Flores para Alejandro. 1 de noviembre de 2009

Hoy 1 de noviembre y por tu cumpleaños

Flores para Alejandro.

Ya no queda otro regalo para hacerte
al celebrar tu 16 cumpleaños, por eso,
"Mientras sigo estando viva
mientras corre el tiempo despacio
nunca te faltarán
Flores para Alejandro"

Otoño.

Tras el último verano, y empezar un nuevo otoño, otro verano otro otoño sin Alejandro... seguimos echando de menos lo que tuvimos y lo que no tenemos. Echo de menos que ya no empieces un nuevo curso. Que todo siga sin ti. Que ya no forre tus libros. Que no pueda estudiar contigo.
Hasta repasando los tiempos verbales de la asignatura de Lengua con tu hermana, me hace recordar que no estás ya. Tiempos verbales como el pasado: algo que fué, Alex hizo.. Alex viajó...Alex disfrutó. El imperfecto: Alex tenía esta letra... Alex dormía en esta cama, veía esta serie..quería un nuevo móvil.. tenía planes de futuro. Hablo y pienso en modo subjuntivo que expresa un deseo, ¡vaya hombre¡ y no un hecho real: Alex hubiera empezado 1º de Bachillerato, hubiera elegido ciencias o letras, ... si no se hubiera ido ese día con la bici... Qué tortura. Y lo que me ha inspirado a escribir sobre los tiempos, mirad qué frase he leído en mi calendario sobre el futuro: el futuro es un bromista a quien a menudo le gusta cambiar tus planes.
¿Alguien cree que la cabeza de una madre o un padre puede parar sus recuerdos, dejar de pensar que su hijo ya no está aquí, si cada uno de los detalles que componen la vida diaria te lo traen a la mente?. ¿Alguien puede imaginar qué agotamiento sentimos los padres que perdemos un hijo?
Aquí dejo este vídeo cuya canción Our Last Summer... me ha hecho recordar y recordar.. y agotarme y agotarme.
Seguiremos Alejandro.

Cumpleaños de Papá

¡Cómo se van pasando los años¡.
Papá sopló sus 50 velitas...fué una fiesta sorpresa. Las organizadoras del evento se lo curraron fenomenal. Fué todo muy emotivo y sentirse arropado-acompañado por los tuyos reconforta, ayuda a llevar el duro camino que nos ha tocado vivir(con la eterna pregunta:" por qué a nosotros" ) con cierto alivio. A no sentirse solos. En fin.. Alex... sólo faltabas tu. Pasan los años y siempre faltarás. Qué corto se me hizo el tiempo que te instalaste en nuestra vida. ¡13 años y medio.. se pasan tan rápido¡ Y hay que acostumbrarse. Y seguir viviendo. Y en cada fecha , más aún, te recordaremos que faltas. Con un gran cariño,
con todo nuestro amor.
Le mandamos Felicidades a Papá.

Por última vez

Quería dejar en el Blog, un pequeño corto de las últimas vacaciones disfrutadas con Alejandro. Lo seguimos echando de menos, pero nos tenemos que acostumbrar a que ya no entrará por la puerta. Y decir que estoy cansada de tanto dolor, por eso ya no me sale mucho más que decir, y ahora sería repetir. Pasados 2 años, sigo viendo sus videos, sus fotos, donde el tiempo quedó congelado para él.
Me encanta verte Alex.

2º Aniversario

Hoy quiero compartir estas frases tan acertadas, escritas para los que sobrevivimos a la muerte de un hijo. Quiero agradecer a toda la familia, a toda la gente que ayer nos acompañó, otra vez, a los papis y mamis que leen el blog, a mis amigas, compañeras, gente amiga de internet, -increíble mundo-, a todos los que "están" conmigo, a Pepe y Elenica por ser los motivos de mi vida.. en fin..

No nos damos cuenta de cuántos aniversarios hay en la vida hasta que perdemos a alguien. La felicidad que nos aportaron el día de su nacimiento u otras celebraciones se han convertido ahora en recuerdos de la profunda pérdida. La muerte es una línea, una línea que divide y rompe el corazón, que divide el undo en el que una vez vivimos nosotros y mi hijo y el mundo en el que nos encontramos ahora. Es una marca del "antes" y del "después". Una línea entre el tiempo con ellos y el tiempo sin ellos. Una línea trazada sin contar con nosotros y sin nuestro permiso. A menudo, el proceso de curación del duelo es una experiencia abrumadora y solitaria.. Nuestros amigos no saben qué decir ni cómo ayudar. En el trabajo te han podido decir: tómate el tiempo que necesites. Pero luego hay que volver: podemos volver físicamente pero quizá no mentalmente. Nos encontramos ante el desafío de pasar página y hacerlo rápido. Y tras recibir preguntas como: "¿no vas a llorar la pérdida para siempre, verdad?". "¿No has estado ya bastante tiempo en duelo?". "¿no es el momento de mirar hacia adelante y superar la pérdida? - Lo que se hace en muchos casos es buscar alivio al comprobar que otras personas han sufrido lo mismo que tú.
Extractos del libro: Sobre el duelo y el dolor ( Elisabeth Kübler-Ross-David Kessler)

