tag:blogger.com,1999:blog-56973289607443548992024-03-13T16:06:31.568+01:00Alejandro Martín GeaHOMENAJE a mi hijo Alejandro.
PORQUE ASÍ ESTÁS MÁS CERCA
1-11-1993 -- 2-6-2007
Seguirás presente "pero de otro modo"Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.comBlogger136125tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-33575721397773435542021-06-02T21:50:00.002+02:002021-06-02T22:56:12.340+02:0014 años han pasado ya<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsoynfn15YkjaySrpRD36QSZ3ncYNGsw2mEgqAbot60ELCv6kowRkxGNo3ck_cNwKiRKjbPq7SV1bsY8jtRn31XigAJqpPGXnrwCytKbnT8fiJGHC9i4aNZuLjRQGOYraT4wfVZfufPNCU/s2048/DSC00759.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1365" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsoynfn15YkjaySrpRD36QSZ3ncYNGsw2mEgqAbot60ELCv6kowRkxGNo3ck_cNwKiRKjbPq7SV1bsY8jtRn31XigAJqpPGXnrwCytKbnT8fiJGHC9i4aNZuLjRQGOYraT4wfVZfufPNCU/s320/DSC00759.JPG" width="320" /></a></div>Con esta foto, mirando no sé si tenías un móvil, me acaba de venir al pensamiento, que ese sería el gesto que tendrías en estos momentos, viendo el vicio que tenemos todos con los móviles. Ya ves....las fotos, los momentos perdidos..🥰🥰🥰)<p></p>Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-91092895749854575802020-06-01T00:06:00.000+02:002020-06-01T00:06:19.181+02:0013 años <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Querido Alejandro, puede que sea ésta la última entrada que haga al blog, porque ya coinciden los 13 años que tú tenías con los 13 años que estamos viviendo sin ti. No sé si se trata de pasar página, o que el hueco que nos dejaste en el corazón consigue ser cada año menos doloroso. La vida inimaginable sin un hijo, ahora está proyectada en la de tu hermana. Ya no dispongo de más vida vivida contigo. Sólo 13 años que de tanto revivir y contar, ha servido para cicatrizar creo que con sensatez el dolor más grande que a una madre le puede sobrevenir.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Toca seguir adelante con firmeza , pues la vida no lo pone fácil. Y en estos momentos menos aún. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKLRiTDPHQ9awj9If_e3G1zp9UEmHF-KnIB-adgLw4nGzBITArO6F8T-XCTnr5USR-PKsOGDTxH3spagLM2COaELAD5-cZe7wsr0C16W_GddWE0yJ8qLe4c8xoRCcyYSpjRi5g2yIjxuo4/s1600/20200531_115041%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKLRiTDPHQ9awj9If_e3G1zp9UEmHF-KnIB-adgLw4nGzBITArO6F8T-XCTnr5USR-PKsOGDTxH3spagLM2COaELAD5-cZe7wsr0C16W_GddWE0yJ8qLe4c8xoRCcyYSpjRi5g2yIjxuo4/s320/20200531_115041%255B1%255D.jpg" width="180" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-39141294334935549282019-06-01T09:31:00.000+02:002019-06-01T09:31:01.319+02:001 de junio de 2019. Y así ya son 12 años sin Alex<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;"><b>LA VIDA A VECES DUELE, PERO ES HERMOSA</b></span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;" /><span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;">Durante la primavera, las emociones despiertan alocadas, con ímpetu, como lo hace la propia vida. No es una estación fáci</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #666666; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;">l para las personas en duelo, ¿pero cuál lo es? Todas encierran recuerdos, días especiales, aniversarios… Quizá en primavera, cuando todo vuelve a nacer, la nostalgia de las ausencias se hace más presente. Mis primeras primaveras fueron duras, muy duras, como imagino lo son las de las madres y padres que empiezan ahora su camino de duelo. Por eso, me gustaría tomarles de la mano y susurrarles que todo pasa, que a los días negros les siguen otros mejores, que tengan esperanza, que no desfallezcan. Que la vida duele, sí, pero también es hermosa. ..... </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #666666; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;">Porque sé que la dulzura que atesoramos alegra el alma de nuestros seres queridos muertos, acorta la distancia entre los dos mundos y es más fácil sentirlos en nuestros corazones.<br /></span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #666666; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;">Mercè CastroPuig<br /><a data-ft="{"tn":"-U"}" data-lynx-mode="asynclazy" href="https://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fcomoafrontarlamuertedeunhijo.com%2F%3Ffbclid%3DIwAR0FitgWuIzDY63XVBic57lUlQU9u0nbtdOh19PPMOPcrtZXj6DB4uwNv0A&h=AT1c5ytaZk6GYm1G8wUFBjRygYFgZb7Nbu7S0tTmeRo3A1ja2Zu3lkTMKeDEp1v5ICtPHjFKivI3pDu2DZiNIij3rzfgmkpVyUQJEGHHg5kBeAtkXVnjWjwFEXxJR4K5_J171uFAtaBCCYdA3EOEzSWbeKjax-o" rel="noopener nofollow" style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; text-decoration-line: none;" target="_blank">comoafrontarlamuertedeunhijo.com</a><br />libro: PALABRAS QUE CONSUELAN</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFptgtL0IctRUuQsGfvssFSALDpj1jrJji82c2cXItXYwSSReqZcHQvUSAhukx0xxatwg9kvnDNpxp9cf3MUyx-1o3HoyYwIA7p9a0mf-Zxij-4YRwCLeKtbLNaxeOVuB1Krp2ZofAGrha/s1600/20190528_145620.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFptgtL0IctRUuQsGfvssFSALDpj1jrJji82c2cXItXYwSSReqZcHQvUSAhukx0xxatwg9kvnDNpxp9cf3MUyx-1o3HoyYwIA7p9a0mf-Zxij-4YRwCLeKtbLNaxeOVuB1Krp2ZofAGrha/s320/20190528_145620.jpg" width="180" /></a></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-26379348458445578502018-10-31T22:38:00.001+01:002018-10-31T22:41:27.208+01:00Los 25 años<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9u-41_J5MtzKMN5zzM0MDassFqLEKF63Y4LGtJ8J8yehffThU_A2L8rCX7htTRNThloc3dK8t8HMVz2rLaFecfHn4F3TtJN3p7zB8MI6XyvASZWntL5PRPwTgMdUygI2IaU_8ruFwzpN/s1600/8A242F28-D3B0-48E1-8C2E-5DD243BBDAFA.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="1196" data-original-width="1600" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW9u-41_J5MtzKMN5zzM0MDassFqLEKF63Y4LGtJ8J8yehffThU_A2L8rCX7htTRNThloc3dK8t8HMVz2rLaFecfHn4F3TtJN3p7zB8MI6XyvASZWntL5PRPwTgMdUygI2IaU_8ruFwzpN/s320/8A242F28-D3B0-48E1-8C2E-5DD243BBDAFA.jpeg" width="320" /></span></b></a></div>
