2012- Carta a los Reyes

 

• QUERIDOS REYES MAGOS

Os escribo desde la necesidad -aunque sé que lo que yo verdaderamente quiero, no me lo puede dar nadie-.  Pues tengo otras necesidades: 

Necesito que me comprendan, que respeten mi falta en estas fiestas donde no parece caber la posibilidad de que a alguien le falte algo;  

Necesito mi espacio para poder estar a mi manera, con mis recuerdos, sin ruido, sin agobios, sin obligaciones de estar bien porque toca; 

Necesito creer en milagros para que permanezca en mi la presencia real de ese ser que está más conmigo que nunca y más aún que todo lo que puedo tocar y ver.  

Ayudadme a creer en lo increíble y dadme el don de llenar mis vacíos y encontrar un significado a todo esto porque hoy más que nunca necesito que sea así.
Y para mis seres queridos que tanto se preocupan de mí, que tengan la tranquilidad de saber que por mucho que esté más triste que nunca, estoy a mi manera  

Quiero que no se sientan obligados a ponerme bien y que se den cuenta que no les estoy rechazando cuando doy la espalda a sus buenas intenciones para que no vean mis lágrimas de impotencia o rabia o simplemente tristeza profunda y total porque yo no puedo hacer realidad mis deseos.
En fin, ya veis el panorama, yo aquí teniendo que seguir a pesar de que lo que más necesito ya no está.  Sí, ya sé que está más que nunca, pero ahora no me vale. 

Ahora no puedo ni hacer el esfuerzo de darme cuenta de nada.  

Así es que dejadme vivir todo esto como necesito vivirlo y no como las fechas obligan.  Gracias...

(Carta que me ha enviado una amiga, Publicado por Jorge Estaña Gazulla-padre de Sergio, al cual no conozco, pero transcribo, porque estas fechas tienen significados distintos para mi, y está bien publicarlo en mi nombre y en el de muchas y muchos padres que seguro se identificarán como yo.). No obstante yo sí que hago el gran esfuerzo de darme cuenta de todo. Detrás hay más gente. Y las fechas si que obligan.
Un año más, y regalos para todos.

18 años

18 Cumpleaños

Hoy quería despertarte y decirte: Venga chavalón.. hoy cumples 18 años, hoy ya eres mayor de edad. Tenemos que celebrarlo por todo lo alto. ¡¡¡¡¡Qué ilusión ser mayor de edad¡¡. Seguramente incluso este año hubieras podido votar en las Elecciones.. 
Pero la vida no te lo ha permitido. Ni yo lo he asimilado. ¿Como es posible ?-pienso muchos días- que no estés... Vivo un poco atontada para que no llegue ese dolor otra vez.. A veces creo que vivo  fabricando una ilusión en mi mente - esa mente que cada vez que la activo, me hace ver que la realidad es otra muy distinta. Si uno atonta su mente consigue seguir viviendo incluso con esa realidad.Al levantarnos veremos que no estás en tu cama. Y que no hay fiesta, ni velas, sólo flores... y aún gustándome tanto las flores, ¡ese no era el Gran Regalo de los 18¡ Un chico a esa edad pide grandes regalos. Y aunque se me intente convencer que estás en un Cielo.. ese no era el gran regalo de los 18. no.
         No se cómo saldrá un nuevo día 1 de noviembre de 2011 y no poder celebrar un gran día. Estos años pasados lo hice, y este también. 
         Un beso hijico mío. 
         Haremos lo posible por estar bien.

Montaña insuperable el 1 de junio de 2011

"Si no luchamos, el riesgo de dar vueltas alrededor del dolor sin avanzar un paso es grande y, con el tiempo, el desgaste va a ser tan extraordinario, la debilidad emocional tan grande, que cualquier revés, por pequeño que sea, probablemente se convierta en una montaña insuperable que, inevitablemente, nos remita a la angustia y desespero del inicio. ¿Pero contra qué o quién hay qué luchar?"