No es un viernes cualquiera

Hoy no es un viernes cualquiera. Los viernes eran el mejor día de la semana. Ahora ya no. Ahora viernes es el día que Alex murió. Un viernes como hoy ( 1 de junio) , hace 2 años, como todas las mañanas salíamos corriendo de casa, yo al trabajo, Alex al Instituto.
¿LLevas el trabajo de lengua? si..mamá... hoy 1 de junio es el último día para presentarlo. Enseguida nos darán las notas.
Vale bien. Luego os recojo yo a las 2.30. Adiós.
También era el último día para pagar el Campamento de Naútica -Colonias de Verano-al que iba a ir este verano por primera vez. Esa mañana lo dejé pagado. Recojí a los 3 amigos al salir de clase, iban hablando en el coche de la ilusión que tenía Alex por ir 15 días a Oropesa, se iría con Daniel. Javier y David le decían: jo Alex, podías probar a quedarte en Vaquillas (las mejores fiestas de Teruel) mejor que el campamento, él no las conocía, siempre nos habíamos ido a la playa, pero él no tenía especial interés. Miraba el programa de actividades que yo le había dado ¡ y tan contento¡.
Se despidieron: David le dijo, bueno Alex a las 5 en el parque. Vale? Si.Si
Y a las cinco menos cuarto le dije: Alex ya es la hora.. que has quedado con la bici o te llevo?
- Hemos quedado en el parque con la bici. Me voy, mamá... igual luego iremos al cine a ver la película Piratas del Caribe, me llevo dinero.
Vale pero me avisas. Adiós.
Y a las 5 y 20 minutos vino la policía buscando a la madre de Alejandro. Un golpe contra un coche. Joven ciclista con casco se dió un golpe mortal en su cabecita.
Yo estaba oyendo ambulancias... pero ni caso, quién lo iba pensar.
Rápidamente lo atendieron.... rápidamente se lo llevó un helicóptero a Zaragoza.... rápidamente
su vida / nuestra vida se truncó. Rápidamente se han pasado 2 años de locura, de tristeza, de rabia, de impotencia, deseando que él se encuentre mucho mejor que nosotros aquí, y si hay algo más con ganas de volverlo a ver. Rápidamente se pasa la vida y mis recuerdos quedaron congelados.

El martes 2 de junio es la fecha oficial. Una misa recordatorio a las 8 en Los Paúles quiere tu abuela dedicarte.

23 meses sin ti. Cosas pequeñas por saborear.

Año 2006- Año 2007 - Año 2008- Año 2009

Después de haber vuelto del puente del 1 de Mayo, habernos ido toda la familia de excursión y haber disfrutado de "esas pequeñas cosas que ofrece la vida", sigo triste, muy triste, porque tu Alex, no has venido con nosotros una vez más. Estabas conmigo cada segundo, desde que me levantaba hasta que me acostaba. En cada excursión que hemos hecho, te veía por delante, dirigiéndonos divertido, yendo el primero, atendiendo a tus primos y a tu hermana. Oía tu voz,
-ahora cada vez más lejana-, reir, o llamarme: ¡mamá por aquí¡. Pero eso es un sueño que yo tengo, cada hora, cada minuto, de estos 23 meses.
El otro día escuchaba en la radio un programa en el que hablaban de "el valor de las cosas pequeñas", y donde recordaban lo bonito que es saborear las cosas simples: como esos paseos por el monte que hemos hecho, excursiones a través del río, viendo la explosión de las Hayas en Navarra, ese verde paisaje que nos ha dejado a todos relajados, esa Casa Rural en la que tu tenías una cama reservada y no has podido ocupar... y ¡ me duele tanto¡. Es imposible disfrutar a tope de las cosas pequeñas si tu hijo no las saborea contigo. Ese olor a fresco al levantarnos, esos paisajes tan bonitos por descubrir, esa comida en un bar de un pueblo pequeño tan estupenda, esas cosas pequeñas que ya no disfrutarás y que yo tampoco podré saborear al cien por cien.
Así es que aquí seguimos hijico mío, -continuando-, contigo en mis sentimientos minuto a minuto, cada vez que oigo una frase, que veo otros chicos que las disfrutan, o incluso disfrutándolas yo. Valorando a tope las cosas pequeñas, porque no sé si existe algo más grande que el día que nacen tus hijos y ahora tu pérdida.