<b><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tan achuchable que eras. Tan rebonico, tan buenazo, !qué no va a decir una madre de su cachorrete, su primer hijo, primera ilusión ! Y, cómo seguir procesando cada año el 1 de noviembre, -25 años cumplirías-, y no poder ni regalarte sino flores, ni achucharte, ni enriquecernos con tus experiencias de un posible y atractivo jovencito quizás barbilampiño.....ay ay...cómo duele Alex.....</span></b>Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-82447712084667728122018-06-01T00:30:00.000+02:002018-06-02T15:45:14.837+02:001 de junio de 2018. 11 años sin ti<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbfwythOSoViCXm6cuKdVqU9AdaLYJFAs4s881woox8jE6qHZFCK2OhJvygk9lsxRhXAfH0Y71AdbHRIN8Qx8RcQVmlfVy_p9n74343ROshsfiyHtbIXAGWvqewp72XmAXgJ0oYpUUmR-r/s1600/DSC00995.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbfwythOSoViCXm6cuKdVqU9AdaLYJFAs4s881woox8jE6qHZFCK2OhJvygk9lsxRhXAfH0Y71AdbHRIN8Qx8RcQVmlfVy_p9n74343ROshsfiyHtbIXAGWvqewp72XmAXgJ0oYpUUmR-r/s400/DSC00995.JPG" width="400" /></a>Holaaa...<br />
11 años después.<br />
Esa primavera que a la vez de verde y bonita huele a tu ausencia.Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-4468878843276293562017-11-01T23:52:00.002+01:002017-11-02T14:44:41.260+01:001 de noviembre de 2017Serían 24 los cumples por celebrar.<br />
Cuánta barba puede que te hubieras dejado? Se me ocurre, porque ahora van todos los chavales con barba.. ya ves, qué cosas ses me ocurren.<br />
Dónde estarías?<br />
Madre mía, en esta foto del 2002 que acabo de sacar, con esa carita de buenazo que siempre nos parecía que tenías.... buffff.... <br />
<br />
Felicidades hijico mío allá donde te encuentres. <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2mjOk2OSQiF1PkottpTjXbDQ9uSnPxkbAYKMC1CXmaDmua9BvWLSn9SG2d4wFT3kw32i1Ly6eGzq8w-sUwwQpnqCfV9617F4gTEHRHS8GCiE4QbBTv8QjcVe-0REMyucZY7DgnwdpGnj2/s1600/de29%2523081.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2mjOk2OSQiF1PkottpTjXbDQ9uSnPxkbAYKMC1CXmaDmua9BvWLSn9SG2d4wFT3kw32i1Ly6eGzq8w-sUwwQpnqCfV9617F4gTEHRHS8GCiE4QbBTv8QjcVe-0REMyucZY7DgnwdpGnj2/s320/de29%2523081.jpg" width="320" /></a></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-74125529560347902592017-06-05T10:33:00.000+02:002017-06-05T10:33:01.246+02:00Sentimientos de tu hermana 10 años después<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/f_3_Gn2CDP0/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/f_3_Gn2CDP0?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<span class="_1nb_ fwn fcg" data-ft="{"tn":"C"}"><span class="fwb" data-ft="{"tn":";"}"><a data-hovercard-prefer-more-content-show="1" data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=100000601035374&extragetparams=%7B%22fref%22%3A%22nf%22%7D" href="https://www.facebook.com/Elena.Martin.11?fref=nf">Elena Martín Gea</a></span></span><br />
<div class="_171_">
<div class="_5pcp _5lel">
<span class="_5paw _14zs" data-ft="{"tn":"j"}"></span><span role="presentation"> · </span><span><span class="fsm fwn fcg"><a class="_5pcq" href="https://www.facebook.com/Elena.Martin.11/videos/1690377627658922/" rel="theater" target=""><abbr class="_5ptz" data-shorten="1" data-utime="1496387466" title="Viernes, 2 de junio de 2017 a las 0:11"><span class="timestampContent">2 de junio a las 0:11</span></abbr></a></span></span><span role="presentation"> · </span><div class="_6a _29ee _4f-9 _43_1" data-hover="tooltip" data-tooltip-content="Compartido con: Público" id="js_1oo" role="img">
<span></span></div>
</div>
</div>
Quién
iba a decirme a mí que un día como hoy, hace 10 años, mi vida daría un
giro de 360º. Quién iba a decirles a mis padres que su primera gran
ilusión no dura<span class="text_exposed_show">ría más de 13 años. Quién
iba a decirnos que deberíamos aprender a vivir con una injusta pérdida y
que deberíamos arrastrar su imagen como un recuerdo, y ya no más como
una realidad. Aprendí que las casualidades existen de la manera más
triste y atroz.</span><br />
Que unos
padres sobrevivan a sus hijos es la manera más cruel que tiene la
naturaleza de ponerles a prueba. Que una niña pierda de vista las
huellas que andaba siguiendo la deja sin un rumbo seguro. Cuántas cosas
hemos perdido por perderte a ti. Cuantas discusiones y guantazos por
aguantar, cuantos abrazos y consejos por recibir. Dejé de abrir regalos
con ilusión. Ya no jugaríamos en el jardín o nos tiraríamos bolas de
nieve, ya no vendrías cada viernes con un regaliz rosa para mí, ya no me
harías rabiar ni veríamos películas juntos o nos esconderíamos para
comernos un bote entero de Nocilla a cucharadas. Ver cómo conseguías
aprobar y graduarte, y que tú me vieras a mí hacerlo. Verte disfrutar de
aquello que más te gustase. Tal vez verte triunfar como dibujante,
paleontólogo o triatleta. ¿Director de cine, quizás? Apoyarte cuando
todo se desmoronase también, y yo tener tu apoyo. Qué de cosas podrían
haber pasado en 10 años… Y no puedo evitar pensar en cómo sería mi vida
si te hubiera tomado 15 segundos más el agarrar tu bici y salir de casa.<br />
Y entonces agarro tu habitación y tu cama y la hago mía. Sí mamá, sí
papá, mía. No quiero volver a dormir en mi habitación. Y durante años me
duermo con tu olor en la almohada, hasta que desaparece. No. No quiero
que desaparezca. Elena joder, no te olvides de su olor. Espera, ¿y su
voz? Mierda. No, por favor… <br />
Suelo pensar que me gustaría viajar a
una dimensión paralela donde esos segundos de más hubieran tenido
lugar, sólo para ver cómo sería nuestra vida, aunque no para quedarme.
