Alejandro Martín Gea

2012- Carta a los Reyes

2012-01-05T14:00:00.002+01:00

Os escribo desde la necesidad -aunque sé que lo que yo verdaderamente quiero, no me lo puede dar nadie-. Pues tengo otras necesidades:

Necesito que me comprendan, que respeten mi falta en estas fiestas donde no parece caber la posibilidad de que a alguien le falte algo;

Necesito mi espacio para poder estar a mi manera, con mis recuerdos, sin ruido, sin agobios, sin obligaciones de estar bien porque toca;

Necesito creer en milagros para que permanezca en mi la presencia real de ese ser que está más conmigo que nunca y más aún que todo lo que puedo tocar y ver.

Ayudadme a creer en lo increíble y dadme el don de llenar mis vacíos y encontrar un significado a todo esto porque hoy más que nunca necesito que sea así.
Y para mis seres queridos que tanto se preocupan de mí, que tengan la tranquilidad de saber que por mucho que esté más triste que nunca, estoy a mi manera

Quiero que no se sientan obligados a ponerme bien y que se den cuenta que no les estoy rechazando cuando doy la espalda a sus buenas intenciones para que no vean mis lágrimas de impotencia o rabia o simplemente tristeza profunda y total porque yo no puedo hacer realidad mis deseos.
En fin, ya veis el panorama, yo aquí teniendo que seguir a pesar de que lo que más necesito ya no está. Sí, ya sé que está más que nunca, pero ahora no me vale.

Ahora no puedo ni hacer el esfuerzo de darme cuenta de nada.

Así es que dejadme vivir todo esto como necesito vivirlo y no como las fechas obligan. Gracias...

(Carta que me ha enviado una amiga, Publicado por Jorge Estaña Gazulla-padre de Sergio, al cual no conozco, pero transcribo, porque estas fechas tienen significados distintos para mi, y está bien publicarlo en mi nombre y en el de muchas y muchos padres que seguro se identificarán como yo.). No obstante yo sí que hago el gran esfuerzo de darme cuenta de todo. Detrás hay más gente. Y las fechas si que obligan.
Un año más, y regalos para todos.

18 años

2011-11-01T10:00:00.000+01:00

18 Cumpleaños

Hoy quería despertarte y decirte: Venga chavalón.. hoy cumples 18 años, hoy ya eres mayor de edad. Tenemos que celebrarlo por todo lo alto. ¡¡¡¡¡Qué ilusión ser mayor de edad¡¡. Seguramente incluso este año hubieras podido votar en las Elecciones..
Pero la vida no te lo ha permitido. Ni yo lo he asimilado. ¿Como es posible ?-pienso muchos días- que no estés... Vivo un poco atontada para que no llegue ese dolor otra vez.. A veces creo que vivo fabricando una ilusión en mi mente - esa mente que cada vez que la activo, me hace ver que la realidad es otra muy distinta. Si uno atonta su mente consigue seguir viviendo incluso con esa realidad.Al levantarnos veremos que no estás en tu cama. Y que no hay fiesta, ni velas, sólo flores... y aún gustándome tanto las flores, ¡ese no era el Gran Regalo de los 18¡ Un chico a esa edad pide grandes regalos. Y aunque se me intente convencer que estás en un Cielo.. ese no era el gran regalo de los 18. no.
         No se cómo saldrá un nuevo día 1 de noviembre de 2011 y no poder celebrar un gran día. Estos años pasados lo hice, y este también.
         Un beso hijico mío.
         Haremos lo posible por estar bien.

Montaña insuperable el 1 de junio de 2011

2011-06-01T12:00:00.000+02:00

"Si no luchamos, el riesgo de dar vueltas alrededor del dolor sin avanzar un paso es grande y, con el tiempo, el desgaste va a ser tan extraordinario, la debilidad emocional tan grande, que cualquier revés, por pequeño que sea, probablemente se convierta en una montaña insuperable que, inevitablemente, nos remita a la angustia y desespero del inicio. ¿Pero contra qué o quién hay qué luchar?"

Día a día, 4 años sin Alejandro, veo como sigue la vida, y noto que la normalidad no vuelve ningún día a ser lo de antes; asi es cuando te das cuenta que ésta pérdida no es ni parecida a otras.

La vida nos pone trabas, la vida nos pone pruebas, obstáculos, pero a los padres que perdemos un hijo, nos pone una montaña.

Es la montaña insuperable.

Como los "ochomiles" casi imposibles que ahora están tan de moda por los alpinistas y montañeros. ¿Cuantos los consiguen superar? Alguno. ¿Cuantos quedan en ella? Bastantes y muchos quedan mutilados y con secuelas de por vida. Siempre verán sus dedos amputados, siempre tendrán aquellas secuelas del intento.

Valga este símil como comparación de nuestros intentos. Una comparación diametralmente opuesta a nuestra voluntad por "escalar" porque los montañeros lo hacen libre y voluntariamente, porque quieren. y nosotros padres, tenemos que conseguir llegar a la meta impuesta : superar la muerte de nuestro hijo.
Unos lo consiguen.
Hay otros que simplemente se acostumbran a vivir con ello.
Y otros que tienen cicatrices para siempre, para recordarles que posiblemente, nunca alcanzarán "su ochomil particular".

Poemas para celebrar un Año Nuevo

2011-01-05T10:21:00.004+01:00

Tengo poco muy poco que contar de lo que estos días suponen para mi, pero siempre
tengo alguien que sabe enviar poemas, cartas, descripciones de nuestro estado de
ánimo para estos días, para los que lleguen y para los que vendrán.
Sólo se trata de leerlos con pausa, con sentimiento.

Nochebuena; Nochevieja, Celebraciones

Cae la tarde, el día oscurece
La noche burbujeante, en celebración estalla

Almas que silencian las palabras
Reteniéndolas en su pecho

Lágrima que en solitaria huida,
brota por la mejilla.

No es alegría, sino ausencia
lo que provoca esta melancolía.

Quieres cerrar los ojos
y que pasen los días

No quieres sentir la dicha ajena,
que como una zarza
te engancha y te hiere.

La mesa está puesta, se llenan las copas
la mirada se pierde, en la silla vacía

El corazón preso de dolor, se encoje
mientras mi cara, juega al disimulo

Dibujo una sonrisa y… dejo volar mis anhelos.

Si estuvieras aquí cielo mio;

Me lo imagino…y en silencio levanto mi copa

Y brindo contigo.

UN PAR DE ZAPATOS

Llevo puesto un par de zapatos.

Son zapatos feos.

Zapatos incómodos.

Odio estos zapatos.

Cada día los llevo puestos, y cada día quisiera tener otro par.

Hay días que me duelen tanto que pienso que no puedo caminar y no puedo dar

un paso más, sin embargo, sigo poniéndolos.

La gente me mira extrañada, y se preguntan como me pondre esos zapatos.

Lo sienten por mí......

Veo en sus ojos que están felices porque los zapatos son míos, y no de ellos.

No hablan casi nunca de mis zapatos.

Saber lo incómodo que son estos zapatos, les hace sentir incómodos a ellos.

Para entenderlo debes habertelos puesto tú y llevarlos.....

Pero, una vez que los tengas puesto, ya no hay forma de quitarlos.

Me doy cuenta que no soy la única con estos zapatos.

Hay muchos pares en el mundo.

Hay dueños como yo, a quienes nos duelen mucho......

Otros aprendieron a vivir con el dolor, y ya no lo sienten tanto.

Hay otros que caminan tanto tiempo en estos zapatos, que ya sabrian caminar sin estos zapatos...

Ninguna persona merece estos zapatos.

Pero, al mismo tiempo segun va pasando,los dias,lo meses,los años... me siento más fuerte, con estos zapatos.

Estos zapatos me han dado la fuerza de enfrentarme a cualquier cosa....me han hecho mas fuerte.....

Los zapatos me cambiaron a quien soy ahora.

Seguiré caminando con estos zapatos, pero de diferente forma....me acostumbraré a ellos....

1 de noviembre de 2010

2010-11-01T18:36:00.004+01:00

Un nuevo cumpleaños sin Alejandro.
No sabré cómo serías con 17 años. Como leo en un libro que tengo entre manos: -Podría estar centrando mi atención en otras distracciones, en lugar de centrarlo en lo que he perdido y en el dolor que siento, pero no quiero hacerlo, no. Es pura necesidad, porque en todo lo que he perdido está Alejandro y aunque él está todavía en el centro de mi vida y estará, por supuesto no sólo dedico mi tiempo a él. Declaro que ni me recupero ni me quiero recuperar y estoy muy impermeable a muchas cosas de la vida que ahora tengo que vivir.
Y hoy, mi único regalo es publicar fotos tuyas,videos unidos a música,canciones que me siguen removiendo los sentimientos. La música es increiblemente removedora de sentimientos. Llega demasiado y modifica de repente mi estádo de ánimo; a veces lo calma, a veces me remueve tanto a nivel físico como emocional. Por eso escuchar una canción que está ahora en los Nº1, de Lady Gaga, que se titula "Alejandro", consigue transportarme a ti. Un día me hace cantar con ella y sentirme rota y otro día me levanta con cierta alegría. Es una canción dedicada a tu nombre. No sé ni lo que dice, pero oigo muchas veces la palabra Kiss en inglés..besos.. y tu nombre. 45, 50 veces tu nombre. Serán las veces que al cabo del día puedo pronunciar en mi mente tu nombre....y que esta cantante grita por mi.
En fin: música, sentimientos.

Desearia...

2010-10-29T14:23:00.002+02:00

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.
2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.
3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.
4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.
5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.
6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.
7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.
8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.
9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.
10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.
11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.
12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.
13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

3 años

2010-05-31T13:19:00.003+02:00

Dedicado para ti. Una madre amiga me lo enviado
para homenajearte "un año más".
Gracias Flor.

Una bicicleta blanca

Alex tenía el alma blanca y una bicicleta que le daba alas para volar. Pero el resplandor de los rayos de unos radios solo los ven aquellos que quieren verlos.

El 1 de Junio de 2007 Alex voló, muy alto, muy lejos, muy largo. Su bicicleta dejó de surcar el viento para estrellarse contra un caballo de metal. Golpe seco, duro, fiero. ¿Qué carrocería lo podría soportar? No la de carne y hueso. Y el casco de Alex se quedó sin dueño y la carrocería de Alex pasó a ser de otro dueño. Y la dueña de la carrocería que se llevó a Alex por delante dijo: no pude hacer nada.

Y Alex, de mirada serena, de gusto por los parques temáticos, saltó a otro parque. Y los abrazos quedaron cancelados, y los besos perdidos y las manos, aunque nos buscamos, no se encontraron.

En algunos lugares donde ha habido una muerte de un ciclista se coloca una bici pintada de blanco con un ramo de flores:

Es una forma de luchar contra la violencia de las vías pensadas únicamente para los coches.

Alex tenía el alma blanca, como esta bicicleta y su vida se rompió en uno de esos cruces que señalan estas bicicletas.

La vías no están pensadas para los más débiles y cuando vamos en un coche no pensamos en un balón que se escapa en una bici que sale de repente, porque vamos muy comódamente dentro de nuestro habitáculo.

“Y al fin el accidente inesperado,

el golpe oscuro de la desventura,

el ciego encontronazo, la segura clara certeza

de que te han matado.

El tiempo transcurrido, el resbalado de la vida

entramada a la locura, la noche abierta,

el cielo sin mesura, con la certeza

de que te han matado.

Venir del aire, el mar, de los jardines,

De atravesar dichoso los confines,

y siempre en vilo el alma confiado.

Verterse en la tierra, ya vencido el viento

entrando al cotidiano pavimento

con la certeza de que te han matado.”

Rafael Alberti

Abrazos cancelados

2010-03-10T13:47:00.003+01:00

Tiempo sin escribir, tiempo que corre agotando incluso los pensamientos. Y siempre con las emociones a flor de piel. Cualquier evento, cualquier acontecimiento abre el recuerdo de que ya no puedo darte besos, darte abrazos, esos abrazos que hoy me ha recordado al leer la frase : besos y abrazos que quedan cancelados para la eternidad.
Mañana es mi cumpleaños, y no me darás un beso, ni un abrazo: me lo imaginaré.
Cumplo años y la vida sigue, es distinta, pero sigue.
Todo sigue a un ritmo vertiginoso.

