas, 
 pero que llegando el día del aniversario,  vuelves a notar la punzada del dolor que fue acompañándome durante muchos muchos años, como un run run que te golpea en el estómago y en el corazón,
y dejas que ese agradable aroma a primavera, que cada año que llega por estas fechas, me recuerde que van a llegar los peores días del nuevo año...


y vuelves a sentir la culpa del .. y si no se hubiera ido con su bici... 


Todo , todo esto,  es, un año más, el relato de la fuerza sobrehumana con la que cada madre y padre que pierde un hijo,  necesita tener; ciego a los ojos de los de alrededor, que ten ven, que te observan y aplauden verte continuar, tras haber pasado por tamaña experiencia.

En fin Alejandro. Aquí en la Tierra, seguimos adelante. Sí.  

1 de noviembre de 2014

Hallowen o un NO cumpleaños Feliz



Alejandro disfrazado de no sé qué....
 
Qué rabia me da tener que asociar esta fiesta a ti. AL DÍA DE TU 21 CUMPLEAÑOS. Digamos que me repatea; nosotros nunca la celebramos ni sabíamos prácticamente nada ni de ella ni de lo que significaba, y ahora está implantada y ya plenamente de moda. Los chiquillos andan por ahí dando sustos y recogiendo caramelos.. y me da rabia por una cosa: tu, el año de antes de dejarnos saliste un rato por Hallowen, a "molestar" en las casas a la gente.. y a reiros un ratillo con los amiguetes por ahí.. Y eso fué todo. Ya empezaba entonces a despuntar como fiesta. Por eso No me gusta , porque me recuerda que tu no has vuelvo a saborear nada más. Con lo que te gustaba a ti disfrazarte...pues eso, que me repatea como cualquier otra fiesta en la que tu vas a faltar. Así que tendré que conformarme con seguir mirando tus fotos y tu rostro de niño de 13 años para evitar que tu recuerdo se desdibuje y para mantenerte vivo cada día.

1 de junio de 2014

A quien contar, un año más..que las ondas expansivas que produjo aquel 1 de junio de 2007 en mi vida, van a seguir derrotándome y produciendo este extenuante dolor.. en los días previos a la fecha. Ese 1 que el calendario me entrega 7 años después, como quien no se entera de lo que cuesta sufrir un año tras otro, día a día, la ausencia del hijo que no volverá nunca a mi lado.. Que ese día 1 llega sin darte cuenta, con sólo oler las primeras floraciones del verano. Que ese olor huele a ausencia y dolor.
Alejandro, hijico mío. Por todo.. por todo, te echo de menos.