Porque, no sé si de manera egoísta, pienso que la persona que sería en
ese mundo no sería ni de lejos la que soy ahora. Que te tendríamos, pero
entonces no valoraríamos lo que podríamos no tener como otras tantas
personas hacen. Que este tipo de hostias que da la vida te hace tener la
muerte mucho más presente. Te hace entender el valor del tiempo y lo
rápido que puede terminar para cada uno. Me ha hecho querer y apreciar
lo que me ha conseguido hacer feliz en algún momento de mi vida. No sé,
es como que no solo aprendí que las casualidades existen, sino que de
estas también se aprende. <br />
No estoy segura de si debo, pero al
menos trato de verle una parte positiva a esta mierda, tanto para mí
como persona, como para mi familia. <br />
Hace 10 años y dos días estábamos todos juntos. <br /> Hoy continuamos estándolo.Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-74775867633715583242017-06-01T10:50:00.000+02:002017-06-01T10:50:41.637+02:0010 años1 de junio. Hoy perdí a Alex. 10 años. Más de 6 años fueron el horror en vida, la tristeza implantada en mi alma,corazón y vida -como dice la canción-Los siguientes empezaron a ser soportables, si, un poco más , lo confirmo. Este tiempo sin él ha sido un mal sueño hecho realidad que dejará por siempre el olor de la primavera como los días más tristes del año. Te quiero Alex..dónde estés..<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVQk7vmgykY5lj2cchWZtNYy3VFDqCocpPx2GNKbxJiwvLHpGrTehu_EdOL8BYgDQOKP8s0aGrUzJBlEG9On4BhtNHHXE8NK-F5lVRYt0KRIXb6V_RWPO87HYvf3reayyd5X-OUtAZ8QM5/s1600/DSC00759.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVQk7vmgykY5lj2cchWZtNYy3VFDqCocpPx2GNKbxJiwvLHpGrTehu_EdOL8BYgDQOKP8s0aGrUzJBlEG9On4BhtNHHXE8NK-F5lVRYt0KRIXb6V_RWPO87HYvf3reayyd5X-OUtAZ8QM5/s320/DSC00759.JPG" width="320" /></a></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-5126885542826953932016-12-13T14:50:00.002+01:002016-12-13T14:50:44.029+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9174XaH1Mynr7bfAEWc74VVvl5oNp-z7c8mjsVGM-imn_e6Ty3lMK1u-FnXqtF7eXzfB1y22iFVeQjJ67yW_Ed9ndVlm8XP_hVrYASdJsw9mhLosh_csJEd3CfhOt0nZ3QOGC0bRVAb-f/s1600/Imagen+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="397" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9174XaH1Mynr7bfAEWc74VVvl5oNp-z7c8mjsVGM-imn_e6Ty3lMK1u-FnXqtF7eXzfB1y22iFVeQjJ67yW_Ed9ndVlm8XP_hVrYASdJsw9mhLosh_csJEd3CfhOt0nZ3QOGC0bRVAb-f/s400/Imagen+3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjty_4NP3WvVm2Z-nT7Zs7sVPgsop91SlQ84VQP1YqSwQc7pOKsWJjZkmy-GEBU59SYYton4uLqsChH95OLEgEepaWC0R5Txc2NlCOunrGixzmxEbQwVHMG_No9lFNi8W8uNklU0ILXkFOy/s1600/Imagen+blog.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjty_4NP3WvVm2Z-nT7Zs7sVPgsop91SlQ84VQP1YqSwQc7pOKsWJjZkmy-GEBU59SYYton4uLqsChH95OLEgEepaWC0R5Txc2NlCOunrGixzmxEbQwVHMG_No9lFNi8W8uNklU0ILXkFOy/s400/Imagen+blog.jpg" width="290" /></a></div>
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-40406279683876369872016-11-01T00:00:00.000+01:002016-11-01T00:00:04.197+01:0023 años. Suma y sigue.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Svz_6WTxscQ1ycMF5lbpfxkxTRjfvzeaeebi8HOVtjWuIBl1BlPoxBQ5v5mhh_FFBrMX0InoE7vIhf5aZ9KrQ0CvMel4DlFQyVChPhFRNEMhPrkFd3p0xgd2trMaquqjt-nk9mX8LSOp/s1600/frase-de-desamor-para-compartir.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Svz_6WTxscQ1ycMF5lbpfxkxTRjfvzeaeebi8HOVtjWuIBl1BlPoxBQ5v5mhh_FFBrMX0InoE7vIhf5aZ9KrQ0CvMel4DlFQyVChPhFRNEMhPrkFd3p0xgd2trMaquqjt-nk9mX8LSOp/s320/frase-de-desamor-para-compartir.jpg" width="320" /></a></div>
<h2 style="text-align: justify;">
</h2>
<h2 class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrFwcIKJVgHZTaKzKQMRpC1EcE9IWdcrPXeGDwwMSQdFEV1s4Ooss7CcEbJeM_X-4kyfijpLrDQwz7jgpTPUaTBYJSIwZauzlci4YDh9BCjjFZMr6Itw_ezeFbahXOrTkGzhI4QNC1sh4d/s1600/36401489-Chico-de-pelo-casta-o-feliz-el-d-a-de-graduaci-n-con-diploma-y-haciendo-pulgares-arriba-gesto-de-man-Foto-de-archivo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrFwcIKJVgHZTaKzKQMRpC1EcE9IWdcrPXeGDwwMSQdFEV1s4Ooss7CcEbJeM_X-4kyfijpLrDQwz7jgpTPUaTBYJSIwZauzlci4YDh9BCjjFZMr6Itw_ezeFbahXOrTkGzhI4QNC1sh4d/s200/36401489-Chico-de-pelo-casta-o-feliz-el-d-a-de-graduaci-n-con-diploma-y-haciendo-pulgares-arriba-gesto-de-man-Foto-de-archivo.jpg" width="200" /></a></h2>
<h2 style="text-align: justify;">
Aunque son 9 años sin ti, en realidad es el décimo año que no hay cumpleaños por celebrar. Y sin embargo hemos comprado flores para ti. ¡Menudo regalo¡. Muy bonitas , eso sí; pero un chico a los 23 años debería estar celebrándolo con sus amigos, con su novia -quien sabe- con la familia, ya que el 1 de noviembre aquí en casa era un día grande. </h2>
<h2 style="text-align: justify;">
A los 23 años, deberíamos estar hablando de los estudios, de trabajos, de....FUTURO, y.. en fin...¡¡¡¡ ya estamos con el "deberíamos"¡¡¡, como si en estos últimos 10 cumpleaños no hubiese ya aprendido que ese condicional ya no debería seguir utilizándolo. Pero yo como tu madre, o mi corazón, más bien, sí, mi corazón, sigue tan apenado aún...</h2>
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-69245704845858658822016-06-01T00:00:00.000+02:002016-06-01T00:27:10.691+02:00Vertiginosos 9 años...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1M5gbktML8dnPWrmhxxVfItkcblam1PBZpkZWLfhyhEQ6jjQyTchDgiVH-_w3bR8yLT3YNjP6FwFk-FAU8t9jFlvWmpdgd_03xjnLrP-XfdMsaxKUviPtfRt4s79ju7HobVu9EAY-rx2f/s1600/376736_2655256420885_1240067324_3166762_2138609444_n%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1M5gbktML8dnPWrmhxxVfItkcblam1PBZpkZWLfhyhEQ6jjQyTchDgiVH-_w3bR8yLT3YNjP6FwFk-FAU8t9jFlvWmpdgd_03xjnLrP-XfdMsaxKUviPtfRt4s79ju7HobVu9EAY-rx2f/s400/376736_2655256420885_1240067324_3166762_2138609444_n%255B1%255D.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Da vértigo comprobar que <b>la vida</b> se nos pasa tan rápido, que tanto para lo bueno como para lo malo <b>cumple con su cometido</b>: acumular experiencias, procesarlas, valorarlas y sacarle el mejor partido que nos podamos trabajar en nuestra mente, en nuestro corazón.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> Si acumular la experiencia de perder a Alex fue lo más devastador que nos ha proporcionado</span> <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">la vida, seguir adelante con gran trabajo , a duras penas, el poder disfrutar de tu hermana Elena</span> <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">nos ha traído lo mejor de lo que queda por vivir. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Comprobar lo que la muerte injusta, maldita, te robó; </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">cada experiencia no vivida.. </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">cada día, cada año,... ..da vértigo, y da mucha pena, pero a la vez se diluye año tras año, duele cada vez menos y ayuda a ir quedandose poquito a poco más serena más tranquila, dejando concentrarse en las otras vidas de los que quedan alrededor intentando no vivir en la melancolía, dolor y pena perpetua que prometía hace 9 años el maldito accidente.</span></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-53288911705262650012015-11-01T00:01:00.000+01:002015-11-01T00:01:00.234+01:00Cumplir los 22 años, el día 1 de noviembre<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Acabo de leer una de esas postales que se fabrican para ser publicadas en Facebook o en los PowersPoint que te conciencian sobre la vida, los amigos, que llevan musiquitas y te ponen melancólico por las verdades que se dicen, y me ha venido genial para ponerla este año el día de tu Cumpleaños para no repetir, que te sigo echándo de menos, que no celebrar el cumple de un hijo es duro durísimo, aún cuando es cierto que el tiempo te ayuda a evadirte e ir pensando... y si es cierto que estáis mejor que nosotros??</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></span>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><b>NO HAY MEDICAMENTO QUE CURE EL <span style="color: blue;">DOLOR DEL ALMA,</span></b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><b>SÓLO HAY UN ANESTÉSICO LLAMADO <span style="color: blue;">TIEMPO</span>, QUE TE ENSEÑA </b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><b>A NO SENTIR DOLOR AUNQUE LA <span style="color: blue;">HERIDA </span>PERDURE.</b></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDe_LI_VuMET5mCaq_faf3Ria1J6AzeeP53fNX7-mFoWrEFg6BEKigbxu3R3FzRDEMJoo1yCP_X1iwpKS2DIVVyrXeycAAPVmfUF-HPtvpf0FR_MMs0ttEPJnGxscaApZi1gm2GKTVTkNx/s1600/Margaritas+balanceando.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDe_LI_VuMET5mCaq_faf3Ria1J6AzeeP53fNX7-mFoWrEFg6BEKigbxu3R3FzRDEMJoo1yCP_X1iwpKS2DIVVyrXeycAAPVmfUF-HPtvpf0FR_MMs0ttEPJnGxscaApZi1gm2GKTVTkNx/s1600/Margaritas+balanceando.gif" /></a></div>
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-1321880719632023132015-06-09T12:53:00.001+02:002015-06-09T12:54:52.067+02:00alejandro martin 4 años sin ti<br />
<br />
<br />
<br />
este video lo hizo Belén y lo he encontrado en Youtube ahora¡¡¡¡<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/zne4Cf6xfTI" width="459"></iframe>Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-5688964567267111882015-06-01T00:01:00.000+02:002015-06-01T00:01:00.621+02:001 de junio de 2015<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEginOEg7iyM_RXl5OaQUvO5ZbzuN278njM5wXSTekvbBwIrjVsJhe6ackqqs7IoAyZOK6DiOxCOCRcgKcskorvfBkYQMO-XlXPADFY8BIwQSPBMaYH_VrJ1eF0PjiouELkh4QNDlDTWsz50/s1600/Captura+aLEJANDRO.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEginOEg7iyM_RXl5OaQUvO5ZbzuN278njM5wXSTekvbBwIrjVsJhe6ackqqs7IoAyZOK6DiOxCOCRcgKcskorvfBkYQMO-XlXPADFY8BIwQSPBMaYH_VrJ1eF0PjiouELkh4QNDlDTWsz50/s320/Captura+aLEJANDRO.PNG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Cuando una madre comprueba que ha conseguido sobrevivir 8 años a la muerte de su hijo,<br />Cuando puede seguir interesándose por el transcurrir de la vida con total normalidad.<br />Cuando a alguien que llega nuevo a tu vida, y le cuentas, que perdiste a tu hijo en un accidente y te dice: <i>Uy, pues no se te nota nada...</i>..<br />Cuando te vas permitiendo ir haciendo cosas con cierta alegría, sin sentirte culpable y mal, rotundamente mal.<br />Cuando "vas perdonando" a aquellos que se han portado mal con tu dolor, durante estos años.<br />Cuando en definitiva, ya no te levantas por la mañana y lo echas tanto,.tanto de menos...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br />...es que significa que simplemente han pasado 8 años.... Es el tiempo, para lo bueno y para lo malo, el tiempo cumple con la misión de cerrar heridas, </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"> pero que llegando el día del aniversario, vuelves a notar la punzada del dolor que fue acompañándome durante muchos muchos años, como un run run que te golpea en el estómago y en el corazón,<br />y dejas que ese agradable aroma a primavera, que cada año que llega por estas fechas, me recuerde que van a llegar los peores días del nuevo año...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br />y vuelves a sentir la culpa del .. <i>y si no se hubiera ido con su bici...</i> </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Todo , todo esto, es, un año más, el relato de la fuerza sobrehumana con la que cada madre y padre que pierde un hijo, necesita tener; ciego a los ojos de los de alrededor, que ten ven, que te observan y aplauden verte continuar, tras haber pasado por tamaña experiencia.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">En fin Alejandro. Aquí en la Tierra, seguimos adelante. Sí. </span></div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-58371783655728375462014-11-01T00:13:00.000+01:002014-11-01T00:13:00.167+01:00Hallowen o un NO cumpleaños Feliz <br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-txt6T-kpzoF4Yej0VrOUGkAmr_pYpQAoG52bf_DXF1thbxXPQsiD-l0ZkiZyoag9g3PpvG3lO5FAusbIWqSZor66_J4IVrbo4p7pIGf-ryqqvosxwdqHP_PTvi7ngU3_vQoJSAlGGdzL/s1600/PHTO0001.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" closure_lm_605801="null" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-txt6T-kpzoF4Yej0VrOUGkAmr_pYpQAoG52bf_DXF1thbxXPQsiD-l0ZkiZyoag9g3PpvG3lO5FAusbIWqSZor66_J4IVrbo4p7pIGf-ryqqvosxwdqHP_PTvi7ngU3_vQoJSAlGGdzL/s1600/PHTO0001.JPG" height="160" mua="true" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alejandro disfrazado de no sé qué....</td></tr>
</tbody></table>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKM3JRS9EAZ9W7cueohov5cROSFEDgr65PaknvxlbpmI9AhwEmOUljW1b3hHc-m2IEzUQZxG7EKnwnehp-drjS6MQ0SwOFw70q7ZIFofys19uHRQzkVKo0xIvjU2EdqQ6e4K21-7IEKH1F/s1600/calabaza-de-halloween.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" closure_lm_605578="null" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKM3JRS9EAZ9W7cueohov5cROSFEDgr65PaknvxlbpmI9AhwEmOUljW1b3hHc-m2IEzUQZxG7EKnwnehp-drjS6MQ0SwOFw70q7ZIFofys19uHRQzkVKo0xIvjU2EdqQ6e4K21-7IEKH1F/s1600/calabaza-de-halloween.jpg" height="163" mua="true" width="200" /></a> </div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">