Estos días pasados, cuando viendo la televisión , parece tonto, pero a mi me muestra la emoción de por ejemplo los Oscars, o de los deportistas en la Copa Davis, que triunfan, que ganan, que luchan, que viven... gente joven y no tan joven cuyas vidas ahora sonríen, me acuerdo de sus padres a los que ellos dedican sus esfuerzos...¡qué orgullosos¡ ¡qué envidia me dan¡ No sé que vidas tienen por detrás, pero da igual, a mi me enseñan las que rien y las que dan envidia. Y claro, cuando te lo muestran ...cuando esas mieles de la vida son tan evidentes, tan ostentosas, - ahí es cuando duele- : Orgullosa de mis hijos... aunque ya no pueda emplear el plural.......yo lo estaré, espero, con tu hermana.. pero ya no contigo. Para mi hubiera sido más que un triunfo estar contigo cada día.. y seguir tus pasos... y sufrirlos si hubiera sido el caso, y sonreirle a tu futuro, y seguirlo, ese era mi trabajo encomendado...medio truncado........lo que se espera que sea una vida normal.

Comienza el 2010

2009-12-30T12:04:00.005+01:00

Otras Navidades sin Alejandro. Nuevo Año, 2010, sin él. Añadimos días.

Y la vida continúa. Y las emociones también. Poco me queda ya por decir, excepto el silencio y pocas explicaciones; ¿para qué?. Y que aunque nuestra vida sea una Montaña Rusa, en donde diariamente tu estómago se te da la vuelta ante la más mínima frase, palabra o hecho, al mundo ya le basta. Hay que seguir quieras o no. Y no es cuestión de elección. Hay que seguir.

** Adjunto este texto que me han enviado que no es mío pero es como si lo fuera. Mío y de todos los padres y madres que estamos en esta situación. Ellos sí que lo comprenden.

Desde que mi hijo nos dejó, muchas personas se han acercado preguntando "Qué puedo hacer por ti" o "Realmente no sé que decir". Ojalá que estas reflexiones que me atrevo a escribir, les ayuden a comprender mejor nuestro duelo.

La muerte de mi hijo cambió para siempre nuestras vidas. El dolor de su ausencia estará con nosotros cada día de nuestra existencia. Si lloramos cuando nos preguntan "Como te sientes?", no lo interpreten como que ustedes nos hieren preguntando o hablándonos de mi hijo. Yo necesito oír hablar de el. Oír que fue importante para ustedes también. Por favor no quiten sus fotos o cualquier recuerdo que conserven de el.

Estoy haciendo todo lo que puedo para aceptar la muerte de mi hijo y darle sentido a mi vida. Sin embargo, quisiera que entendieran que nunca lograre recuperarme por completo. Mi hijo siempre me hará falta y el dolor de su ausencia quizás con el tiempo pueda mitigarse un poco, pero nunca desaparecerá. Me acompaña permanentemente. No esperen que supere mi duelo en 6 meses o un año. Si algunas veces estoy retraída, irritable o agresiva es porque la tristeza que siento me agobia y no siento ningún deseo de hacer contacto con ustedes. Imaginense como se sentiría haber perdido la piel y quedar en carne viva!. Cualquier roce, por insignificante que sea, produce un dolor inmenso, del cual necesito protegerme . Esto algunas veces implica alejarme de mi familia y amigos o de situaciones que recrudecen mi dolor. Algunas veces necesito estar sola porque el mundo parece girar a una velocidad vertiginosa para mi Simplemente no tengo los recursos para acoplarme a ella.

Deseo que entiendan que el dolor cambia a la gente. Cuando mi hijo murió una parte muy grande de mi murió también con el. Soy la misma pero no soy lo mismo. Nunca volveré a serlo. Deseo mucho que pudieran comprender este dolor, la inmensidad de esta perdida, mi silencio y mis lágrimas. ....Al mismo tiempo espero que nunca lo comprendan.....

Porque (esto lo añado yo) , realmente hay gente que "ya no te entiende". No comprenden que quieras evitar sitios, lugares que van a hacerte daño por el simple hecho (para ellos, claro) de ver cómo los jóvenes siguen felices y contentos sus vidas y la de tu hijo se acabó, y te dejó como dice el texto anterior "sin piel y en carne viva" o peor aún sin un trozo de tu corazón y os juro que eso duele.

NOTA:ESTA CARTA LA ESCRIBIÓ UNA MADRE QUE PERDIÓ A SU HIJA Y ESCRIBIÓ UN LIBRO.....ME LA HAN ENVIADO, Y ES COMO SI LA HUBIERA ESCRITO YO MISMA.

Flores para Alejandro. 1 de noviembre de 2009

2009-10-28T17:46:00.008+01:00

Hoy 1 de noviembre y por tu cumpleaños

Flores para Alejandro.

Ya no queda otro regalo para hacerte
al celebrar tu 16 cumpleaños, por eso,
"Mientras sigo estando viva
mientras corre el tiempo despacio
nunca te faltarán
Flores para Alejandro"

Otoño.

2009-09-30T12:11:00.003+02:00

Tras el último verano, y empezar un nuevo otoño, otro verano otro otoño sin Alejandro... seguimos echando de menos lo que tuvimos y lo que no tenemos. Echo de menos que ya no empieces un nuevo curso. Que todo siga sin ti. Que ya no forre tus libros. Que no pueda estudiar contigo.
Hasta repasando los tiempos verbales de la asignatura de Lengua con tu hermana, me hace recordar que no estás ya. Tiempos verbales como el pasado: algo que fué, Alex hizo.. Alex viajó...Alex disfrutó. El imperfecto: Alex tenía esta letra... Alex dormía en esta cama, veía esta serie..quería un nuevo móvil.. tenía planes de futuro. Hablo y pienso en modo subjuntivo que expresa un deseo, ¡vaya hombre¡ y no un hecho real: Alex hubiera empezado 1º de Bachillerato, hubiera elegido ciencias o letras, ... si no se hubiera ido ese día con la bici... Qué tortura. Y lo que me ha inspirado a escribir sobre los tiempos, mirad qué frase he leído en mi calendario sobre el futuro: el futuro es un bromista a quien a menudo le gusta cambiar tus planes.
¿Alguien cree que la cabeza de una madre o un padre puede parar sus recuerdos, dejar de pensar que su hijo ya no está aquí, si cada uno de los detalles que componen la vida diaria te lo traen a la mente?. ¿Alguien puede imaginar qué agotamiento sentimos los padres que perdemos un hijo?
Aquí dejo este vídeo cuya canción Our Last Summer... me ha hecho recordar y recordar.. y agotarme y agotarme.
Seguiremos Alejandro.

Cumpleaños de Papá

2009-08-11T09:40:00.003+02:00

¡Cómo se van pasando los años¡.
Papá sopló sus 50 velitas...fué una fiesta sorpresa. Las organizadoras del evento se lo curraron fenomenal. Fué todo muy emotivo y sentirse arropado-acompañado por los tuyos reconforta, ayuda a llevar el duro camino que nos ha tocado vivir(con la eterna pregunta:" por qué a nosotros" ) con cierto alivio. A no sentirse solos. En fin.. Alex... sólo faltabas tu. Pasan los años y siempre faltarás. Qué corto se me hizo el tiempo que te instalaste en nuestra vida. ¡13 años y medio.. se pasan tan rápido¡ Y hay que acostumbrarse. Y seguir viviendo. Y en cada fecha , más aún, te recordaremos que faltas. Con un gran cariño,
con todo nuestro amor.
Le mandamos Felicidades a Papá.

Por última vez

2009-07-02T14:13:00.003+02:00

Quería dejar en el Blog, un pequeño corto de las últimas vacaciones disfrutadas con Alejandro. Lo seguimos echando de menos, pero nos tenemos que acostumbrar a que ya no entrará por la puerta. Y decir que estoy cansada de tanto dolor, por eso ya no me sale mucho más que decir, y ahora sería repetir. Pasados 2 años, sigo viendo sus videos, sus fotos, donde el tiempo quedó congelado para él.
Me encanta verte Alex.

2º Aniversario

2009-06-02T14:24:00.002+02:00

Hoy quiero compartir estas frases tan acertadas, escritas para los que sobrevivimos a la muerte de un hijo. Quiero agradecer a toda la familia, a toda la gente que ayer nos acompañó, otra vez, a los papis y mamis que leen el blog, a mis amigas, compañeras, gente amiga de internet, -increíble mundo-, a todos los que "están" conmigo, a Pepe y Elenica por ser los motivos de mi vida.. en fin..

No nos damos cuenta de cuántos aniversarios hay en la vida hasta que perdemos a alguien. La felicidad que nos aportaron el día de su nacimiento u otras celebraciones se han convertido ahora en recuerdos de la profunda pérdida. La muerte es una línea, una línea que divide y rompe el corazón, que divide el undo en el que una vez vivimos nosotros y mi hijo y el mundo en el que nos encontramos ahora. Es una marca del "antes" y del "después". Una línea entre el tiempo con ellos y el tiempo sin ellos. Una línea trazada sin contar con nosotros y sin nuestro permiso. A menudo, el proceso de curación del duelo es una experiencia abrumadora y solitaria.. Nuestros amigos no saben qué decir ni cómo ayudar. En el trabajo te han podido decir: tómate el tiempo que necesites. Pero luego hay que volver: podemos volver físicamente pero quizá no mentalmente. Nos encontramos ante el desafío de pasar página y hacerlo rápido. Y tras recibir preguntas como: "¿no vas a llorar la pérdida para siempre, verdad?". "¿No has estado ya bastante tiempo en duelo?". "¿no es el momento de mirar hacia adelante y superar la pérdida? - Lo que se hace en muchos casos es buscar alivio al comprobar que otras personas han sufrido lo mismo que tú.
Extractos del libro: Sobre el duelo y el dolor ( Elisabeth Kübler-Ross-David Kessler)

No es un viernes cualquiera

2009-05-29T10:31:00.002+02:00

Hoy no es un viernes cualquiera. Los viernes eran el mejor día de la semana. Ahora ya no. Ahora viernes es el día que Alex murió. Un viernes como hoy ( 1 de junio) , hace 2 años, como todas las mañanas salíamos corriendo de casa, yo al trabajo, Alex al Instituto.
¿LLevas el trabajo de lengua? si..mamá... hoy 1 de junio es el último día para presentarlo. Enseguida nos darán las notas.
Vale bien. Luego os recojo yo a las 2.30. Adiós.
También era el último día para pagar el Campamento de Naútica -Colonias de Verano-al que iba a ir este verano por primera vez. Esa mañana lo dejé pagado. Recojí a los 3 amigos al salir de clase, iban hablando en el coche de la ilusión que tenía Alex por ir 15 días a Oropesa, se iría con Daniel. Javier y David le decían: jo Alex, podías probar a quedarte en Vaquillas (las mejores fiestas de Teruel) mejor que el campamento, él no las conocía, siempre nos habíamos ido a la playa, pero él no tenía especial interés. Miraba el programa de actividades que yo le había dado ¡ y tan contento¡.
Se despidieron: David le dijo, bueno Alex a las 5 en el parque. Vale? Si.Si
Y a las cinco menos cuarto le dije: Alex ya es la hora.. que has quedado con la bici o te llevo?
- Hemos quedado en el parque con la bici. Me voy, mamá... igual luego iremos al cine a ver la película Piratas del Caribe, me llevo dinero.
Vale pero me avisas. Adiós.
Y a las 5 y 20 minutos vino la policía buscando a la madre de Alejandro. Un golpe contra un coche. Joven ciclista con casco se dió un golpe mortal en su cabecita.
Yo estaba oyendo ambulancias... pero ni caso, quién lo iba pensar.
Rápidamente lo atendieron.... rápidamente se lo llevó un helicóptero a Zaragoza.... rápidamente
su vida / nuestra vida se truncó. Rápidamente se han pasado 2 años de locura, de tristeza, de rabia, de impotencia, deseando que él se encuentre mucho mejor que nosotros aquí, y si hay algo más con ganas de volverlo a ver. Rápidamente se pasa la vida y mis recuerdos quedaron congelados.

El martes 2 de junio es la fecha oficial. Una misa recordatorio a las 8 en Los Paúles quiere tu abuela dedicarte.