Día a día, 4 años sin Alejandro, veo como sigue la vida, y noto que la normalidad no vuelve ningún día a ser lo de antes; asi es cuando te das cuenta que ésta pérdida no es ni parecida a otras.

La vida nos pone trabas, la vida nos pone pruebas, obstáculos, pero a los padres que perdemos un hijo, nos pone una montaña.

Es la montaña insuperable.

Como los "ochomiles" casi imposibles que ahora están tan de moda por los alpinistas y montañeros. ¿Cuantos los consiguen superar? Alguno. ¿Cuantos quedan en ella? Bastantes y muchos quedan mutilados y con secuelas de por vida. Siempre verán sus dedos amputados, siempre tendrán aquellas secuelas del intento.

Valga este símil como comparación de nuestros intentos. Una comparación diametralmente opuesta a nuestra voluntad por "escalar" porque los montañeros lo hacen libre y voluntariamente, porque quieren. y nosotros padres, tenemos que conseguir llegar a la meta impuesta : superar la muerte de nuestro hijo.
Unos lo consiguen.
Hay otros que simplemente se acostumbran a vivir con ello.
Y otros que tienen cicatrices para siempre, para recordarles que posiblemente, nunca alcanzarán "su ochomil particular".

Poemas para celebrar un Año Nuevo

Tengo poco muy poco que contar de lo que estos días suponen para mi, pero siempre
tengo alguien que sabe enviar poemas, cartas, descripciones de nuestro estado de
ánimo para estos días, para los que lleguen y para los que vendrán.
Sólo se trata de leerlos con pausa, con sentimiento.

Nochebuena; Nochevieja, Celebraciones



Cae la tarde, el día oscurece
La noche burbujeante, en celebración estalla

Almas que silencian las palabras
Reteniéndolas en su pecho

Lágrima que en solitaria huida,
brota por la mejilla.


No es alegría, sino ausencia
lo que provoca esta melancolía.

Quieres cerrar los ojos
y que pasen los días

No quieres sentir la dicha ajena,
que como una zarza
te engancha y te hiere.


La mesa está puesta, se llenan las copas
la mirada se pierde, en la silla vacía

El corazón preso de dolor, se encoje
mientras mi cara, juega al disimulo

Dibujo una sonrisa y… dejo volar mis anhelos.


Si estuvieras aquí cielo mio;

Me lo imagino…y en silencio levanto mi copa

Y brindo contigo.




UN PAR DE ZAPATOS

Llevo puesto un par de zapatos.

Son zapatos feos.

Zapatos incómodos.

Odio estos zapatos.


Cada día los llevo puestos, y cada día quisiera tener otro par.

Hay días que me duelen tanto que pienso que no puedo caminar y no puedo dar

un paso más, sin embargo, sigo poniéndolos.


La gente me mira extrañada, y se preguntan como me pondre esos zapatos.


Lo sienten por mí......

Veo en sus ojos que están felices porque los zapatos son míos, y no de ellos.

No hablan casi nunca de mis zapatos.

Saber lo incómodo que son estos zapatos, les hace sentir incómodos a ellos.

Para entenderlo debes habertelos puesto tú y llevarlos.....

Pero, una vez que los tengas puesto, ya no hay forma de quitarlos.

Me doy cuenta que no soy la única con estos zapatos.

Hay muchos pares en el mundo.

Hay dueños como yo, a quienes nos duelen mucho......

Otros aprendieron a vivir con el dolor, y ya no lo sienten tanto.

Hay otros que caminan tanto tiempo en estos zapatos, que ya sabrian caminar sin estos zapatos...

Ninguna persona merece estos zapatos.

Pero, al mismo tiempo segun va pasando,los dias,lo meses,los años... me siento más fuerte, con estos zapatos.

Estos zapatos me han dado la fuerza de enfrentarme a cualquier cosa....me han hecho mas fuerte.....

