1 de junio de 2014

A quien contar, un año más..que las ondas expansivas que produjo aquel 1 de junio de 2007 en mi vida, van a seguir derrotándome y produciendo este extenuante dolor.. en los días previos a la fecha. Ese 1 que el calendario me entrega 7 años después, como quien no se entera de lo que cuesta sufrir un año tras otro, día a día, la ausencia del hijo que no volverá nunca a mi lado.. Que ese día 1 llega sin darte cuenta, con sólo oler las primeras floraciones del verano. Que ese olor huele a ausencia y dolor.
Alejandro, hijico mío. Por todo.. por todo, te echo de menos.

1 de noviembre de 2013

Esos maravillosos 20 años....

Los 20  que no celebraremos querido Alejandro..

que estaremos fuera para "distraernos" del ahogo que supone haberte tenido que regalar más flores. Esas que tanto me gustan si,  y que ningún hijo querría recibir el día de su 

¡¡¡ 20 cumpleaños ¡¡¡

Siete cumpleaños sin velas, ni tartas, ni móviles nuevos, ni regalos útiles para un chaval universitario, seguramente, esa era la opción de vida que te tocaba..

siete años que corren demasiado rápido a la vez que detienen el alma en días como este.

Como se ha puesto tu tía en su teléfono.. hoy miraremos al cielo recordando que no estás. 

 ¡¡ Felicidades Alejandro ¡¡


1 de junio de 2013

1 de junio de 2013

DIAS DE RETROCESO

Sin darte cuenta llega un nuevo aniversario:  ¡ya son 6 años¡

Y quizás alguien pregunte: ¿cómo vas despues de tantos años?. Y cualquier otro día puedes contestar: bien.. voy... Pero llegando al aniversario, no, no se está bien, ni siquiera se va llevando..

videoEl proceso es increible, el cuerpo, la mente lo nota, tu salud lo nota, pues aunque en realidad todos los días son regulares, incluso me atrevo ya a decir que algunos no van mal del todo, el retroceso el dia del aniversario y el dia de tu cumpleaños, es impresionante. Y se está mal, ausente, revolucionada, exasperadamente malhumorada, si.. dando vueltas un año más al por qué famoso, con la consiguiente rabia, que con el tiempo aprendes a manejar.

Así pues no me queda otra querido hijico, querido Alex, toca retroceder, toca ver aquellos días en los que compartía contigo mi vida, pues me lo pide mi mente y mi corazón cada día, pero hoy en especial, la música y las fotos que me llevan a ti. Aunque a veces piense que tu si que estás bien donde estás.

1 de noviembre de 2012

Hoy ....los 19 años

Con esta caricatura que encargó el año pasado la Abu para Reyes, ¡anda que no te hubieras reido querido Alex al verte¡.
 Un regalo simpático.  Una caricatura:
 mira lo que significa:
-   Una distorsión exagerada de la imagen real.
Hoy que cumples los 19, ¿cual sería tu imagen real? La mía ahora es Un recuerdo. ¡Qué gran distorsión de la vida... ¡
A veces me sigo preguntando si esta intragable distorsión de vida que nos llegó, tan inesperada y ahora ya tan asumida y tan real.. no podría acabar y y seguir celebrando tus cumpleaños en casa, con tu familia, con tus amigos ya que además.. ¡ Naciste en un día de Fiesta¡
  Me cuesta ver la perspectiva de lo que ha supuesto para todos nosotros. Me pongo delante de cada una de tus fotos y ahora de esta caricatura y sólo me inspira ya que esos pequeños trazos de vida en la que parece que todo está arreglado, solucionado, superado, y de lo que se supone que es una vida normal para una familia normal es insuperable. Ni siquiera lo quiero superar.
Las fechas no perdonan. No acaban. Cada seis meses hay una fecha a partir de la cual hay que volver a remontar. (1 de noviembre.. 1 de junio..) Naces..mueres...
Una madre que no puede abrazar a su hijo el día de su cumpleaños, de su 19 cumpleaños, no puede, aunque quiera ver las cosas como los demás.
Esa es la gran distorsión.
Esos rasgos pronunciados y difíciles de la vida, los más duros que  caen a los padres que hemos perdido un hijo, distorsionan la normalidad. No cabe que veamos la vida, las cosas, los problemas y las historias felices igual que los demás. Siempre nos viene a la cabeza el hijo que no puede disfrutar ya de nada. Nuestro punto de vista ya no es el mismo, para nada, para con nadie. Lo exagerado del dolor ya pasó por nuestras vidas, si,  y quedó la marca en el alma, en la mente y en el corazón.
                                                                                                                                                                      Puedo reir por las cosas graciosas de la vida, claro que si.....participando en los menesteres cotidianos con normalidad, una se distrae, por supuesto,  una va animándose .... pero celebrar un cumpleaños de un hijo sin él .... que alguien me diga si no es una exagerada distorsión de la realidad.
Muchas felicidades hijico mío, un año más sin ti.