23 meses sin ti. Cosas pequeñas por saborear.

2009-05-04T12:09:00.006+02:00

Año 2006- Año 2007 - Año 2008- Año 2009

Después de haber vuelto del puente del 1 de Mayo, habernos ido toda la familia de excursión y haber disfrutado de "esas pequeñas cosas que ofrece la vida", sigo triste, muy triste, porque tu Alex, no has venido con nosotros una vez más. Estabas conmigo cada segundo, desde que me levantaba hasta que me acostaba. En cada excursión que hemos hecho, te veía por delante, dirigiéndonos divertido, yendo el primero, atendiendo a tus primos y a tu hermana. Oía tu voz,
-ahora cada vez más lejana-, reir, o llamarme: ¡mamá por aquí¡. Pero eso es un sueño que yo tengo, cada hora, cada minuto, de estos 23 meses.
El otro día escuchaba en la radio un programa en el que hablaban de "el valor de las cosas pequeñas", y donde recordaban lo bonito que es saborear las cosas simples: como esos paseos por el monte que hemos hecho, excursiones a través del río, viendo la explosión de las Hayas en Navarra, ese verde paisaje que nos ha dejado a todos relajados, esa Casa Rural en la que tu tenías una cama reservada y no has podido ocupar... y ¡ me duele tanto¡. Es imposible disfrutar a tope de las cosas pequeñas si tu hijo no las saborea contigo. Ese olor a fresco al levantarnos, esos paisajes tan bonitos por descubrir, esa comida en un bar de un pueblo pequeño tan estupenda, esas cosas pequeñas que ya no disfrutarás y que yo tampoco podré saborear al cien por cien.
Así es que aquí seguimos hijico mío, -continuando-, contigo en mis sentimientos minuto a minuto, cada vez que oigo una frase, que veo otros chicos que las disfrutan, o incluso disfrutándolas yo. Valorando a tope las cosas pequeñas, porque no sé si existe algo más grande que el día que nacen tus hijos y ahora tu pérdida.

22 meses sin ti

2009-04-01T11:02:00.003+02:00

Y siguen pasando los días querido hijico. Me ha costado mucho seleccionar pequeños trocitos de video de nuestro último viaje, pero me encanta verlos. ¿Cómo estarías ahora? No creo que demasiado cambiado, pero 22 meses.. es tiempo. Ayer vimos a un amigo tuyo y tu hermana dijo:¿ cómo ha cambiado, eh mamá?
Se van pasando las ganas de contar más, poco hay que decir ya que no haya dicho. Los meses se irán repitiendo, iremos viviendo, haciendo cosas, y tu imagen quedará congelada, a los 13 años y medio. Todos iremos atesorando momentos, experimentando nuevas sensaciones, viviendo día a día, y tu quedarás siempre en nuestro recuerdo. Me da rabia que cada vez quede más lejos... y que un día quede aún más lejos. Pero al menos, verte me provoca sonrisa y agradecimiento por haberte tenido como hijo. Te has librado de problemas venideros, quizás mejor para ti, o no.. no lo sé, no tuviste la opción. Pero mi opción es seguir y verte en los vídeos y fotos y sonreir por haber estado en mi vida.
Un beso hijico mío.

Caminito

2009-03-11T11:32:00.003+01:00

Que el 11 de marzo ha sido siempre un bonito día para mi.
Que los cumpleaños son días de esos en los que todos te desean "felicidad", que seas feliz y que cumplas muchos más.....
Que cumplir años, va a suponer siempre acordarme que Alex no está conmigo.
Que tendré que hacerme ya a esa idea definitivamente.
Que un buen regalo hoy es -sonreir por recordar lo feliz que tu me hiciste-.
Me lo voy a autoregalar.
Y con este.. .Caminito... que juntos un día lo vimos pasar..

21 meses, más recuerdos

2009-03-01T16:54:00.002+01:00

Pocos años de Carnaval. Pocos disfraces.Buenos momentos al elaborarlos en el cole y eso que disfrutaste. Estos días pasados

muchos se disfrazaron y celebraron

Carnavales, con alegría y risas.

Aquí se quedaron los tuyos... y ahora?

Fin de semana Medieval

2009-02-19T13:07:00.002+01:00

Pasadas ya las fiestas del último fin de semana Medieval, sigo acordándome de ti.
Un segundo año que ya no las disfrutas. Un traje colgado en el armario que ya no
usarás. Y nosotros huyéndo del ruido, para evitar recordar. Imposible.
Vayamos donde vayamos tu recuerdo viene conmigo.
Un beso, hijico mío.

20 meses: La baraja de la vida

2009-01-30T09:38:00.002+01:00

El día 1 serán 20 meses sin ti.
Pronto este blog cumple 1 año. Desde que empecé este homenaje para Alex. Compartir sus grandes momentos y sentirme acompañada por los participantes en los comentarios, me ha servido de terapia y ayuda. Sentirme un poco escuchada en un mundo de sordos, donde cada uno vamos a lo nuestro. No sé qué me movía contar su corta vida, publicar sus fotos y ver pequeños trozos de vídeos donde Alex es el protagonista. Seguramente no soporto la idea de que finalmente caiga en el olvido, no para mí ni para la familia directa, pero sí para muchos de vosotros, que sé que me seguís aunque no sepáis ni qué decir, ni qué anotar.
Este blog me ha servido a lo largo de este año, para incorporar y mostrar mi agradecimiento a la gente que me sigue y me quiere, felicitándolos por su cumpleaños o contándo alguna pequeña anécdota que simplemente me venía a la cabeza por estar relacionada con Alejandro. La familia ha estado especialmente afectada y yo he estado muy apoyada por gran parte de ella .

En este mes de Enero, ya sólo me quedaba por felicitar a mi querida tía Mary C, buena seguidora del blog y a mi amiga Ana, pequeños recuerdos de momentos compartidos , importantes como digo para mi.

Además el día 23 estuvo muy presente en casa y hablamos mucho de la hermana de papá, la que hubiera sido la tía MariCarmen de Alex, si por otro desgraciado momento la vida no la hubiera arrancado de nuestro lado. Hubiera sido su cumpleaños, y recordándola nos dimos cuenta que la vida se pasa rápidamente y que nos tiene preparada una baraja en la que unos salen ganadores y otros perdedores. Perder la vida en plena juventud es perder la carta de la oportunidad. Oportunidad para disfrutar, oportunidad para pasar por situaciones non gratas pero luchando, saliendo adelante y creciendo como personas.
Sigo dando muchas vueltas a la gran incógnita que es el sentido de la vida, y a pesar de mi rabia cada vez que lo planteo no me queda otra salida que aceptar que esto es la vida, que antes que a mí otras personas habían pasado por lo mismo, y que otras irán llegando.
La baraja de la vida se va repartiendo día a día, y como las cartas van boca abajo, nadie sabemos en qué momento tocará la buena, la de seguir, o la mala, la de partir.

Días de nieve, días de fuego

2009-01-17T15:54:00.005+01:00

Cada ocasión, cada fecha, y siguen llegando esos momentos, tantos a lo largo de un año que me recuerdan a ti.
Tantos que pasamos y que no se repetirán...que no volverán a ser iguales.

Que caiga una gran nevada: tenemos fotos para recordar cómo disfrutábas tu la nieve.

Que sea San Antón: Nuestra hoguera, cada año, tan organizada, tan divertida, tan concurrida, los amigos, los primos, la echan de menos... Desde luego que aprovechábamos cada momento para disfrutar, para aprovechar los momentos con y por vosotros, para estar con la gente que apreciamos....¡ qué frío hacía siempre¡, pero nosotros en grupo siempre hacíamos que el momento fuera inolvidable y que en él hubiera calor. Historias perdidas, guardadas para el recuerdo. Viéndolas esbozo una sonrisa...al verte a ti, Alex, disfrutándo con nosotros.Este año tampoco hay hoguera.

Reyes 2009

2009-01-05T21:23:00.004+01:00

Querido Alejandro. Acabamos de llegar de la Cabalgata. Tu hermana ha salido en una de las carrozas, y tenía tanta ilusión¡¡¡. Allí hemos estado. Como si nada hubiera pasado, la gente seguía gritando, los niños alucinados con las luces, los caramelos, y los Reyes..... ¿como si nada hubiera pasado?... tu no estábas, y eso es "pasar mucho", demasiado. Yo he hecho el esfuerzo, tu hermana nos tiene que tener ahí, la familia, los amigos nos tienen que ver ahí.... pero mi cabeza, mi corazón, mis sentimientos.... no estában ahí.

Abriremos los regalos como cada año. El vídeo es lo que ha sido siempre y lo que ya no será.

Mi frasco de colonia me recordará que tu estás conmigo "pero de otra forma". No sé en los demás. Sólo sé que me encanta verte en estos trocitos afortunadamente grabados, tus últimos Reyes, tu última Cabalgata.

Un beso hijico mío, donde estés.... disfruta.

A la familia, a los amigos, a los que nos quieren

2008-12-29T11:44:00.004+01:00

Querida familia, queridos amigos,Vuelve a ser Navidad. Para mí son fechas críticas y aunque con toda vuestra buena voluntad estáis haciendo más de lo que habíais hecho antes para que pueda celebrarlas y estar bien, el vacío se hace tan grande que para no pasarlo aún peor tengo que apartarme. Parece que no agradezca, parece que rechace vuestras buenas intenciones, no es así pero tenéis que comprender que no puedo hacerlo de otra manera. En estos momentos lo que queréis para mí, que esté bien, que no lo pase mal, que no eche tanto de menos, que pueda celebrar aunque sólo sea un poco es imposible.Pero aunque no lo parezca porque no puedo demostrarlo y no se vislumbre por el tanto dolor que me rodea, agradezco vuestros buenos sentimientos, sólo pido que vosotros respetéis mis necesidades. Sé que queréis verme bien, pero estoy mejor sin toda la movida navideña ya que esa sólo destaca más aún mi carencia.Toda fecha especial lo es porque tenemos a nuestro lado las personas que están siendo que sea especial, si no lo están entonces pierde todo sentido.Por favor ahorrarme el dolor de no poder estar a la altura de vuestras expectativas y darme el gran regalo de vuestra comprensión. Yo os lo agradezco de antemano. Sé que me queréis, sé que queréis lo mejor para mí, pero también sé que ahora lo mejor está aún más allá de mi alcance. Os quiero…

Además poder dar las gracias a toda la gente que este fin de semana ha estado con nosotros o nosotros con ellos "acompañándo, comprendiendo y compartiendo". El beneficio es mutuo. La comprensión es total. Y allí no se desentona ni se está de más. Es un espacio donde sólo recibes "calor y esos abrazos tan necesarios, supongo que ya para toda la vida". A todo Can 'Eva, gracias.

Y por último cómo no felicitar con retraso a esas amigas que han estado a mi lado en estos meses, el 23 a Mariola, y el 24 a una gran Amiga: un beso Belén. (no pensarías que me olvidé de buscar esta foto que para mí dice tanto, eh? Alex, tu y yo, qué chula¡, riéndo.. qué bonito viaje, qué difente ahora)

Nuestros CHICOS

2008-12-19T11:32:00.008+01:00

Este vídeo, está dedicado a nuestros chicos y a vosotros todos los padres que estáis conmigo pasando estos duros días. Podría decir que hacerlo "Navideño" no me apetecía nada, ya que seguramente todos odiamos ya estos días en los que "el resto del mundo", rie, se felicita, se abraza, se lanzan frases diciendo Feliz Año y Próspero Año Nuevo, cuando a nosotros esas palabras de "Feliz" y "próspero" nos supone un nuevo puñal en el centro del corazón. En fín, deseando que si nuestros "chicos" estan juntos, nos lancen mensajes de serenidad y amor, y que esa Pandilla lo pase mejor que nosotros aquí en la Tierra.
Un beso a todos.

Avance de Navidad

2008-12-12T12:26:00.006+01:00

Por estas fechas y casi siempre para el puente de la Inmaculada, ya dejamos puesto el Árbol de Navidad y el Belén, que Alex y Elena ponían a su gusto, y adornamos con luces pues les encanta llegar a casa y ver el Árbol encendido.
Por supuesto que Elena ha adornado ella este año también la casa y está jugueteando con el pequeño Belén que hemos preparado. Riega el musgo, coloca bien la hoguera de los pastores... sólo me falta escuchar la pelea y sus voces por "cómo se ponen los Reyes Magos, o la estrella". Cada día miro el Belén y escucho en silencio esas voces compartiendo la Navidad con mis 2 hijos.
Te echamos de menos Alex.