Los zapatos me cambiaron a quien soy ahora.

Seguiré caminando con estos zapatos, pero de diferente forma....me acostumbraré a ellos....

1 de noviembre de 2010

Un nuevo cumpleaños sin Alejandro.
No sabré cómo serías con 17 años. Como leo en un libro que tengo entre manos: -Podría estar centrando mi atención en otras distracciones, en lugar de centrarlo en lo que he perdido y en el dolor que siento, pero no quiero hacerlo, no. Es pura necesidad, porque en todo lo que he perdido está Alejandro y aunque él está todavía en el centro de mi vida y estará, por supuesto no sólo dedico mi tiempo a él. Declaro que ni me recupero ni me quiero recuperar y estoy muy impermeable a muchas cosas de la vida que ahora tengo que vivir.
Y hoy, mi único regalo es publicar fotos tuyas,videos unidos a música,canciones que me siguen removiendo los sentimientos. La música es increiblemente removedora de sentimientos. Llega demasiado y modifica de repente mi estádo de ánimo; a veces lo calma, a veces me remueve tanto a nivel físico como emocional. Por eso escuchar una canción que está ahora en los Nº1, de Lady Gaga, que se titula "Alejandro", consigue transportarme a ti. Un día me hace cantar con ella y sentirme rota y otro día me levanta con cierta alegría. Es una canción dedicada a tu nombre. No sé ni lo que dice, pero oigo muchas veces la palabra Kiss en inglés..besos.. y tu nombre. 45, 50 veces tu nombre. Serán las veces que al cabo del día puedo pronunciar en mi mente tu nombre....y que esta cantante grita por mi.
En fin: música, sentimientos.

Desearia...

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.
2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.
3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.
4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.
5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.
6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.
7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.
8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.
9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.
10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.
11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.
12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.
13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

3 años

Dedicado para ti. Una madre amiga me lo enviado
para homenajearte "un año más".
Gracias Flor.

Una bicicleta blanca

Alex tenía el alma blanca y una bicicleta que le daba alas para volar. Pero el resplandor de los rayos de unos radios solo los ven aquellos que quieren verlos.

El 1 de Junio de 2007 Alex voló, muy alto, muy lejos, muy largo. Su bicicleta dejó de surcar el viento para estrellarse contra un caballo de metal. Golpe seco, duro, fiero. ¿Qué carrocería lo podría soportar? No la de carne y hueso. Y el casco de Alex se quedó sin dueño y la carrocería de Alex pasó a ser de otro dueño. Y la dueña de la carrocería que se llevó a Alex por delante dijo: no pude hacer nada.

Y Alex, de mirada serena, de gusto por los parques temáticos, saltó a otro parque. Y los abrazos quedaron cancelados, y los besos perdidos y las manos, aunque nos buscamos, no se encontraron.

En algunos lugares donde ha habido una muerte de un ciclista se coloca una bici pintada de blanco con un ramo de flores:

Es una forma de luchar contra la violencia de las vías pensadas únicamente para los coches.

Alex tenía el alma blanca, como esta bicicleta y su vida se rompió en uno de esos cruces que señalan estas bicicletas.

La vías no están pensadas para los más débiles y cuando vamos en un coche no pensamos en un balón que se escapa en una bici que sale de repente, porque vamos muy comódamente dentro de nuestro habitáculo.

“Y al fin el accidente inesperado,

el golpe oscuro de la desventura,

el ciego encontronazo, la segura clara certeza

de que te han matado.

El tiempo transcurrido, el resbalado de la vida

entramada a la locura, la noche abierta,

el cielo sin mesura, con la certeza

de que te han matado.

Venir del aire, el mar, de los jardines,

De atravesar dichoso los confines,

y siempre en vilo el alma confiado.

Verterse en la tierra, ya vencido el viento

entrando al cotidiano pavimento

con la certeza de que te han matado.”

Rafael Alberti