Qué rabia me da tener que asociar esta fiesta a ti. AL DÍA DE TU 21 CUMPLEAÑOS. Digamos que me repatea; nosotros nunca la celebramos ni sabíamos prácticamente nada ni de ella ni de lo que significaba, y ahora está implantada y ya plenamente de moda. Los chiquillos andan por ahí dando sustos y recogiendo caramelos.. y me da rabia por una cosa: tu, el año de antes de dejarnos saliste un rato por Hallowen, a "molestar" en las casas a la gente.. y a reiros un ratillo con los amiguetes por ahí.. Y eso fué todo. Ya empezaba entonces a despuntar como fiesta. Por eso No me gusta , porque me recuerda que tu no has vuelvo a saborear nada más. Con lo que te gustaba a ti disfrazarte...pues eso, que me repatea como cualquier otra fiesta en la que tu vas a faltar. Así que tendré que conformarme con seguir mirando tus fotos y tu rostro de niño de 13 años para evitar que tu recuerdo se desdibuje y para mantenerte vivo cada día. </div>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-85685774038205210752014-06-01T00:37:00.002+02:002014-06-01T00:37:58.263+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSDFAXe0Uw4o91MI7MOk7ME7PNLn2hVw9_ZFbc3xMlYJZa-wiwNa25Cln4fDc7q_OulnGJ_8kOLZ1Fs_8i77dNxiSpiWd0m8Ylc43l8bP3ssk2UIsaUkMdvFI8BI2PH8h-wuZlBVLZjoH0/s1600/DSC02582.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSDFAXe0Uw4o91MI7MOk7ME7PNLn2hVw9_ZFbc3xMlYJZa-wiwNa25Cln4fDc7q_OulnGJ_8kOLZ1Fs_8i77dNxiSpiWd0m8Ylc43l8bP3ssk2UIsaUkMdvFI8BI2PH8h-wuZlBVLZjoH0/s1600/DSC02582.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
<b><span style="font-size: small;">A quien contar, un año más..que las ondas expansivas que produjo aquel 1 de junio de 2007 en mi vida, van a seguir derrotándome y produciendo este extenuante dolor.. en los días previos a la fecha. Ese 1 que el calendario me entrega 7 años después, como quien no se entera de lo que cuesta sufrir un año tras otro, día a día, la ausencia del hijo que no volverá nunca a mi lado.. Que ese día 1 llega sin darte cuenta, con sólo oler las primeras floraciones del verano. Que ese olor huele a ausencia y dolor.<br />Alejandro, hijico mío. Por todo.. por todo, te echo de menos.</span></b><br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-33576161205854193832013-12-23T14:35:00.001+01:002013-12-23T14:35:26.861+01:00Postal descriptiva de la Navidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix8DhH38ztIYtgdsp7zr6nTEkWoop2AZcxvag1x_uhla2DeYU02WBE4Cn_giMkYIso_l5TpKlbQz5nAUFwsTM79PM9HqoZ5-9DKY_aCNQZ9U5ao0tqDd-fPJMrwNAExNheSzLvRSUOi3om/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix8DhH38ztIYtgdsp7zr6nTEkWoop2AZcxvag1x_uhla2DeYU02WBE4Cn_giMkYIso_l5TpKlbQz5nAUFwsTM79PM9HqoZ5-9DKY_aCNQZ9U5ao0tqDd-fPJMrwNAExNheSzLvRSUOi3om/s320/12.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-85269807558235065082013-11-01T00:00:00.000+01:002013-11-01T00:00:04.082+01:00Esos maravillosos 20 años....<h2 style="text-align: justify;">
Los 20 que no celebraremos querido Alejandro..</h2>
<h2 style="text-align: justify;">
que estaremos fuera para "distraernos" del ahogo que supone haberte tenido que regalar más flores. Esas que tanto me gustan si, y que ningún hijo querría recibir el día de su </h2>
<h2 style="text-align: justify;">
¡¡¡ 20 cumpleaños ¡¡¡ </h2>
<h2 style="text-align: justify;">
Siete cumpleaños sin velas, ni tartas, ni móviles nuevos, ni regalos útiles para un chaval universitario, seguramente, esa era la opción de vida que te tocaba..</h2>
<h2 style="text-align: justify;">
siete años que corren demasiado rápido a la vez que detienen el alma en días como este. </h2>
<h2 style="text-align: justify;">
Como se ha puesto tu tía en su teléfono.. hoy miraremos al cielo recordando que no estás. </h2>
<h2 style="text-align: justify;">
¡¡
Felicidades Alejandro ¡¡</h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbHvWtWjV2ZGP1KJ_msHOBUuBG_2Rq0GAarrc_xXkRQ90QnbA67XG8x_Q-DTPbAdE5uHzk5dR6qZKE2ah0_ePz9T0EjAu3gjqB5XNptice-zsgRb4z2Ckgo2hI3o1rmQFvC9suyWHn9Bze/s1600/desktopwallpapers.org.ua-8908.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbHvWtWjV2ZGP1KJ_msHOBUuBG_2Rq0GAarrc_xXkRQ90QnbA67XG8x_Q-DTPbAdE5uHzk5dR6qZKE2ah0_ePz9T0EjAu3gjqB5XNptice-zsgRb4z2Ckgo2hI3o1rmQFvC9suyWHn9Bze/s640/desktopwallpapers.org.ua-8908.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-31299642755624554802013-06-01T00:27:00.000+02:002013-06-01T00:27:12.977+02:001 de junio de 2013 <h3 style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">
DIAS DE RETROCESO</h3>
<h3 style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">
Sin darte cuenta llega un nuevo aniversario: ¡ya son 6 años¡</h3>
<h3 style="text-align: justify;">
Y quizás alguien pregunte: ¿cómo vas despues de tantos años?. Y cualquier otro día puedes contestar: bien.. voy... Pero llegando al aniversario, no, no se está bien, ni siquiera se va llevando.. </h3>
<h3 style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dw-5HOipU6CxyR0JT-xsAb6aQ24g4eJAPcIdVuwEZcTkVjCMtFC-3sH1_9eWO8bDakSkB8aG0fmijw3YOH-eg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>El proceso es increible, el cuerpo, la mente lo nota, tu salud lo nota, pues aunque en realidad todos los días son <em>regulares</em>, incluso me atrevo ya a decir que algunos <em>no van mal del todo</em>, el retroceso el dia del aniversario y el dia de tu cumpleaños, es impresionante. Y se está mal, ausente, revolucionada, exasperadamente malhumorada, si.. dando vueltas un año más al por qué famoso, con la consiguiente rabia, que con el tiempo aprendes a manejar.</h3>
<h3 style="text-align: justify;">
Así pues no me queda otra querido hijico, querido Alex, toca retroceder, toca ver aquellos días en los que compartía contigo mi vida, pues me lo pide mi mente y mi corazón cada día, pero hoy en especial, la música y las fotos que me llevan a ti. Aunque a veces piense que tu si que estás bien donde estás.</h3>
Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-55732023439764878342012-11-01T00:00:00.000+01:002013-03-22T00:00:18.607+01:00 Hoy ....los 19 años<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMaSrrTmvulbpqv0mpBayND6AwSsnnCVJTajp1YXxlczRj88F-nWBGMsoRPVBGF2ayfocJ3iwYHT64ADUFqsHOf1hX45W4lFAUq8OakS5KJhnHUyHRyWIsXSk4eSNX_30N3RboghnryjW/s1600/alex_a3.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" oea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMaSrrTmvulbpqv0mpBayND6AwSsnnCVJTajp1YXxlczRj88F-nWBGMsoRPVBGF2ayfocJ3iwYHT64ADUFqsHOf1hX45W4lFAUq8OakS5KJhnHUyHRyWIsXSk4eSNX_30N3RboghnryjW/s320/alex_a3.JPG" width="226" /></a></div>
Con esta caricatura que encargó el año pasado la Abu para Reyes, ¡anda que no te hubieras reido querido Alex al verte¡.<br />
Un regalo simpático. Una caricatura:<br />
mira lo que significa:<br />
- Una distorsión exagerada de la imagen real. <br />
Hoy que cumples los 19, ¿cual sería tu imagen real? La mía ahora es Un recuerdo. ¡Qué gran distorsión de la vida... ¡<br />
A veces me sigo preguntando si esta intragable distorsión de vida que nos llegó, tan inesperada y ahora ya tan asumida y tan real.. no podría acabar y y seguir celebrando tus cumpleaños en casa, con tu familia, con tus amigos ya que además.. ¡ Naciste en un día de Fiesta¡<br />