2008-12-10T20:15:00.001+01:00

Carta de una amiga, hablando del sufrimiento para unos padres:

"Es un gran mal no poder sufrir mal alguno; es menester sufrir para sufrir menos ."
— Anacarsis.
En la vida no se viene ni a sufrir ni a disfrutar en forma exclusiva o excluyente. Se viene a vivir. Y la vida tiene de todo. Quien pretenda pasar por la vida sin sufrir, está tan equivocado, que al primer mopvimiento de dolor, puede que se descalabre emocionalmente.

Ahora bien, no venimos a sufrir solamente. Tampoco es así.

Lo importante de cada circunstancia, es la enseñanza y el aprendizaje.
Unas circunstancias mas trascendentales que otras, nos dejan la posibilidad de cambiar.

El sufrimiento no es un privilegio de nadie ni a nadie le gusta sufrir. Pero al haber sufrido, lo que le viene después en la vida a una persona que ha pasado por un hecho traumático, se vive de manera distinta. Da una perspectiva diferente. A eso llama el autor de la frase, a mi juicio, sufrir menos. Tal vez no se sufra menos, se tiene una perspectiva de la vida y el sufrimiento, nuevo y mas sabio.

La sabiduría está en vivir y continuar viviendo de la mejor manera, ante el sufrimiento.

Ojalá podamos cumplir los principios religiosos de amor al otro sin esperar nada a cambio, que hacen que la vida tenga sentido, al menos la vida emocional.
Vivir egoístamente no significa vivir mejor, por el contrario, a mi juicio, es vivir limitados.

Pero esa es una ilusión.

Y en cuanto al sufrimiento he comprendido a fuerza de encontrarmelo en cada persona con la que hablo:
No es que nuestro dolor y la experiencia traumática de perder un hijo no importe a quienes son nuestros amigos y familiares, o a quienes nos conocen de alguna manera. Es que la muerte es algo muy difícil de digerir si no vives la experiencia de cerca.

Y para quien vive esto, no es que lo digiera fácil, es que no queda remedio, y aún así existen personas que pasan años tratando de entender y aceptar, y hay quien nunca lo entiende ni acepta.

La gente no desea herirte mas, es que no sabe qué hacer, ni como reaccionar.

Y hay algo que también he aprendido a fuerza de verlo y sentirlo en carne propia: el dolor asusta.

La gente no tiene forma de hacerte llegar su sentimiento de solidaridad, porque en general, no saben cómo, ni encuentran dentro de sí, herramientas para comunicarse contigo. Y eso no significa que sean ni malas personas ni brutas. Sólo que lo afectivo, tiene un aprendizaje. Como todo en la vida. Eso que llaman inteligencia emocional es eso, saber lidiar y usar los sentimientos en forma que ni dañe ni te dañe. Coherencia. Y eso se aprende también.

Muchas veces decimos cosas que dañan sin apenas darnos cuenta. Es una cosa de todos los días.

Cuando una mujer ha perdido a un hijo, se le activan, en razón de lo fuerte de su experiencia de ausencia, dolor, vacío, una especie de empatía, de entendimiento a los que sufren.

Por eso los grupos de apoyo son importantes, porque la interacción aumenta los decibeles de la comprensión y el acompañamiento.

No esperes que los demás entiendan lo que tu sufres. Simplemente entiéndelos tu a ellos, que no saben como enfrentar una situación así. Y perdona, y acepta.

Eso ni significa que que vayas por ahí como la Madre Teresa de Calcuta. Pero sí, que la comprensión sea tu guía, así sentirás mas paz espiritual.

18 meses sin ti

2008-12-01T12:54:00.003+01:00

Me han enviado este poema.
Gracias.

Mi queridísima Mamita

Cuando te preguntes el significado de la vida y el amor,
Comprende que yo estoy contigo,
Cierra los ojos y siente que te estoy besando
En la suave brisa que toca tu mejilla.-
Cuando comiences a dudar de que alguna vez vuelvas a verme
Aquieta tu mente y escúchame:
Yo estoy en el murmullo de los cielos
Hablando de tu amor.
Cuando pierdas tu identidad,
Cuando te cuestiones quien eres y a donde te diriges,
Abre tu corazón y mírame:
Yo soy el destello de las estrellas sonriendo hacia ti,
iluminando el sendero para tu viaje.
Cuando te despiertes cada mañana sin recordar tus sueños,
Pero sintiéndote contenta y serena
Comprende que yo estaba contigo
Poblando tu noche con pensamientos sobre mi.
Cuando persistes en la pena que queda
Y todo parece tan desconocido,
Piensa en mi y comprende
Que yo estoy contigo
Tocándote a través de las lágrimas compartidas
De un amigo bondadoso, calmando el dolor.
Así como la salida del sol ilumina el cielo desierto
En la asombrosa gloria, despierta tu espíritu,
Piensa en nuestro tiempo, demasiado breve,
Pero siempre brillante.
Cuando estés segura de nosotros juntos,
Cuando estés segura de tu destino
Comprende que Dios creó este momento a tiempo,
Justo para nosotros
Mi queridísima mamá, yo siempre estoy contigo.

Cumpleaños de tu hermana Elena

2008-11-28T10:22:00.004+01:00

Hoy es el cumple de Elena. Ella está super-ilusionada. Vendrán sus amiguitas a casa y ayer ya dejó preparada "la decoración". ¡Cómo no disfrutarlo con ella¡ Cumple 10 años, y tu Alex, si la observas desde donde estés, verás la de cosas que hace y dice "siempre recordando tus años con ella". Discretamente dice cosas que eran tuyas, voces y expresiones... y costumbres que ella afortunadamente pudo compartir contigo. Estaremos siempre recordándote. Hoy te hubiera gustado hacerle un regalo: envíale tus fuerzas para que siga alegre, simpática y buena persona.
Te queremos Alejandro. Y como "ya nada volverá a ser como antes"... le dedicamos la canción.
Un beso, hijico mío.

El sentido de la vida. Sentimientos

2008-11-13T12:25:00.005+01:00

Querido Alejandro. Aquí la vida continúa. Empezó la semana y tu hermana se fué de excursión a la Laguna de Gallocanta a ver las Grullas. Tenía tanta emoción y tanta ilusión, que como siempre me asaltan los recuerdos: cuando fuiste tu, cuando te ibas de excursión , totalmente alterado, bocata, dinero, ropa que llevar, chuches, llegar pronto... en fín la ilusión de quien se come el mundo y abre los ojos a todo lo que en él hay. Y se acabó. Esas ilusiones, tuyas y de tu hermana eran el sentido de mi vida. Antes, contigo, -cuando vivía con un objetivo cotidiano, es decir estar con vosotros, atenderos, seguir vuestros estudios, llevaros aquí y allá, planear algún viaje, pensar qué comemos, llevarte con tus amigos o tus primos, todo lo que plantea una vida sin pensar que se nos podía truncar esa rutina- , era imposible que tantos SENTIMIENTOS se pudieran disparar en mi cabeza. Ahora forman parte de mi día a día: la envidia por ver que la vida de todos continúa y la tuya se acabó. La permanente melancolía en la que vivimos que definida es esa

"Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada".

SENTIMIENTOS por observar que la vida para algunos puede ser bonita, o simplemente normal, siempre que el orden de los acontecimientos se desarrolle tal y como se espera , de acuerdo con la cultura en la que hemos nacido y con el bienestar al que estábamos acostumbrados. Y que pueden llegarnos dificultades, la vida las tiene, que conforme vamos creciendo vamos siendo conscientes de ellas, superables con esfuerzo y lucha, con altibajos, pero luchando. Pero los SENTIMIENTOS que me desbaratan con cada ocasión, con cada ilusión que podíamos estar disfrutando juntos, se pueden explicar, resumir , en Caos mental.

Puedo dedicar a tu hermana el tiempo que se merece, puedo estar conviviendo con el resto del mundo, y estar continuamente recordando que tu no estás, que no disfrutamos de tu compañia, veo a las personas "como sobreviven en esta vida" y cada vez entiendo menos EL SENTIDO DE LA VIDA.

Lágrimas en el cielo

2008-11-05T19:54:00.002+01:00

Esta canción es una pasada y el vídeo tan apropiado.
Siempre la había escuchado y no sabía ni a quién iba dirigida ni qué decía.
Como si te la hubiera compuesto yo Alejandro.

17 meses sin ti

2008-11-02T13:21:00.004+01:00

Este nuevo vídeo de tus cumpleaños me encanta. Ayer no podía colgarlo. Otro regalo visual para todos los que te quieren. Dedicado a tí, a toda mi familia y todos los que estáis apoyándome.

Hoy 2, y 17 meses sin ti, ha amanecido Teruel nevado. Una bonita imagen. Elena se ha puesto muy contenta. Y yo ya no: necesitaba oir tu voz y la de tu hermana tirándoos bolas de nieve, las risas, haciendo algún muñeco, y celebrándo que con tus 15 años, todos juntos disfrutábamos de un día de nieve. Ya hubiéramos empezado a hablar de subir a las pistas de esquí, y a seguir con la vida...

2008-10-31T18:26:00.001+01:00

Los cumpleaños de Alejandro

2008-10-31T11:54:00.006+01:00

Hoy cumplirías 15 años y no estás. Publicando hoy unos pequeños trozos de vídeos desde que eras pequeño hasta los 13, quiero lanzar el regalo más grande que quiero hacerte: Recordarte continuamente. Pensar que todos los 1 de noviembre desde que naciste, fueron días grandes de felicidad, por haber sido mi hijo y porque fué uno de los días más bonitos de mi vida. Rodeado de tus primos y la familia
que te adoramos y ahora te echamos de menos, fueron días mágicos para tí.
Ojalá tu lo celebres rodeado de gente buena en un mundo maravilloso.

Renovar y recuperar el sentido de la vida y la ilusión por vivir

2008-10-27T19:52:00.005+01:00

Cuando el duelo se va elaborando, y con el transcurso del tiempo la gente se cansa de oirte y de verte mal. Por una reacción de prudencia cuando te preguntan cómo estás simplemente contestas que bien. Sabes que si dices que no estás bien, o preocuparás a los que te quieren o agobiarás a los demás. Por esta necesidad existen los Grupos de Ayuda , lugares donde la gente pueda expresarse tal y como es y está. A todos quería contar lo que es sentirse bien cuando estás integrado en un grupo en el que te comprenden desde que entras hasta que sales. Abrir la mente, y comprender que uno no se puede quedar sentado en un sillón llorando la pérdida de Alejandro, eso significa haber pasado un fin de semana en Ca n' Eva. Conocer a otros padres que están pasando lo mismo que tú, y ver cómo evolucionan; escuchar y ser escuchado, y sobre todo sentir: son muchos los sentimientos con los que tienes que luchar para seguir viviendo. Allí te das cuenta que tus sentimientos son exactamente los mismos, por eso incluso te ríes. Si, nos hemos reído y nos lo hemos pasado bien, algo que no nos queríamos permitir. Eso es lo que se ha respirado allí. Tengo que dar las gracias a este Espacio por habernos acogido tan bien y a todos los que lo componen, voluntarios, padres, hijos, fundador. Por haber tenido la sensibilidad de crearlo. De dedicar su tiempo a acompañar. Qué sencillo y que necesario: ACOMPAÑAR. No es tarea fácil para ellos y ahí están y ¿ esto da miedo al resto del mundo? Si tengo que seguir viviendo, mejor acompañada.

Cosas tuyas que me gustan

2008-10-20T10:31:00.003+02:00

En tu habitación tengo tus cosas guardadas como oro en paño. Cantidades de dibujos, que antes iba tirando porque teníamos que hacer limpieza... y ahora los que quedaron son pequeños tesoros que me encantan , tus ingeniosos monstruos, inventos, diseños de casas, muñecotes. Todo esto junto a tus aficiones: colecciones de películas, tus juegos de ordenador, de la Nintendo, en fin tus pasiones.
Me gustan, me recuerdan a ti y forman parte de nuestra casa. Así es que hago un recopilatorio, para que notes "cómo me gustan". Un beso, hijico mío.