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1 de junio de 2012

Continuar es posible

Qué cabría de nuevo comentar ante un nuevo aniversario, el 5º,  desde que Alex nos dejó, que continuar es posible..

No sé qué nerviosa necesidad tengo de dejar plasmado algo en este lugar creado para ti, en tu memoria, como si tu lo fueras a leer... esta foto con tu suave sonrisa a los 10 años, o la de pre-adolescente de más abajo entreviendo un pelin de la sorna que te rondaba ya a los 13 poco antes del accidente.

 Y si, quizás tengo la sensación -ingenua de mi- o esperanza  de que  voy a oír un pequeño soplo en mi oreja con tu voz , un día de estos,  y me vas a decir  'mamá lo haces bien' algo que yo no sé si es así.

 Es contar , aun siendo tan consciente de que va pasando el tiempo a veces lento a veces rápido, cómo cuento los años, y que casi sin darme cuenta se diluye este dolor tan profundo e injusto. Al principio piensas que nunca conseguirás salir adelante. Y sin embargo los años corren y amainan. 

Pero cada 1 de junio siempre se barrunta unos días antes . La revolución se produce un año más al llegar la primavera , y además este año llega calcada en días al 2007; la crueldad de aquellos días revive mi mente y mi corazón se revuelve por dentro, lo ocurrido el mismo viernes, el mismo sábado, vuelve y revuelve.

Podría estar contando a mis queridos seguidores que estoy bien, o mejor..quizás;  y que sigo luchando por mi hija (lo mejor de esta vida que ha quedado), cierto; pero el dolor de aquel día nadie lo entiende excepto yo.

También puedo reconocer que por muy bonita, florida y aromática primavera que nos llegue año tras año, para mi es la Estación  en la que la vida decidió arrancar a mi hijo de mi lado y  este tiempo siempre será el puñal que tendré que volver a sacarme para continuar el resto del año, nuevamente pensando que la vida continua, que hay que reír, saborear y observar que si la actitud es positiva será mejor para mi y para los que me rodean. 

Quizás es por eso que dejo estas reflexiones plasmadas en el blog, no por el afán de que estas publicaciones puedan resultar ser un 'baño de masas' (difícil a estas alturas ya) y ya que aun no sé que me movió a no tener ni pizca de pudor en dar a conocer a Alex en la red, con sus vídeos, fotos y meditaciones mías... es de gran ayuda el saber que no me encuentro muy sola y que existen personas como yo y que muchos de vosotros estáis ahí.

  O quizás estas líneas para mi signifiquen creer una vez más ingenuamente,  que sirvieran -para que en el cielo, o lo que haya-, hablaras de mi, de tu madre, -aquella pirada que te dejaste en la Tierra- tan enganchada a ti Alex, que un día consiga sentir que estás conmigo.

En fin, luchando día a día por la incorporación a la vida, que aún sin querer se logra.

Un besito a todo aquel o aquella que aun siga estando conmigo.

5 de enero de 2012

2012- Carta a los Reyes

 



Os escribo desde la necesidad -aunque sé que lo que yo verdaderamente quiero, no me lo puede dar nadie-.  Pues tengo otras necesidades: 
Necesito que me comprendan, que respeten mi falta en estas fiestas donde no parece caber la posibilidad de que a alguien le falte algo;  
Necesito mi espacio para poder estar a mi manera, con mis recuerdos, sin ruido, sin agobios, sin obligaciones de estar bien porque toca; 
Necesito creer en milagros para que permanezca en mi la presencia real de ese ser que está más conmigo que nunca y más aún que todo lo que puedo tocar y ver.  
Ayudadme a creer en lo increíble y dadme el don de llenar mis vacíos y encontrar un significado a todo esto porque hoy más que nunca necesito que sea así.
Y para mis seres queridos que tanto se preocupan de mí, que tengan la tranquilidad de saber que por mucho que esté más triste que nunca, estoy a mi manera  
Quiero que no se sientan obligados a ponerme bien y que se den cuenta que no les estoy rechazando cuando doy la espalda a sus buenas intenciones para que no vean mis lágrimas de impotencia o rabia o simplemente tristeza profunda y total porque yo no puedo hacer realidad mis deseos.
En fin, ya veis el panorama, yo aquí teniendo que seguir a pesar de que lo que más necesito ya no está.  Sí, ya sé que está más que nunca, pero ahora no me vale. 
Ahora no puedo ni hacer el esfuerzo de darme cuenta de nada.  
Así es que dejadme vivir todo esto como necesito vivirlo y no como las fechas obligan.  Gracias...


(Carta que me ha enviado una amiga, Publicado por Jorge Estaña Gazulla-padre de Sergio, al cual no conozco, pero transcribo, porque estas fechas tienen significados distintos para mi, y está bien publicarlo en mi nombre y en el de muchas y muchos padres que seguro se identificarán como yo.). No obstante yo sí que hago el gran esfuerzo de darme cuenta de todo. Detrás hay más gente. Y las fechas si que obligan.
Un año más, y regalos para todos.