Me cuesta ver la perspectiva de lo que ha supuesto para todos nosotros. Me pongo delante de cada una de tus fotos y ahora de esta caricatura y sólo me inspira ya que esos pequeños trazos de vida en la que parece que todo está arreglado, solucionado, superado, y de lo que se supone que es una vida normal para una familia normal es insuperable. Ni siquiera lo quiero superar.<br />
Las fechas no perdonan. No acaban. Cada seis meses hay una fecha a partir de la cual hay que volver a remontar. (1 de noviembre.. 1 de junio..) Naces..mueres...<br />
Una madre que no puede abrazar a su hijo el día de su cumpleaños, de su 19 cumpleaños, no puede, aunque quiera ver las cosas como los demás. <br />
Esa es la gran distorsión.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPYPIGZ3Rm1xv0zPQJJIJqg7t9QpaJOG5nb8S8kpQSbDVP6hPFJQZtcmpoUNxFNHqav7ljbn82mk3MzBU45bIJMIbwuJk9fTiqJ7YZDJ3jXhJdqTJsiN279gZdXYNau2ZS0aaYKzS81nDN/s1600/dibujosdevelasdecumpleanos.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="177" oea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPYPIGZ3Rm1xv0zPQJJIJqg7t9QpaJOG5nb8S8kpQSbDVP6hPFJQZtcmpoUNxFNHqav7ljbn82mk3MzBU45bIJMIbwuJk9fTiqJ7YZDJ3jXhJdqTJsiN279gZdXYNau2ZS0aaYKzS81nDN/s200/dibujosdevelasdecumpleanos.png" width="200" /></a>Esos rasgos pronunciados y difíciles de la vida, los más duros que caen a los padres que hemos perdido un hijo, distorsionan la normalidad. No cabe que veamos la vida, las cosas, los problemas y las historias felices igual que los demás. Siempre nos viene a la cabeza el hijo que no puede disfrutar ya de nada. Nuestro punto de vista ya no es el mismo, para nada, para con nadie. Lo exagerado del dolor ya pasó por nuestras vidas, si, y quedó la marca en el alma, en la mente y en el corazón.<br />
Puedo reir por las cosas graciosas de la vida, claro que si.....participando en los menesteres cotidianos con normalidad, una se distrae, por supuesto, una va animándose .... pero celebrar un cumpleaños de un hijo sin él .... que alguien me diga si no es una exagerada distorsión de la realidad.<br />
Muchas felicidades hijico mío, un año más sin ti.<br />
<br />
<br />
<img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" /><img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" /><img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" /><img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" /><img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" /><img alt="-" border="0" src="http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/blank.gif" />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-54727234944276915022012-06-01T08:00:00.000+02:002012-06-06T18:05:37.570+02:00Continuar es posible<h4>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhERCOEaj40BbGQWik_yK1bVApkqb-4OmqhXwsRP-Zf14E-LMzPw6mDooeXrIVedVsLfNXEoxRlVV53WwtqZXThHeAxgQEzdLJH_TQn49aH18bfXeP8j3Ga0xRZ2gXSFN9ULKY1k-VYcWQP/s1600/en-2002.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhERCOEaj40BbGQWik_yK1bVApkqb-4OmqhXwsRP-Zf14E-LMzPw6mDooeXrIVedVsLfNXEoxRlVV53WwtqZXThHeAxgQEzdLJH_TQn49aH18bfXeP8j3Ga0xRZ2gXSFN9ULKY1k-VYcWQP/s200/en-2002.gif" width="169" /></a><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small; font-weight: normal;">Qué cabría de nuevo comentar ante un nuevo aniversario, el 5º, desde que Alex nos dejó, que continuar es posible..</span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal;">
<span style="font-size: small;">
No sé qué nerviosa necesidad tengo de dejar plasmado algo en este lugar creado para ti, en tu memoria, como si tu lo fueras a leer... esta foto con tu suave sonrisa a los 10 años, o la de pre-adolescente de más abajo entreviendo un pelin de la sorna que te rondaba ya a los 13 poco antes del accidente.</span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
Y si, quizás tengo la sensación -ingenua de mi- o esperanza de que voy a oír un pequeño soplo en mi oreja con tu voz , un día de estos, y me vas a decir 'mamá lo haces bien' algo que yo no sé si es así. </span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
Es contar , aun siendo tan consciente de que va pasando el tiempo a veces lento a veces rápido, cómo cuento los años, y que casi sin darme cuenta se diluye este dolor tan profundo e injusto. Al principio piensas que nunca conseguirás salir adelante. Y sin embargo los años corren y amainan. </span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Pero cada 1 de junio siempre se barrunta unos días antes . La revolución se produce un año más al llegar la primavera , y
además este año llega calcada en días al 2007; la
crueldad de aquellos días revive mi mente y mi corazón se revuelve por
dentro, lo ocurrido el mismo viernes, el mismo sábado, vuelve y revuelve.</span></h4>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEb4Bn-P3SwWzS0zmbJX3b3CRu68NBVc8YMV6ARnXR5hH_c1VfkW2d4SRNRdYRhSTR3novwHIin7Ar_nUYkaDwtSCxq6vtHt_t28a3nD5h7NcD6kDbMVpobGxUpyuxAyG4Br-Lc1W65GGI/s1600/DSC00943.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEb4Bn-P3SwWzS0zmbJX3b3CRu68NBVc8YMV6ARnXR5hH_c1VfkW2d4SRNRdYRhSTR3novwHIin7Ar_nUYkaDwtSCxq6vtHt_t28a3nD5h7NcD6kDbMVpobGxUpyuxAyG4Br-Lc1W65GGI/s320/DSC00943.JPG" width="320" /></a></span></div>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
Podría estar contando a mis queridos seguidores que estoy bien, o mejor..quizás; y que sigo luchando por mi hija (lo mejor de esta vida que ha quedado), cierto; pero el dolor de aquel día nadie lo entiende excepto yo.</span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal;">
</h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
También puedo reconocer que por muy bonita, florida y aromática primavera que nos llegue año tras año, para mi es la Estación en la que la vida decidió arrancar a mi hijo de mi lado y este tiempo siempre será el puñal que tendré que volver a sacarme para continuar el resto del año, nuevamente pensando que la vida continua, que hay que reír, saborear y observar que si la actitud es positiva será mejor para mi y para los que me rodean. </span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal;">
</h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
Quizás es por eso que dejo estas reflexiones plasmadas en el blog, no por el afán de que estas publicaciones puedan resultar ser un 'baño de masas' (difícil a estas alturas ya) y ya que aun no sé que me movió a no tener ni pizca de pudor en dar a conocer a Alex en la red, con sus vídeos, fotos y meditaciones mías... es de gran ayuda el saber que no me encuentro muy sola y que existen personas como yo y que muchos de vosotros estáis ahí. </span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