...un poco tarde... para felicitar.

2008-10-15T14:56:00.003+02:00

NO OS OLVIDO NO. Más vale tarde.....Piluquica, Felicidades, no sabes lo que me ha costado encontrar una foto de mi querida tía y colaboradora -del blog de Alex así como en "mi duelo",¡ cómo no le íbamos a recordar a Alex, que su tía lo remimaba , lo a gusto que estaba con vosotros y Antonio en Benicasim¡ expresándose con su sonrisica tímida....., ay.... nuestro chicuelo......
Y decirle que celebramos el cumple de su bisabuela - 90 años- y que sólo faltó ÉL.
Cómo élla no se entera, a tí ya sabes: Gracias y un besico.

Otro viernes.

2008-10-10T14:58:00.004+02:00

El proceso del duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que merece entre los tesoros de tu corazón. Es poder pensar en él y no
sentir ya ese latigazo de dolor. Es recordarlo con ternura, y sentir que
el tiempo que compartiste con él fué un gran regalo. Es entender con
el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.
Jorge Bucay

Alex, fuiste un gran regalo.El mejor. Pero pasará mucho tiempo antes de que dejemos de tener ese latigazo de dolor al recordar que ya no estás aquí.
Si te recuerdo con gran ternura, si. Un beso, hijico mío.

16 meses

2008-10-01T13:20:00.003+02:00

Alex, seguimos contando los meses sin ti.
Sigo viendo las fotos en las que afortunadamente has estado conmigo. Tuve suerte y tengo suerte de tenerlas guardadas. Seguro que no las hubiera visto tantas veces si ahora estuvieras aquí.
Estos recuerdos son los que me acompañan, mañana, tarde y noche. En verano y ahora en este triste 2º otoño, echándote de menos, por ejemplo ayer, cuando fuimos a ver si encontrábamos rebollones y acordarnos que viniste varias veces con nosotros y la alegría que te daba encontrar alguno. En ese olor a monte estábas tu, en cada movimiento que hacemos te echamos de menos.
Con esta canción, hago hincapié en lo duro que es ESTAR SIN TI. Un beso, hijico mío.

2008-09-26T14:44:00.002+02:00

Estas fotos que rescato de nuestro album me hacen recordar estos días que están comenzando las clases y tu no estás. La alegría de cuando empezaste en Infantil, lo bien que te adaptaste desde un principio, y la foto de Sexto de Primaria, tu despedida del cole. Ahí estabáis todos ya con casi 12 años, con alegría también por pasar al Instituto. Todos mi recuerdos quedan congelados cuando veo estas fotos y a tus amiguicos por ahí, y sólo faltas tú. A qué nos ayudará el tiempo, si la alegría de empezar cada curso contigo ya no estará. Un beso, hijico mío.

Minutos, y parecen nada

2008-09-23T14:49:00.002+02:00

Sólo un minuto para entender que la eternidad está hecha de minutos...
De todos los minutos bien vividos...
Un minuto... ¡Cuántas veces los dejamos pasar sin darnos cuenta!... pero también cuántas veces traemos a nuestras vidas los recuerdos de los minutos vividos llenos de felicidad, de alegría y también de tristezas...
Decimos 'un minuto' y nos parece nada...
Pero... ¡cómo se aprecia ese minuto al levantar la mano y saludar a un amigo que se va para siempre, cómo se valora ese minuto que hace que lleguemos tarde a nuestros trabajos, como se espera ese minuto que nos lleva a reunirnos con los que amamos, cómo nos llena de emoción ese minuto en que nos entregan a nuestro hijo al nacer, y cómo también deseamos que la vida le otorgue más minutos a quien la muerte separará físicamente de nosotros y no veremos más!
Un minuto... parece increíble... parece tan poquito y sin embargo puede dejar una huella tan profunda en nuestra vida.
Lo importante es no vivir la vida porque sí, dejando pasar el tiempo.
Alguien alguna vez dijo: 'Vive cada minuto como si fuera el último'...
Si todos recordáramos esa frase a diario aprenderíamos a vivir la vida intensamente.
Aprenderíamos a no posponer las emociones más lindas de la vida pensando que 'si no es hoy será mañana'...
Tu tiempo es ahora... el futuro es incierto... Vive cada minuto intensamente.
La vida es Hoy... Que el reloj de tu vida marque cada minuto al compás de los latidos de tu corazón.

La canción lo dice todo

2008-09-17T19:46:00.001+02:00

Hoy debías empezar un nuevo curso

2008-09-10T10:28:00.003+02:00

"pero a pesar de mi esperanza de no caer en el rencor, no puedo contener la rabia de ver a la gente reír, de que los pájaros sigan cantando, que la vida continúe indiferente a la pérdida de mi hijo": Un hijo no puede morir (Susana Roccatagliata)

Pues eso, Alex, hoy empezarías un nuevo curso, 4º de la E.S.O., a punto de cumplir 15 años, y no lo voy a ver. Tengo que integrar ese pensamiento de rabia que me da que no estés en nuestro día a día y ver como espectadora como todo y todos siguen, después de 15 meses "como dice la cita: indiferente la vida a tu pérdida".
Para mi, sigues cada minuto, como desde el día que naciste. Un beso, hijico mío.

15 meses

2008-09-02T18:26:00.002+02:00

Repasando las fotos en el ordenador, me he encontrado estos pequeños trozos grabados, casi sin interés en aquellos momentos mientras estábamos probando una pequeña cámara de regalo y hoy esto se convierte en un gran tesoro. Verte vivo.
Y ya son 15 meses, y aún hay días que no me lo creo. Un beso, hijico mío.

2008-08-31T19:24:00.002+02:00

Como dije un día, existen muchos momentos en la vida en la que las amigas son imprescindibles y especialmente en los momentos duros. Hoy Alex, felicitamos a Gloria porque es su cumple, mira si habremos pasado juntas aniversarios y fiestas que tengo hasta alguna foto suya soplando velas, aunque me ha costado buscarlas (más que nada por los caretos..). Pues eso Alex, sabiendo que hemos podido contar con su cercanía hoy le dedico un pequeño espacio. Felicidades y un besico a los dos.

En el puente de la Virgen de Agosto

2008-08-18T12:53:00.004+02:00

Ya hace unos años que mientras media España está de fiestas en sus pueblos y de vacaciones nosotros optámos, por simplemente ir al campo con los amigos. Te gustaba Alex, el último año ya no te apeteció venirte porque te aburrías sólo con las niñas, así es que te quedaste con tus primos. Excursiones a los Estrechos del río Ebrón, donde tú llevabas la batuta, al Vallecillo, a ver la Cola de Caballo y los Amanaderos de Riodeva. En fín , respirar en el campo y pasar un buen día. Ahora hemos hecho lo mismo, pero sin ti, noté tanto tu ausencia que me es imposible disfrutar de nada de lo que hago y veo.
Aquí pongo alguna foto, aunque de este año aún no las tengo.
En Siresa, con tus amiguetes Inés y Roland, ¡qué bien lo pasamos¡ En el 2003 , tú con 10 años.
Aquí con Gloria, Silvia y Jesús, en nuestra caminata por el Río Ebrón , qué sitio más bonito¡ Y tú tan atrevido que te tiraste a darte un bañito con el agua helada...

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Vuela alto

2008-08-13T13:58:00.002+02:00

Irreversible. Verdaderamente ahora ya me he dado cuenta que nunca más te veré a carcajada limpia en un parque acuático, disfrutándo de lo que más te gustaba.
Pues eso hijico, VUELA ALTO, al menos fué bonito mientras duró y yo te ví como lo disfrutabas.

Cumple de Papá

2008-08-12T14:26:00.002+02:00

Ayer 11 de Agosto, Alex, fue el cumpleaños de Papá. Ya sabes que las celebraciones, y ahora sin ti, no nos apetecen nada, pero bueno aún nos tomamos una horchata viniendo
de Aguadulce. Te lo perdiste, mándale fuerzas por lo menos.

De tu maestra de Infantil.

2008-08-01T13:51:00.002+02:00

Hoy Alex, he recibidoo esta preciosa carta de tu maestra de infantil a la que tu y todos los niños que habéis pasado por su clase queríais tanto. No puedo menos que publicarla porque es un gran detalle por su parte.

Querida Elena: Ayer, cuando te dejé, me fui a casa pensando en Alejandro. Subí a mi pequeño refugio donde tengo fotos de "mis niños" de clase. Estuve mirando a Alejandro ¡qué precioso! Cierro los ojos y lo veo con su babi de pintura; no se por qué pero siempre lo imagino así; cuando veo a tu madre, a tu tía , a compañeros de su clase...e incluso cuando voy a la playa donde tengo un cestito azul con unas margaritas que me regalásteis ¿te acuerdas?
Ahora pienso cuando les enseñé a hacer sus primeras rimas, él lo captó enseguida y decía "esa no rima" "esa si rima" -creo que en la escuela tengo algunos pareados de un libro que preparamos entre todos y Alejandro firmó el de su grupo con mayúsculas.
¡Cuántos recuerdos!
En el último curso de Infantil hicimos una actividad para reforzar la autoestima. Cada niño contaba a los demás la historia de su vida
El contó la suya, le aplaudimos, y a continuación me dijo: "Mari Angeles, ahora cuenta que hacia yo en el cole cuando era pequeño".
- Ya les habia hablado anteriormente de sus azañas de los primeros día de clase, cuando lloraban, se les escapaba el pis, les daba miedo una brujita que me hice con una esponja...A él le encantaban estas historias y se reía cuando le decía que para escribir hacía garabatos o que le encantaba un camión verde y rojo que había en clase y se lo quería llevar al water...
Elena, anoche estuve mirando tu blog. Me emocioné. Eres una gran madre.
Le he escrito una pequeña carta para poder plasmar parte del cariño que siento por él y por vosotros.
Un beso muy grande.
Mari Angeles.

Querido Alejandro:
Hoy, como tantos días, te recuerdo.
Hoy he visto a tu madre y hemos hablado de ti ¡cómo no! Hay tantas cosas, tantas anécdotas, tanto cariño...
Esta tarde he estado viendo fotos tuyas en el cole, cuando eras pequeño,- así te recuerdo yo-
Para mi siempre tendrás esa sonrisa de pillín, de inteligente, y esa mirada con la que intentabas conquistarme - y lo conseguías- para que te dejara el libro de los disfraces, tu libro preferido, en el que salíais todos los niños de la clase por orden alfabético, tu ya te lo sabías de memoria y cuando ibas camino de la estantería, antes de abrir el libro canturreabas el pareado que habia debajo de la foto de Javier Aznar, disfrazado de pirata, "Javier es un pirata, que quiere dar la lata".
Te recuerdo escuchando el cuento de los tres osos, con muchísima atención y pidiéndome que sacara los cerditos, te encantaban, aunque cuando salía el lobo te ponías las manos en la cara.
Te recuerdo en el arenero haciendo agujeros con las palas y poniéndote perdido.
Alejandro, mi chico guapo, te recuerdo, te recuerdo y te quiero.

Tu maestra de Infantil.
Mari Angeles

14 meses

2008-08-01T09:02:00.003+02:00

NOS VAMOS A LA PLAYA, ALEX. Seguimos la rutina de una vida, en la que tu hermana ahora tiene que ser la protagonista. Todos los años nos hemos ido unos días, y nos vamos muy marcados por tu ausencia. En esta foto, tu último año de playa, nos miras. Yo sólo deseo que tu estés mejor que yo. Y que esa medio sonrisa, me la envíes en forma de fuerzas, para "pasar" lo mejor que podamos estos días.Aunque el verano pasado ya no estuviste,estábamos aturdidos aún, es éste en el que realmente veo que esto es real.

Elena se ha cogido tu tabla de surf, tus gafas de bucear, tu raqueta de tenis..., tus cosas. Tiene necesidad, sin decir nada, de "usar lo tuyo", seguro que así siente que estas cerca de ella. Te nombra para todo. Y busca la compañía, ahora más que nunca, de al menos sus primos. Pasábais horas en la orilla con la arena. Nunca serán iguales. La forma de "estar contigo" es recordarte a cada minuto.
Un beso, hijico mío, donde estés.

Mi carta

2008-07-28T15:00:00.002+02:00

Durante estos días desde que pasó el 1er aniversario de la muerte de Alejandro, muchos me habéis preguntado por la calle, o por correo que les dejara leer la carta que me atreví a leerle. Aquí la publico hoy, fué elaborada desde lo más profundo del dolor de mi corazón, con ayuda de libros y alguna amiga que colabora conmigo y de la que extraigo grandes dosis de ejemplaridad, por lo que además de a todos los que están a diario conmigo, también se la dedico a ella que vive un poco lejos, pero ella sabe quien es.

Cuando la muerte nos roba a los seres amados.
Querido Alejandro, ayer se cumplió 1 año desde que te fuiste.
Y te fuiste sin decir adiós.
Querida familia y amigos, hoy quería daros las gracias por estar ahí,
Ahí , durante 365 horribles días sin Alejandro.

Aquel 2 de junio nos pareció que lo más duro que nos podía ocurrir era perder a nuestro hijo, hoy, además pensamos que hubiera sido mucho peor no haberlo tenido nunca.

Porque tener un hijo con una gran sensibilidad, con esa gran virtud que es tener tranquilidad, paciencia y buena fé, y ese gran corazón..... ha sido una gran suerte.

Ya nunca escucharemos sus risas, el ruido de su silla, ni trastear en su habitación, ni los jugueteos con su hermana , ni las peleas con el mando de la televisión.
De ahí que hayamos estado y estamos sumidos en un gran dolor y desequilibrio emocional

Quería contaros, la CANTIDAD DE SENTIMIENTOS que ante la muerte de un hijo han formado parte de este interminable año:

Nos invadió la Culpa , la Rabia, la Desesperación, la Desolación, y finalmente convivimos con la Tristeza.

• Sentimientos, que junto a las preguntas ¿POR QUÉ TU? ¿POR QUÉ NUESTRO QUERIDO HIJO?, ¿por qué nuestra vida se ha roto? ¿y tu futuro, donde quedan tus proyectos y nuestras ilusiones puestas en ti?
• NO habíamos sido conscientes de que nuestros hijos no están garantizados de por vida.
• NO nos habíamos dado cuenta de que un hecho antinatural que invierte el ciclo biológico normal de la vida nos podía ocurrir a nosotros.
• De que su muerte nos rompió el sentido de la vida

Y cómo todas son preguntas sin respuestas, particularmente he pasado este año buscando lecturas y recopilando historias de otros padres que de alguna manera pudieran proporcionarme o indicarme la manera de continuar viviendo sin él, ya que no estaba preparada para recibir un hecho así.

Mis lecturas definen la pérdida de un hijo como
la “EXPERIENCIA MÁS DESGARRADORA QUE PUEDE SUFRIR UN SER HUMANO”. Y es así.

Existen colectivos de padres que formando GRUPOS DE AUTOAYUDA PARA SUPERAR LA PÉRDIDA DE UN HIJO confirman que “la muerte de un hijo es lo que más se parece a tu propia muerte”. Es el propio dolor que, de tan intenso, te hace despertar y darte cuenta de que debes volver a vivir.” Pero ¿cómo?

VOLVER A VIVIR ES NUESTRA META.

Y en este intento no hemos estado solos, pues a pesar de no ser nosotros muy buena compañía, nos habéis acompañado, nos habéis regalado vuestro tiempo, vuestras oraciones y vuestra energía. Habéis escuchado nuestras palabras y habéis respetado nuestros silencios.
Como padres de Alejandro, seguimos queriéndolo igual que siempre y más que nunca, porque él, nos regaló 13 maravillosos años, 13 inolvidables años que han sido, lo son y lo seguirán siendo , junto a su hermana LO MEJOR DE NUESTRAS VIDAS,

Y con la esperanza de reencontrarnos un día con Alejandro y desde lo más profundo de nuestro roto corazón, queremos daros las gracias a todos.

Tu madre.

Cumple de la peque

2008-07-14T17:57:00.002+02:00

Hoy cumple la peque Ana 2 añitos. Lástima Alex, tu la llegaste a tener en brazos y a hacerle alguna foto, y ella no se acordará de tí cuando crezca. Le mandamos un gran besico.

Vacaciones y recuerdos

2008-07-09T11:50:00.002+02:00

Ahora que todo el mundo prepara sus vacaciones de verano, yo recuerdo que siempre nos hemos ido para estas fechas. Ni el año pasado ni este contamos ya contigo, Alex, así es que hoy pongo este vídeo con nuestros bonitos años de los que tengo fotos. Los anteriores ya los iré escaneando. Desde el 2004, tu con 11 años hasta el 2007 sin tí.
Un beso hijico mío.

Alex, 13 meses sin tí

2008-07-02T14:00:00.003+02:00

A todos los que nos acompañan, quiero que leáis un extracto de los libros en los que me refugio con mi dolor, y que no me harían falta si no hubieramos sido señalados con la pérdida de un hijo. Gracias a todos.

"Por favor quiero que sepas que yo necesito que me sostengas. Aunque no te lo diga y aunque a veces te diga que no. Puede que por el momento no sea capaz de pedirte ayuda porque estoy bastante aturdida, pero siempre preciso saber que estas ahí. Debes saber que yo no espero que me hagas sentir bien ni que hagas que desaparezca mi pena. En este momento nadie puede. Lo que necesito es que me ayudes a calmarme, que aceptes mi dolor y que seas tan sabia como para soportar tu impotencia cuando no te dejo ayudarme. Si no puedes llamarme porque no soportas tu dolor o no quieres aguantar el mio, dímelo. Yo lo voy a entender mejor que si pusieras excusas de otro tipo. Espero que puedas entender mis enojos y perdonar mis exabruptos. NO ERES TU NI LOS DEMAS LOS QUE ME ENOJAN, EN SABER QUE HE PERDIDO PARA SIEMPRE A QUIEN MAS QUERIA. No trates de evitar mis lágrimas. Verme llorar puede ser duro para ti, pero es un modo saludable de expresar un poco de mi pena. Te aseguro que llorar es bueno para mi, por eso cuando me encuentres llorando trata de sentarte a mi lado y dejarme llorar al lado tuyo, ese sera un gran consuelo. No trates de conformarme comparando mi perdida con otras peores. Mi pena es mía e intransferible. No me digas que lo que sucedió fue porque Dios lo quiso. Oír esto no me consuela en este momento y solo agrega confusión espiritual y desolación a lo que siento. No me digas que fue lo mejor que podría pasar porque se que no es verdad. No me digas 'Me imagino como te sientes' Nadie puede. En todo caso, por favor, preguntame como me siento hoy y yo tratare de contarte. No me pidas 'que deje esto atrás, que olvide y que siga adelante con mi vida'. ESTA ES MI VIDA. Y ENTIENDEME SI NO PUEDO COMPARTIR LOS MOMENTOS FELICES QUE ESTAS VIVIENDO. ME GUSTARIA PODER. SI QUIERES DE VERDAD HACER ALGO CONMIGO, INTENTA OFRECERME ENCUENTROS ESPECIFICOS..... UN ALMUERZO, UNA TAREA HOGAREÑA, UNA HORA LIBRE. YO ESTOY DEMASIADO HERIDA/O PARA PODER PENSAR EN MAS ALLA DE HOY O PARA DECIDIR UN PROGRAMA ATRACTIVO. NECESITO HACER EL DUELO, SABES. NECESITO SER YO. QUIERO SOLO ENCONTRAR UNA MANERA DE RECORDAR EN PAZ. TE PIDO QUE ME ABRACES, QUE ME TOQUES EL PELO Y QUE DIGAS QUE CUENTO CONTIGO, QUE PUEDES CUIDARME Y QUE QUIERES ACOMPAÑARME EN ESTE CAMINO. EL CAMINO DE LAS LAGRIMAS ES ARIDO Y FANTASMAL. FINALMENTE QUERIDA AMIGA, TE RUEGO QUE ACEPTES MI DUELO SIN INTERFERIR Y QUE ADMITAS MI SUFRIMIENTO SIN RESISTENCIAS. YO SIEMPRE RECORDARE EL AMOR SANADOR QUE ME OFRECISTE".

EL CAMINO DE LAS LAGRIMAS.
JORGE BUCAY.

P.D.: Esperamos que este texto, pueda ayudar a todos los que se encuentran al lado de alguien que sufre una pérdida, y especialmente a todos los que visitais diariamente nuestro blog, dandonos lo mejor de cada uno.

2008-07-01T14:14:00.002+02:00

Mira Alex, hace unos días que Ana, mi gran amiga Ana se fué contigo y seguro que ya la has visto, es la más rubia de todas. Me dijo que te cuidaría y seguro que estáis los dos la mar de bien: mira como te cogía cuando fuimos a verlos a Lanzarote, siendo tu pequeño, con 9 meses. Mandádnos fuerzas, que es difícil seguir sin vosotros.

Felicitaciones

2008-06-27T10:54:00.002+02:00

Esta semana acumulamos cumpleaños, FELICIDADES PARA TODOS: el 23 de tu primo el pequeño Raúl, el 25 el de Jonás (mira Alejandro, en la foto ese día lo estábais celebrando, todos los primos en la piscina) y hoy 27 es el tu tío Alex (aquí con la peque, Ana): os llamáis igual, me gustaba ese nombre, y cuando naciste estuvo bastante claro, cuando eras pequeño además te parecías un montón a él. Bien guapos si señor.

Recuerdos

2008-06-25T13:50:00.002+02:00

Ahora nuestra vida es un continuo "recordar", Alex por aquí, Alex por allá,
excursiones sin Alex, celebraciones de cumpleaños sin Alex, pensar en las
vacaciones sin Alex. ¡Te echamos tanto de menos¡

2008-06-20T21:29:00.002+02:00

Hoy Alex, tenemos que felicitar a la Abu. Hoy es su cumple y un año más lo celebraremos sin ti. En esta foto estáis los dos en el último viaje, aquí si que se cumple la frase: "de Paris al cielo" y si no es así, lo digo yo. Anda que no os reísteis los dos... la Abu si que lo recuerda si...

Curso acabado.

2008-06-16T13:16:00.003+02:00

Hoy Alex, hubiera sido tu primer día de vacaciones. Supongo que hubieras aprobado todo y estarías por ahí con tus amiguetes. Un nuevo verano a la vista. Otro verano sin ti. Estas fotos, son de esos días con ellos, de final de curso. Desde pequeño, hasta el viaje de 6º a Port Aventura, ahí están David, Javier, Daniel, Alejandro F., Roland, tu hermana aparece por ahí. Más de un día os vinisteis a casa a daros un bañito. En fín, me encantaba que tú te lo pasaras bien.

2008-06-12T13:17:00.002+02:00

Otro cumple más. Tu primo Lucas cumple hoy 7 años. Aquí quedan algunos de los momentos que compartiais juntos. Los baños en la piscina y otros muchos juegos.El debe de estar hecho un lío, y de momento se acuerda de ti. Le hablaremos mucho de lo buen chaval que eras y cuando soplemos las velas te recordaremos a ti.

2008-06-11T10:53:00.002+02:00

" El camino del duelo": hay que tener suerte y poder encontrar personas que te acompañen en este camino, personas que acompañan, sólo se trata de acompañar, sencillamente. Con el silencio y la palabra, cuando es necesaria. Estar ahí incondicionalmente; hablar poco. Escuchar con el oído muy atento para que la otra persona se sienta acogida. No se trata de tocar a nadie en el alma, el santuario más sagrado de cada persona, sino de que la otra persona pueda dejar sedimentar su propia voz.
Aquí podría poner muchas fotos, si, pero hoy porque es su cumpleaños, toca una de las personas que ha hecho posible este acompañamiento del que arriba hablamos.
Gracias Elena, por estar ahí.

2008-06-09T08:37:00.001+02:00

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Citas para pensar

2008-06-06T15:09:00.004+02:00

Querido Alejandro, estas citas se convierten en mi pensamiento para poder llevar día a día tu ausencia.