</span><span style="font-size: small;">
O quizás estas líneas para mi signifiquen creer una vez más ingenuamente, que sirvieran -para que en el cielo, o lo que haya-, hablaras de mi, de tu madre, -aquella pirada que te dejaste en la Tierra- tan enganchada a ti Alex, que un día consiga sentir que estás conmigo.</span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal;">
<span style="font-size: small;">En fin, luchando día a día por la incorporación a la vida, que aún sin querer se logra.</span></h4>
<h4 style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-weight: normal;">
<span style="font-size: small;">
Un besito a todo aquel o aquella que aun siga estando conmigo.</span></h4>Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-64411158272373438132012-01-05T14:00:00.002+01:002012-01-05T14:00:42.222+01:002012- Carta a los Reyes<div align="center" class="xj_canvas">
<span style="font-size: large;"> </span><ul class="navigation easyclear" style="background-color: #ffd966;">
<li><span style="font-size: large;">QUERIDOS REYES MAGOS</span></li>
</ul>
</div>
<div style="background-color: #ffd966;">
<span></span><br />
<br />
<br />
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-DlrITs-rLLk/TwWdWhocTPI/AAAAAAAAApo/-gJisZxIB98/s1600/DSC03036.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://4.bp.blogspot.com/-DlrITs-rLLk/TwWdWhocTPI/AAAAAAAAApo/-gJisZxIB98/s320/DSC03036.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Os escribo desde la necesidad -aunque sé que lo que yo
verdaderamente quiero, no me lo puede dar nadie-. Pues tengo otras
necesidades: </span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Necesito que me comprendan, que respeten mi falta en estas
fiestas <b><span style="color: #674ea7;">donde no parece caber la posibilidad de que a alguien le falte
algo</span>; </b></span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Necesito mi espacio para poder estar a mi manera, con mis
recuerdos, sin ruido, sin agobios, sin obligaciones de estar bien porque
toca; </span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"> Necesito creer en milagros para que permanezca en mi la
presencia real de ese ser que está más conmigo que nunca y más aún que
todo lo que puedo tocar y ver. </span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Ayudadme a creer en lo increíble y dadme
el don de llenar mis vacíos y encontrar un significado a todo esto
porque hoy más que nunca necesito que sea así.</span><br />
<span style="font-size: medium;">Y para mis seres queridos que tanto se preocupan de mí,
que tengan la tranquilidad de saber que por mucho que esté más triste
que nunca, <b><span style="color: #674ea7;">estoy a mi manera </span> </b></span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Quiero que no se sientan obligados a
ponerme bien y que se den cuenta que no les estoy rechazando cuando doy
la espalda a sus buenas intenciones para que no vean mis lágrimas de
impotencia o rabia o simplemente tristeza profunda y <b><span style="color: #674ea7;">total porque yo no
puedo hacer realidad mis deseos.</span></b></span><br />
<span style="font-size: medium;">En fin, ya veis el panorama, yo aquí teniendo que seguir <span style="color: #134f5c;"><b>a
pesar de que lo que más necesito ya no está</b>.</span> Sí, ya sé que está más
que nunca, pero ahora no me vale. </span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"> Ahora no puedo ni hacer el esfuerzo
de darme cuenta de nada. </span></div>
<div style="background-color: #ffd966; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Así es que dejadme vivir todo esto como
necesito vivirlo y no como las fechas obligan. Gracias...</span></div>
<br />
<br />
<span style="font-size: medium;">(Carta que me ha enviado una amiga, </span><a class="nolink" href=""><span style="font-size: medium;">Publicado por </span></a><a href="http://renacerasalavida.ning.com/profile/JorgeEstanaGazulla"><span style="font-size: medium;">Jorge Estaña Gazulla</span></a><span style="font-size: medium;">-padre de Sergio, al cual no conozco, pero transcribo, porque estas fechas tienen significados distintos para mi, y está bien publicarlo en mi nombre y en el de muchas y muchos padres que seguro se identificarán como yo.). No obstante yo sí que hago el gran esfuerzo de darme cuenta de todo. Detrás hay más gente. Y las fechas si que obligan.</span><br />
<span style="font-size: medium;">Un año más, y regalos para todos.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-23038744374245920862011-11-01T10:00:00.000+01:002011-11-01T10:00:09.974+01:0018 años<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjywcNRJILCNVvo0_6Vze_90qYH9pLOAyBntwrmlx2D1E1hH1yQdqJjWhORCWXjpCwm3EbckHRM815HQ7RQXhXSFSa0OUpKioGoMoSJjEhLuzM9OK_YyteXSFA5o64fGPYOxWru_J14ht-U/s1600/DSC01190.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjywcNRJILCNVvo0_6Vze_90qYH9pLOAyBntwrmlx2D1E1hH1yQdqJjWhORCWXjpCwm3EbckHRM815HQ7RQXhXSFSa0OUpKioGoMoSJjEhLuzM9OK_YyteXSFA5o64fGPYOxWru_J14ht-U/s400/DSC01190.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">18 Cumpleaños</span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.partyrama.eu/Images/candleglitter18tn.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://www.partyrama.eu/Images/candleglitter18tn.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Hoy
quería despertarte y decirte: Venga chavalón.. hoy cumples 18 años, hoy
ya eres mayor de edad. Tenemos que celebrarlo por todo lo alto. ¡¡¡¡¡Qué
ilusión ser mayor de edad¡¡. Seguramente incluso este año hubieras
podido votar en las Elecciones.. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Pero la vida no te lo ha permitido. Ni yo lo he asimilado. ¿Como es posible ?-pienso muchos días- que no estés... Vivo un poco atontada para que no llegue ese dolor otra vez..</span><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> A veces creo que vivo fabricando una ilusión en mi mente - esa mente que cada vez que la activo, me hace ver que la realidad es otra muy distinta. Si uno atonta su mente consigue seguir viviendo incluso con esa realidad.</span><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Al levantarnos veremos que no estás en tu cama. Y que no hay fiesta, ni velas, sólo flores... y aún gustándome tanto las flores, ¡ese no era el Gran Regalo de los 18¡ Un chico a esa edad pide grandes regalos. Y aunque se me intente convencer que estás en un Cielo.. ese no era el gran regalo de los 18. no.</span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> No se cómo saldrá un nuevo día 1 de noviembre de 2011 y no poder celebrar un gran día. Estos años pasados lo hice, y este también. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> Un beso hijico mío. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> Haremos lo posible por estar bien.</span><br />