"Tarde o temprano la pesadilla se convierte en recuerdo, y el recuerdo permanece y nos ayuda a seguir adelante. La vida nos obliga a seguir adelante, y en ese camino, tendrás gente alrededor que te tenderá una mano"

"Nuestra comprensión del Universo es aún tan pequeña para juzgar lo que quiere que sea nuestra vida"

Alex buen chaval y forofo del cine. Mi pequeño Almodóvar

2008-06-05T13:10:00.003+02:00

Pasado un año, ahora volveremos a contar otros 365 días, y así año tras año. No sé Alejandro pero pensar nuevos días, los que la vida nos dé, sin tí es cada día más duro. Por eso hoy quiero contarte qué cosas dijeron de tí cuando te fuiste, mucha gente te quería y hoy esto es un extracto de algo que hace días quería que leyeran los que nos siguen:

El de la izquierda se lo leyó su profesor de Matemáticas y primer tutor en el Instituto, Ernesto , a quien le mando un gran abrazo por cómo es.

Y este artículo lo publico en el periódico tu seño de la guadería cuando ibas a los 4 y 5 años. Todo un detalle, Irene. Gracias.

"Adiós, Alejandro Martín. Mi pequeño director de cine": Nunca me hubiera imaginado que fueras tú. Era el día 4 de junio y oímos el toque de las campanas de la Iglesia La Milagrosa. ¡Qué desgraciado accidente¡ Se nos ha llevado a nuestro pequeño director de cine.
Alejandro todos los días me preguntaba: Irene, ¿qué peli nos toca hoy?. Otras veces
me preguntaba "Seño ¿cómo se titula esa película?. Tu gran afición al cine me dejó huella. Por ello, nunca olvidaremos los años que estuviste con nosotros. Desde mi corazón sé que habrías llegado muy lejos. Mostrabas gran interés por todo lo relacionado con este mundo. Sabemos que nada puede remediar el dolor de unos padres ante la pérdida de un hijo. Sin embargo, quiero que con estas líneas sepan tus padres y tu familia lo mucho que te queríamos. Siempre estarás en nuestros pensamientos como un alummno al que no olvidaremos.
Estés donde estés, un beso muy fuerte de tu primera maestra. Irene.

Después de 1 año

2008-06-03T10:59:00.002+02:00

Hoy Alex, hoy te cuento que después de un largo y doloroso fin de semana muy bien acompañados, TE HEMOS RECORDADO, yo como todos los días y mucha gente, tus amiguetes, tus primos, tus tíos, la familia y mucha gente conocida, en misa, ¿nos has escuchado? Todo por ti. Un año después, espero que te llegue el olor de todas las flores que han quedado allí donde reposas, y sientas lo QUERIDO QUE HAS SIDO para muchos. Doy las gracias a todos y también a los que me apoyáis en este blog. Ahora y como ayer os dije a todos: nuestra meta es continuar viviendo. Ayúdanos, hijico mío.

Un año, de ese maldito viernes

2008-05-30T14:38:00.006+02:00

Hoy viernes, hace un año, y aunque el año pasado cayó en 1, fué el último día que comí contigo, que te llevé a ti y a tus amigos a casa a las 2,30 después de salir de clase, y el último "hasta luego mamá" que me dijiste a las 5, cuando salías con tu casco en la mano, y tus 5 euros en el bolsillo para pasar la tarde con tus amigos un rato en el parque con las bicis, y "a lo mejor, al cine, a volver a ver la peli "Piratas del Caribe III" a la que estabas completamente enganchado. Así es que pasaste, de estar con nosotros a estar al lado de "tu abuelo Luis" que hoy pongo contigo. Seguramente él estará contentísimo de tenerte a su lado, ya que tu fuiste, la gran y corta alegría de su vida en el año 93, nunca lo había visto reirse tan a gusto cuando vió tu carita recién nacido. No pasó ni un día sin venir a verte, a bailarte, y a llevarte por ahí de paseo. Él te enseño por primera vez los trenes, te llevaba a la estación a verlos - y de ahí tu gran pasión hasta que él murió en el 96, por los trenes- Muy poco le duró a él también su alegría, pero seguro que ahora te está cuidando muy pero que muy bien.
Mandádnos fuerzas desde allá arriba. Estos días no van a ser nada fáciles. Papá cuídame a Alejandro.

13 años de Alex, extracto de un album

2008-05-28T18:49:00.002+02:00

Aquí quiero que todos vean lo rebonico que has sido, desde el primer año, hasta los 13 y medio. ¡Cómo me hubiera gustado haberlo publicado a mis 85 años, contando una vida larga.... de mis hijos¡.

2008-05-26T19:17:00.003+02:00

¡Qué tiempos tan diferentes, con sólo 1 año de diferencia¡ Ahora que han acabado las comuniones de los niños y el año pasado celebrando la de tu hermana. Esta sería una de tus últimas sonrisas,....

Y qué tiempos tan distintos , que yo ahora tenga que estar leyendo y meditando frases como la que abajo transcribo, e intentar asimilar tu pérdida, enviando a los que nos apoyan mensajes, para que sepan lo duro que es llevar esta carga.....

"Entre los que estudian el proceso del duelo no hay duda alguna de que las herramientas más útiles en estos momentos son, un abrazo cariño, la posibilidad de compartir nuestra historia, el llanto acompañado, el hombro firme dispuesto a recibir nuestra cabeza cansada, y el oído amoroso atento a nuestra necesidad de hablar" Del Camino de las lágrimas de Jorge Bucay.

Poema dedicado a los que estáis ahí.

2008-05-21T19:27:00.004+02:00

Hoy queria publicar este poema que otra madre me envió cuando su hijo la dejó.

AMIGO

Cuando vengas a mi casa,
o me encuentres en la calle,
no preguntes como estoy,
me es muy dificil contarte.

Este pesar que yo siento,
ya lo tengo asimilado
lo llevaré mientras viva,
mi hijo marcha adelante
y el dolor va de mi mano.

Comprendo tus sentimientos
y tus ganas de ayudarme
¡mira que cosa más rara¡
RECORDARLO no me daña
y no te pongas molesto
si mis ojos me delatan.

Deja templar mi dolor,
no pretendas que yo cambien,
y ponte tú en mi lugar,
que un duro ejemplo he de darte.

Si tienes hijos, aún mejor
y piensa sólo un instante,
PERDER LO QUE YO PERDÍ,
verás que causa terror,
y hasta te hiela la sangre.

Por eso.... QUERIDO AMIGO,
cuando vengas a mi casa,
o me encuentres en la calle,
no preguntes como estoy,
háblame mejor de él,
que eso...... me enciende la sangre.

De tu hermana, Elena

2008-05-21T17:49:00.004+02:00

Alex, tu hermana ve como hago los vídeos y ha querido que pongamos fotos vuestras, de los dos, de cuando pasábais muchos ratos estupendos. Además ha elegido esta canción, porque si te acuerdas, llevo la cinta en el coche, y siempre que la oye me dice que se acuerda de tí, y te la quiere enviar.
Un beso, hijico mío. Mándale a ella también buenas vibraciones.

LOS CHICOS DEL AZUL

2008-05-16T12:49:00.003+02:00

Hoy Alex, hoy cuelgo un vídeo dedicado y muy especial porque todos estos "chicos" están AHÍ contigo. Sus madres y padres estamos en contacto para ayudarnos y apoyarnos y comprender que con vuestra pérdida se ha creado aquí en la tierra "UN CLUB CON LOS CORAZONES ROTOS"
Esperemos que la pandilla que allí formáis estéis de maravilla. Un beso a todos y gracias por enviarme las fotos.

2008-05-14T18:36:00.002+02:00

Hoy Felicitamos a tu primo Nicolás. ¡Anda que últimamente pasabais muchos ratos los dos jugando a la Play¡. Qué pena Nico que Alex no pueda soplar las 10 velas de tu tarta. Un besico te mandamos guapetón. Mira en la segunda foto te viniste con nosotros de excursión ¿te acuerdas? .

2008-05-13T12:08:00.002+02:00

Y hoy 13, Felicitamos por su cumple a tu tía SUSA, tu madrina, quien llora la ausencia de su primer y favorito sobrino con la misma amargura que todos. Aunque la veas tocando las palmas, no es de alegría, o sí , si seguramente que te las manda a tí, por los buenos momentos que le hiciste pasar. De todos modos hemos de decirle, Alex, que no ha sido fácil encontrar fotos en las que "salgamos un poco decentes....." ufff.

2008-05-12T11:49:00.003+02:00

Hoy felicitamos a Nacho, tu tío, que te cogía de la oreja y te hacía reir cuando se metía contigo. La primera foto tú con casi 3 años en la boda de Susa, cuando te encerraste en el cuarto de baño y no sabías abrir la puerta, y él te cogió para haceros la foto y calmar los ánimos. Y la segunda, con 13 la última vez que te cogió de la orejilla y te hizo reir. Le mandamos un gran beso por estar ahí.

En Mayo

2008-05-09T11:26:00.003+02:00

Alex, esta Semana ha empezado con varios cumpleaños, tenemos que felicitar en tu blog, a una buena amiga: Cristina (el 3), a tu tía Mª José (el 2) y a tu primo Pablo, (hoy día 9). FELICIDADES A TODOS. Y la semana que viene felicitaremos a los siguientes.

Alex disfrutando de la vida

2008-05-07T19:20:00.003+02:00

A Alejandro una de las cosas que más le apasionaba era ir algún que otro verano, y fuimos varios años a los Parques Temáticos. Ahora doy gracias de haberlo podido llevar y disfrutar de esas cosas ociosas que la vida te pone en el camino y que aparte de lo
consumista a él le llenó su cabecita con estas ilusiones. La atracción más larga la has cogido ya y no hay forma de que nos digas que tal es y que tal se está. Nos conformaremos pensando que es la mejor y que como todos iremos algun día, tu nos llevas ventaja. Un beso, hijico mío.

Más recuerdos

2008-05-05T19:32:00.002+02:00

Este vídeo es el primero que te dedicó Miquel,( gracias, y con su permiso )pues por fín lo he podido rescatar, hoy y mientras preparo las del fin de semana, que todos vean lo bonito que quedó.

11 meses sin tí y Por el día de la madre....

2008-04-30T14:34:00.008+02:00

Mira Alex, este fin de semana va a ser el día de la madre, yo que soy la tuya (y este año no me vas a regalar otro pintalabios como el año pasado) te voy a echar de menos. Además mañana se cumplirán 11 meses sin tí. Es por que hoy tengo que dedicar a la mía, a tu Abu, este espacio por las horas que está echando en ayudarme a llevar tu pérdida. Ella, que lo sepas, porque habla contigo, te pide que nos mandes fuerzas para seguir, y ella la más fiel seguidora de sus hijos y sus nietos, está cada día en este blog que yo te dedico para sentirse más cerca de ti y de mí. A ella también le debes mandar fuerzas pues ha sentido tu marcha, casi más que si de un hijo se tratara. Un beso hijico mío.
Estas son las fotos con todos
los nietos. Alex, Elena, Ignacio, Alvaro y Ana.

2008-04-29T14:15:00.003+02:00

HE APRENDIDO, QUE POR MÁS FUERTE QUE SEA MI DUELO, EL MUNDO NO SE PARA POR MI DOLOR. El año pasado visitamos Paris, y tú grababas lo que te llamaba la atención. Grababas "la vida", esa que sigue sin ti, "esos momentos" que te llevaste en tus pupilas y que nosotros guardamos para siempre en nuestro corazón y menos mal que, en nuestras cámaras, para recordar, que contigo estuvimos en París, la ciudad del amor, dicen.

Un viernes más

2008-04-25T12:32:00.002+02:00

"¿Tú vas a ayudarme a reencontrar,
al lado de las lágrimas,
un lugar para la sonrisa?"

Alejandro en Eurodisney. El último viaje

2008-04-18T12:40:00.002+02:00

Felicitando a tu primo Alvaro.

2008-04-15T12:13:00.004+02:00

HOY ES EL CUMPLE DE ALVARO. CUMPLE 6 AÑAZOS. FELICIDADES CARIÑICO. MIRA ESTAS FOTOS SON DE LA CELEBRACIÓN DE TU CUMPLE EL AÑO PASADO EN EURODISNEY, TE ACUERDAS? Y ESTA DE UNA NEVADA EN CASA, DE LAS POCAS QUE TU HAS VISTO. ERAS MÁS PEQUEÑO, PERO OS ESTUVÍSTEIS TIRANDO BOLAS Y JUGANDO.