<br />
<br />
<br />Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-60105939786501017172011-06-01T12:00:00.000+02:002011-06-01T12:00:07.886+02:00Montaña insuperable el 1 de junio de 2011<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN_L6Nzp8L2-YC1FCqzn3U4N2YHhW2lhM1ROuDRjECcbG6ObWs1NsTAaYn6s5QHAbNP8bHj6soYSX_RB-IQod4XO0x2W_nXz28ZTDwY0y33EJXMABvtPAhYdgNc9g4qJpdYbuy2aWvBL48/s1600/Alex+2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 172px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN_L6Nzp8L2-YC1FCqzn3U4N2YHhW2lhM1ROuDRjECcbG6ObWs1NsTAaYn6s5QHAbNP8bHj6soYSX_RB-IQod4XO0x2W_nXz28ZTDwY0y33EJXMABvtPAhYdgNc9g4qJpdYbuy2aWvBL48/s320/Alex+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612542271155775506" border="0" /></a><span lang="ES-TRAD" style="color:black;">"Si no luchamos, el riesgo de dar vueltas alrededor del dolor sin avanzar un paso es grande y, con el tiempo, el desgaste va a ser tan extraordinario, la debilidad emocional tan grande, que cualquier revés, por pequeño que sea, probablemente se convierta en una<span style="font-weight: bold;"> montaña insuperable</span> que, inevitablemente, nos remita a la angustia y desespero del inicio. ¿Pero contra qué o quién hay qué luchar?" </span><br /></div><br />Día a día, 4 años sin Alejandro, veo como sigue la vida, y noto que la normalidad no vuelve ningún día a ser lo de antes; asi es cuando te das cuenta que ésta pérdida no es ni parecida a otras.<br /><br /><div style="text-align: justify;">La vida nos pone trabas, la vida nos pone pruebas, obstáculos, pero a los padres que perdemos un hijo, nos pone una montaña.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Es la montaña insuperable.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">Como los "ochomiles" casi imposibles que ahora están tan de moda por los alpinistas y montañeros. ¿Cuantos los consiguen superar? Alguno. ¿Cuantos quedan en ella? Bastantes y muchos quedan mutilados y con secuelas de por vida. Siempre verán sus dedos amputados, siempre tendrán aquellas secuelas del intento.<br /></div></div><div style="text-align: justify;">Valga este símil como comparación de nuestros intentos. Una comparación diametralmente opuesta a nuestra voluntad por "escalar" porque los montañeros lo hacen libre y voluntariamente, porque quieren. y nosotros padres, tenemos que conseguir llegar a la meta impuesta : superar la muerte de nuestro hijo.<br />Unos lo consiguen.<br />Hay otros que simplemente se acostumbran a vivir con ello.<br />Y otros que tienen cicatrices para siempre, para recordarles que posiblemente, nunca alcanzarán "su ochomil particular".<br /></div>Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-5697328960744354899.post-14357591554093393782011-01-05T10:21:00.004+01:002011-01-05T14:15:02.527+01:00Poemas para celebrar un Año Nuevo<span style="font-family: trebuchet ms;">Tengo poco muy poco que contar de lo que estos días suponen para mi, pero siempre</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">tengo alguien que sabe enviar poemas, cartas, descripciones de nuestro estado de</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">ánimo para estos días, para los que lleguen y para los que vendrán.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Sólo se trata de leerlos con pausa, con sentimiento.</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNLLSlbuVgOMv5CrqFkjV6HNzDnMb7vngvPMe96aOQgy1IL_V2fZjo3dM39QqavRQOMRD0CpIwuvqgxYK33-cFbbE5F2mt0u6xpeag3LtnjvOHJiUIlXoJHKtx0IxV-CWuI7ayostOZKUm/s1600/VELITA.JPG"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 67px; height: 128px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNLLSlbuVgOMv5CrqFkjV6HNzDnMb7vngvPMe96aOQgy1IL_V2fZjo3dM39QqavRQOMRD0CpIwuvqgxYK33-cFbbE5F2mt0u6xpeag3LtnjvOHJiUIlXoJHKtx0IxV-CWuI7ayostOZKUm/s320/VELITA.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558687401778188786" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-family:arial;" >Nochebuena; Nochevieja, Celebraciones</span><br /></span><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/egea/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot-3.png" alt="" /><br /><!--[if !mso]> <style> v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; 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margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 292px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPR8TYUuo_P7lJRRX2S5A_uRXsAIqSsVAQ_3VxxSFsUKW12FLaTjIOPjynzb64MV8fuUfxIoKEafRd7vx0K0JWrnXriKNrxmM4gCio35NfKokxAat1hxaqk-bNp_I6yNQxEFT0XwvVmfWL/s320/un+par+de+zapatos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558688194387677986" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:180%;">UN PAR DE ZAPATOS </span></span><br /><br />Llevo puesto un par de zapatos.<br /><br />Son zapatos feos.<br /><br />Zapatos incómodos.<br /><br />Odio estos zapatos.<br /><br /><br />Cada día los llevo puestos, y cada día quisiera tener otro par.<br /><br />Hay días que me duelen tanto que pienso que no puedo caminar y no puedo dar<br /><br />un paso más, sin embargo, sigo poniéndolos.<br /><br /><br />La gente me mira extrañada, y se preguntan como me pondre esos zapatos.<br /><br /><br />Lo sienten por mí......<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 204);">Veo en sus ojos que están felices porque los zapatos son míos, y no de ellos.<br /><br />No hablan casi nunca de mis zapatos.<br /><br />Saber lo incómodo que son estos zapatos, les hace sentir incómodos a ellos.<br /><br />Para entenderlo debes habertelos puesto tú y llevarlos.....</span><br /><br />Pero, una vez que los tengas puesto, ya no hay forma de quitarlos.<br /><br />Me doy cuenta que no soy la única con estos zapatos.<br /><br />Hay muchos pares en el mundo.<br /><br />Hay dueños como yo, a quienes nos duelen mucho......<br /><br />Otros aprendieron a vivir con el dolor, y ya no lo sienten tanto.<br /><br />Hay otros que caminan tanto tiempo en estos zapatos, que ya sabrian caminar sin estos zapatos...<br /><br />Ninguna persona merece estos zapatos.<br /><br />Pero, al mismo tiempo segun va pasando,los dias,lo meses,los años... me siento más fuerte, con estos zapatos.<br /><br />Estos zapatos me han dado la fuerza de enfrentarme a cualquier cosa....me han hecho mas fuerte.....<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Los zapatos me cambiaron a quien soy ahora.</span><br /><br />Seguiré caminando con estos zapatos, pero de diferente forma....me acostumbraré a ellos....Elenahttp://www.blogger.com/profile/11210872319254812492noreply@blogger.com32