Hoy Felicitamos al yayo José Luís

2008-04-14T11:11:00.005+02:00

Aunque no sé si tu yayo nos sigue o no en nuestra pág., desde aquí tu y yo le mandamos nuestra felicitación por su 76 cumpleaños, con dos fotos que hicimos el día de la comunión de tu hermana. Te pido que tanto a él como a nosotros nos mandes las fuerzas para seguir. Ya no le pedirás "la propina" que tan vergonzosamente le pedías los domingos, pero él sabe cómo te la ha de mandar desde aquí hasta "allí". José Luís que pases un buen día. Ya soplaremos las velas cuando tú digas.

Otro de nuestros magníficos días

2008-04-10T14:05:00.003+02:00

Gracias que papá, aficionado al video y a la fotografía , cogía las cámaras para tener estos bonitos recuerdos.

Dedicado a los amigos de las caminatas

2008-04-04T14:37:00.003+02:00

Un fín de semana como éste, el año pasado hicimos una excursión muy bonita. Aquí la vais a ver. Una pequeña selección, con Alejandro a la cabeza, pues él siempre estuvo super-participativo y muy interesado en lo que veíamos. Algunas de las fotos las hizo él. Le empezaba a gustar la fotografía y le pedía a su padre las instrucciones para hacerlas. Un besico hijico mío.

2008-04-02T17:54:00.002+02:00

Este póster te lo hizo tu primo Juan el día de tu cumpleaños. Hoy lo publico y se lo dedico a él, porque acaba de salir de la Residencia donde le han hecho una pequeña intervención en la pierna. Cómo sé que estaba hecho un "caguetilla" y que estaba muy nervioso, le mandamos un gran beso. Seguro que tú le habrás enviado una poca de tu paz, y le habrás dicho: " tranquilo chaval que yo pasé por otra, y nada , todo fenomenal".

10 meses sin ti.

2008-04-01T12:26:00.002+02:00

Hoy cumplimos 10 meses, horrorosos 10 meses sin ti, Alejandro. No tengo preparadas fotos de la boda de la prima Marta, que las pondré cuando me las dé papá, para que veas lo guapa que estaba. Estuvo todo muy bien, sólo faltabas tú. A todos los que me estáis apoyando y siguiendo a través de este blog, he de deciros, que sois fundamentales para que yo pueda remontar. Tengo suerte de teneros. Tengo que sacar algo positivo: que tengo una familia estupenda, (la Abu y mis hermanos por encima de todos) y no os puedo nombrar a tod@s porque llenaría el espacio pero lo sabéis. Y unas amig@s y compañeras que también están ayudando en estos duros momentos, ellas saben quien son (aunque haré una excepción, he de nombrar a mi gran compañera de hace muchos años y además buena amiga, que no la saqué al principio porque no tenía foto: Cristina) No sabéis, aunque lo podáis intuir, cómo está mi interior, cómo una madre tiene que intentar seguir, viendo con otro prisma la vida. Muchas veces o la mayoría de los días siento la vida con rabia, rabia contra todo y contra todos. A veces yo misma me asusto. Yo no era así. El sufrir la experiencia más desgarradora que le puede llegar a una madre, el perder a Alex, me despierta pensamientos y sentimientos de cólera, estoy enfadada y alguna vez, quizá, recaiga sobre alguno de vosotros. Os pido perdón. Yo veo a la gente reír, disfrutar de sus vidas, conversar y no puedo evitar que cada palabra, cada acto de los demás me traiga un recuerdo de mi hijo:" esto el no lo hará" (no podrá casarse, por ejemplo), no irá a la Universidad (una experiencia) no irá con sus amigos a la playa de vacaciones o a campamentos (una diversión), no se sacará el carnet de conducir, no se pondrá un traje con corbata (cuando acabe Bachiller, ilusión que tienen todos los chicos a los 18 años), no tendrá novia, no verá sus películas (que tanto le gustaban), no ocupará la buhardilla (que su padre le está haciendo), no irá más a esquiar, ni a tenis, ni con la maldita bici, ni con la moto de su padre, que se la hubiera dejado de mil amores, al ver lo responsable que era en su forma de ser..... Que nadie me diga que no se sabe qué vida le esperaba. Nosotros sus padres pensábamos que la normal como a la mayoría. Sí, hubiéramos sufrido la adolescencia, los estudios o no estudios, encontrar un trabajo... pero es que yo lo había traído al mundo para eso, para verlo salir adelante, más o menos feliz, con o sin familia, como él hubiera querido, y es por eso, que mi rabia inunda todos y cada uno de mis pensamientos y mis días.
Es muy difícil vivir 10 meses así. No penséis que esto está suavizado, es casi como el primer día, no nos acostumbramos a no oirlo por casa peleando con su hermana, haciéndola rabiar, o con
nosotros, en su preadolescencia suave todavía, oigo su silla cuando estaba estudiando en su habitación, los mandos de la tele acaparados por él, rabiando contra la Play porque le hacía trampas, y lo echo especialmente de menos todas las mañanas cuando nos veníamos juntos, y lo traía al Instituto en el coche hablando de las cosas del día. Me pongo la radio y así hay algo de ruido en el coche. Con un gran dolor es como empiezo todas las mañanas. Así están las cosas.
Y lo dicho, gracias a todos los que estáis ahí conmigo.

Fin de semana familiar con ausencias

2008-03-28T14:11:00.004+01:00

Este fín de semana, Alex, toca reunión familiar: Se casa Marta y tú no vas a estar. Intentaremos llevar el día con alegría porque ya me voy dando cuenta de que la vida continúa y aquí seguimos
toda tu familia echándote de menos y deseando que todo siguiera como antes. Como no va a ser así, nos acordaremos de tí y echaremos unas lagrimitas, dile al abuelo Luís que nos eche también una manita. Desearemos a los novios mucha felicidad y que todo continúe con normalidad. Hoy felicitamos a la tía Ange, porque además de la madre de la novia, es su cumpleaños, y que ya verá como todo sale bien. Un besico de los cuatro y mañana estamos ahí con vosotros.

Tengo que recordar

2008-03-26T13:06:00.005+01:00

Que hace dos años, en el 2006, estuvimos de viaje, viendo contigo el norte. Parece que fué ayer. Teníamos muchas ganas de conocer esa tierra y tu estuviste disfrutando con nosotros.

2008-03-23T21:27:00.002+01:00

Mira Alex, hoy que es el cumpleaños de tu tía Ana, le dedico este par de fotos, la tuya el último día que montabas en el quad de tu primo, precísamente celebrandolo el año pasado, y la suya que nos ha costado un poquillo encontrar una de última hora. Felicidades Ana, y gracias por tu apoyo.

2008-03-17T14:15:00.001+01:00

Historia de un sueño

2008-03-17T13:53:00.004+01:00

He conseguido hacerte un vídeo con una selección de tus mejores fotos, y una canción que yo cantaba cuando oía el cd, sin darme cuenta ni lo que decía. Una de las frases
dice "promete que seas feliz", si yo eso lo supiera de verdad, sería un gran momento
para ir "quedándome en paz", pues los padres sólo deseamos eso de nuestros hijos.

2008-03-14T14:55:00.002+01:00

Ojalá Alex percibieras que se te está echando mucho de menos y nos pudieras transmitir que estás bien, porque aquí, ahora por ejemplo, tu tía Susa te estaría esperando pues nos dice que tiene una bolsa de petardos para ir a las Fallas en Valencia. Te acuerdas? Íbamos por tí, porque tú y tu hermana os quedastéis encantados de tirar petardos con tu primo Alvaro. Este año que te los dediquen a tí. Susa, Emilio, Alvaro, haced mucho ruido que él os sienta.

ENTRE DOS CAMINOS

2008-03-13T13:02:00.003+01:00

¿Terminaré reconociendo esta triste realidad?
¿Aceptándola y conviviendo con ella?
Así nos sentimos: perdidos entre dos caminos, uno que conduce a sobrevivir, a construir una nueva vida. Y el otro que lleva a quedarse detenido en los recuerdos.
Encontrar el equilibrio entre el ayer, lo que fue, y el mañana, lo que será, es un trabajo difícil y doloroso pero absolutamente necesario.
Aunque sea lo más difícil que hacer en tu vida tienes que encontrar la manera de vivir sin tu hijo.

Hace 2 años

2008-03-10T18:57:00.003+01:00

Justo el día de mi cumple, Alex, era sábado y te levantaste de la cama, y así como
quejándote un poco, me dijiste: mamá que hoy no quiero ir a Triatlón, que me duele
un poco la tripa. A la media hora estabas retorcido de dolor, y... apendicitis, a operar. Te pusiste un poco blanco, me dijiste, jo me da un poco de miedo... yo te dije ¡nada chico, que hoy vamos a comernos la tarta en la residencia, cambiaremos por un año....¡ Y luego papá te hizo una foto ¡para la posteridad¡. No recuerdo ninguna queja, tío,¡si eras un valiente¡, y siempre haciendo gala de tu discreción, sin molestar. Te hacíamos reir, y te aguantabas la risa por la cicatriz. Esa placidez es la que tenías.
¡Lo que daría mañana por celebrarlo así otra vez, y estirarme de las orejas todas las veces que quisieras¡ Esta vida te la ha jugado muy gorda hijico.
Si por lo menos te sintiera que estás haciéndome aunque sea la burla... por detrás, como en esta foto, una de las últimas que tenemos tu y yo..

2008-03-07T14:31:00.001+01:00

Hoy no se me ocurre decir más que este primer plano tuyo y tu recuerdo es lo que me hace seguir cada día. Un besico donde estés, hijico mío.

¡Pero qué bonico eras, madre mía¡

2008-03-05T12:33:00.003+01:00

9 meses sin tí es mucho. Tu ausencia, me machaca todas las mañanas.
Puede decirse que uno de los días más felices de mi vida fué el día que tu naciste.
Cuando uno decide traer al mundo un hijo, tu vida es enteramente entrega y dedicación a ellos. Cómo no dedicarme a él, si nunca tuvimos una mala noche, ni enfermedad, ni nada que te pudiera hacer decir "uf" que agotador es. Además de guapo (que para eso soy su madre) era buen niño, su carita transmitía bondad. Y lo ha dicho mucha gente, mientras vivió, ¡pero qué poca guerra nos diste¡. Por eso ME HA SABIDO A POCO, 13 afortunados años para compartir contigo.... aún nos quedaba Alex, aún. Quién puede imaginar que tu vida se iba a cortar así para siempre, sin darte tiempo a más.
Con todo te conformabas. Es verdad que ahora en la adolescencia ya protestabas por "algo", por no dejarte ver la tele todo lo que querías, o jugar a la Play tanto rato, lo normal.
En el cole, siempre en segundo plano, sin destacar, discreto, tímido, leve sonrisa y amigo de sus amigos. No nos contabas grandes cosas, pero si algún día hablábamos de algo, tú me decías "pero no lo comentes eh?" ya ves, cosicas sin importancia, pero tú fiel a lo tuyo.

9 meses sin tí

2008-03-03T14:49:00.002+01:00

Miro hacia atrás y busco entre los recuerdos que tú nos has dejado, eso es lo
que quedará para siempre en mi vida, tu grato recuerdo, el de haber tenido la suerte de ser tu madre y el vacío que me has dejado.
Mándanos fuerzas desde dónde estés.

2008-02-29T10:17:00.004+01:00

HOY VA ESPECIALMENTE DEDICADO A MI FAMILIA CASTELLONERA (QUE ESTÁN DE MAGDALENA)
Aquí la Abuela, y las cuatro hermanas, que las quiero un montón. Un beso Ange, Mª Carmen, Piluca y a la Abu, sois todas un gran apoyo, lo sabeis.
Alex todas te echan mucho de menos.

Abajo estamos todas las primicas en una comida familiar.

Hoy es el cumple de Ignacio

2008-02-26T12:15:00.002+01:00

Alex, hoy le dedicamos a tu primo Ignacio la foto, pues es su cumple: 8 añazos, tío,
¡qué mayor¡ No sabes cuánto te echa de menos y cuantas veces ha podido decirme: jo,Alex, por qué , qué pena con lo buen chico que era... Tú le enseñabas a jugar a la Play y pasabas con él muchas horas. En ésta foto estáis delante de Piratas del Caribe en Eurodisney, menudo lío llevabáis los dos, con los piratas...
FELICIDADES IGNACIO.